Как рождаются националисты⁠⁠

Всем привет!

Мне, как человеку, выросшему на Кавказе, всегда было непонятно, как можно быть националистом. Покатавшись по стране и насмотревшись на то, как ведут себя молодые и не очень выходцы, я начал понимать, откуда дует ветер. И вот недавно я сам едва не перешёл эту черту. Но, обо всём по порядку.

История 1.

Кисловодск встретил нас с матерью солнцем и безоблачным небом.

Перед моим отъездом мы решили сгонять в этот красивый город, решить пару вопросов. Ну и, по старой традиции, заглянуть в кафе "Снежинка", чьи пончики когда-то сделали его меккой для всех, приезжающих.

Заказав пончики, мы увидели свободный столик и, не ожидая никакого подвоха, присели. Тут к нам подлетает злая, весьма габаритная, женщина кавказской национальности, и начинает доказывать, что это её место. На свой вопрос, с чего она так решила, получаю ответ, что в углу дивана стоит её пакет, значит она заняла весь стол. Никакие доводы, что этого пакета не было, а даже если и был, то мы уже с едой, а она ещё даже не заказала, не работают. Дама переходит на очередь наглый тон. И тут происходит диалог:

- "Женщина, почему вы так со мной разговариваете?", - вопрошаю я.

- "А чё ты мне сделаешь?!!!", - выпучив глаза и подвинувшись ко мне выдаёт сие существо.

Собрав всё терпение в кулак беру поднос и прошу мать пересесть.

История 2.

3 часа ночи, в аэропорту Минеральных вод закончились приготовления к взлёту, мы с женой расслабились, предвкушая хороший перелёт. Наши места E и F, место D было свободно (как я и надеялся). Но впереди у одной из пассажирок сломалось кресло и её пересадили к нам.

"Ну, в тесноте да не в обиде", - подумал я, когда эта дама лёгким движением руки столкнула мою руку с подлокотника, а ноги расставила так, что залезла в мою зону. Молчу.

Пристегнувшись наша соседка сразу вырубилась. При чём настолько, что её не смогла разбудить ни стюардесса, разносившая еду, ни люди, задевающие её руку при проходе мимо.

Ближе к концу перелёта нам с женой понадобилось сходить в хвостовую часть самолёта и я попытался разбудить попутчицу. С четвёртого раза получилось, но... не получилось выйти. Женщина, глядя на меня с неистовым возмущением, просто повернулась, на сколько позволяла ручка кресла и скомандовала чтобы я проходил. Откинутое перед ней кресло никак не позволяло нам пройти (а ей это понять).

Ещё раз прошу встать и выпустить нас, поскольку пройти мы не смодем из-за откинутого кресла и её массивных ног (ну не на колени же ей садиться?!). Фыркнув какое-то ругательство на своём языке она с психом встала и начала снимать шубу, мы с женой выскочили, стараясь не обращать внимание.

Но нам предстояло ещё и возвращение... Барышня-попутчица сделала оскорблённое лицо и с ругательствами пропустила нас обратно. Оставшееся время до приземления меня толкали руками и ногами, но я находил силы терпеть.

Сели. В Шереметьево снова проблема с телескопическим трапом, пришлось ждать автобус. Но, по законам жанра, все подорвались со своих мест сразу, стоило самолёту остановиться, в том числе и наша соседка. Я сижу, подперев голову рукой, обдумываю планы на день... И тут наша героиня решает сесть на место.

КАК?! КАК НУЖНО ПОСТАРАТЬСЯ, ЧТОБЫ ПРИ ЭТОМ ПРОЕХАТЬ ЯГОДИЦЕЙ ПО ПОЕМУ ЛИЦУ?! Я не представляю. Но ей это удалось. Необъятные формы справились с поставленной задачей!

Полагаю, их выпускают на волю, спуститься с гор, раз в десятилетие, иначе я не могу объяснить такого скотского поведения.