Как я в психушке лежала⁠⁠

Кто на меня подписан, заметил наверное, что периодически на меня накатывает жуткая апатия. Это такие дни (в лучшем случе), когда тебе даже встать помыться не хочется. Голова забита мыслями о том, какое ты жалкое ничтожество, разговаривать тоже не хочется. Короче, я замыкаюсь в себе. Обычно, это происходит от неудач, примерно раз в год-два. Так уж случилось, что когда мне было 19 лет, меня бросил парень со словами, что ему противно быть со мной (узнал, что я не девственница и он у меня даже не третий). Меня это поломало. Бросил в начале лета. Всё лето ходила как зомби. Друзей нет, никому особо не расскажешь. Мама тогда работала в психушке медсестрой, и ей пришла в голову чудесная (нет!) мысль, устроить меня на лето к себе в отделение санитаркой на подработку. "Чёйт ты будешь в городе на квартиру ещё тратиться, тут вон дом под жопой, работай не хочу. Вон Танька/Света и тд своих дочек поустраивали и ниче." Блять, ненаживу ее за это решение. С моим итак уже пораженческим настроем, я поработала там месяц. Всё это время я жутко боялась больных. Ну не было во мне пиздец смелости, как у дочек маминых подруг, которые с каменным ебалом драили пол, словно всю жизнь там работали. Только к концу месяца я смогла чуточку привыкнуть и начать меньше бояться). Начался новый учебный год. Мое настроение так и не вернулось в норму. Я по прежнему мало с кем разговаривала, ходила на пары, но даже не запоминала, что было на занятиях. Через неделю я просто перестала ходить в универ. Не было сил и желания идти, казалось, что все вокруг меня обсуждают. Приехала мама, забрала меня домой в деревню. Там я так же овощем пролежала пару недель, пока в одном из разговоров с мамой не сказала, что "я не хочу жить, без меня вам будет легче". Мама расплакалась, вызвала машину с больницы. Меня забрали. Я знала, куда меня везут, и что это не круто. Но мне было глубоко безразлично. Сначала мы вошли в приёмное отделение, медсестра задавала вопросы, взяла мазок с задницы, затем повели в отделение, где я провела следующие пару месяцев. Положили меня не в то отделение, где работала мама, а более тяжёлое. Персонал дружно ахнул, начали жалеть, причитать, завели в ванную, помыли, переодели. Завели в палату. Наблюдательную. Кто не знает, это палата в которой лежат самые тяжёлые (т.е. самые ебанутые) пациенты и также новенькие. Если честно, первые ночи думала, что меня придушит кто нибудь из пациентов во сне. Это был пиздец. Был разговора с врачом отделения. Мне назначили амитриптилин. Если кому то из ваших родных и близких назначат его, забирайте его нахуй с этой больницы или требуйте, чтобы поменяли лечащего врача. Амитриптилин это старый препарат, я хз для чего он. Но он мало того, что никак не изменил мое состояние, так у меня начались галлюцинации после нескольких дней приема. В основном вечером. Мне казалось, что в коридоре лежит телефон, который стоит на громкой связи и по нему говорят все мои знакомые, друзья и родные. Ещё мне давали галаперидол, от него меня скручивало, я не могла ровно держать голову. Из за глюков я начала гнать, затем просила чтобы меня привязали к кровати. Не знаю почему. Хотелось, чтобы что то сдерживало, наверное. На лбу высыпала тонна прыщей. Сейчас понимаю, насколько конченный врач мне тогда достался. Ведь было видно ухудшение, но доза амитриптилина повышалась после каждой ее консультации. Мама навещала меня, приносила что то из еды, одежду и тд. Потом тетя надоумила ее забрать меня на время оттуда, привезти в Астану на консультацию. Глюки были всю дорогу, теперь уже казалось, что за мной следят на вокзале и в мини вене, на котором мы добирались. Не помню, что было в Астане. Мы были в больнице, но кажется там побоялись меня оставлять и решили везти обратно, только уже положить в отделение где работала мама и был другой врач. Новый врач была лет на 25-30 моложе предыдущей, быстренько осмотрела меня назначила мне сироп Солиан и ещё что то. Этот препарат убрал галлюцинации, также настроение улучшилось. Я стала нормальной. Меня выписали после нового года. От прыщей я избавилась только через год. Было грустно от того, что теперь я всё таки псих. Но первый раз нигде не отображается, они только фиксируют у себя в базе. И при приеме на работу и тд мне это не помешает. В универе мы взяли академ, и через год я вернулась и окончила обучение. Сейчас иногда тоже бывает апатия, но как то получается самой бороться.