Как мы прыгали с самолёта вниз
И так, после 2х дневного (вечернего) инструктажа (в котором мы выучили ТТХ парашута Д-5, и научились применять его в лабораторной работе... на практике), мы (я и Миха) приперлись на аэродром в 7-15 утра.
Первым делом - нет, не самолёты, а медосмотр.
Пока проходили медосмотр (нас было тысячи), те кто прошел его первым уползли на выдачу парашутов и далее по пъессе. Те, кто были ближе к концу очереди, мило трепались о всяком разном. Например, о несгораемых ботинках.
И так, доходит моя очередь. Захожу.
Я: - Здрасти!
Дохторы: - Здрасти!
Дохтор 1: - Присаживайтесь. Хронически болезни есть?
Я: - Да - гайморит.
Дохтор 1: - О_о и как ты прыгать будешь? Если сопли полезут из ушей - это будет больно.
Я: - Хм.. Ну дык, болячка старая...
Дохтор 1: - Ну смотри.. Операции делали?
Я: - Да, год назад - удаление кисты.
Дохтор 1: - Яичка?
Я: - О_о нет, в носу.
Дохтор 1: - Ясно. Подпишитесь тут. Теперь меряем давление. - меряет давление. - Ну, нормальное.
Дохтор 2: - Подпишитесь.
Я: подписываю всякие бумажки.
Дохтор 1: - Всё, зови следующего.
Я: (выходя из кабинета) - Следующий!
Так мы прослонялись до 10 (примерно), попутно прошли медосмотр и застраховали наши жалкие жизни, поглазели на ржавеющие и не очень вертолеты и всякие "Кукурузники", АНы, и прочую крылатую хрень. Ишшо глазели как всякие там людишки перворазни и многоразники вываливаются из самолёта. Было потешно видеть раскоряченого, вращающегося "десантника" (ну забыл челобрек сгруппироваться, бывает).
Примерно в 10-30 начали выдавать парашуты. По одному на рыло. И так, просецесс выдачи парашутов:
Главный Инструктор (ГИ):
ГИ: - Построились, бль!
Возня имитирующая попытку стать в шеренгу.
ГИ: - Да ну ё-моё!!.. - начинает командовать кому куда стать.
Дальше идет нудный процесс выдачи каких-то мешков.
ГИ: - Несём парашуты воон туда и там ложим. ЗА ЛЯМКИ НЕ ДЕРЖАТЬ!!!11 НЕ ТАМ ВЗЯЛСЯ!!! ТУТ ДЕРЖИ!!1
Принесли, положили, стоим ждем. Подгодит ГИ:
ГИ: - надеваем парашуты вот так! - показывает нам, салабонам, как надо влезать в подвесную
систему парашута.
Толпа начинает надевать парашуты. Кому-то трёт, кому-то жмет, кому-то - похуй.
Еще примерно час мы страдали хернёй, по этому опустим это.
И так, корабль подан, пора и грузиться. Построились. ГИ проверил парашуты и шлёмы. Одного послал заменить парашут. Грузимся.
Загрузились, тронулись, пошел набор высоты.
Далее - личные мысли и ощущения:
Организма (О):
(О): (заподозрив что-то неладное) - Моск, шо за хуйня? Кто все эти люди? О_о
Моск (Мск):
(Мск): - Молчать!
(О): - Есть, молчать!!.
Высота 100м над уровнем земли. ГИ открывает дверь и показывает. Мы смотрим - кто в открытую
дверь, кто в окно (как я).
За окном видны поля, редкие насаждения деревъев, скудный хвойный бор, хатки всяких людишек, крестьяне торжествуют.
ГИ закрывает дверь, продолжается набор высоты.
(О): - Бля, ухи заложило. - открывает рот, ухи отложило.
Летим.
(О): - Бля, опять ухи заложило. - открывает рот, ухи отложило.
ГИ начинает пристёгивать удленители. Удленители - это такая херь, которая вытягивает стабилизирующий парашут и открывает конический замок (кому надо - обьясню детальнее).
Летим.
(О): - Бля, опять ухи заложило. - открывает рот, ухи отложило.
Летим.
ГИ вкратце напомминает что делать.
Пилот разворачиват тарантайку в сторону полигона.
ГИ командует взяться за кольца.
(О): - Бля, Моск, шо за хуйня? Кто все эти люди? Куда мы летим? И ващще!
(Мск): - Молчать!
(О): - Есть, молчать!! Ёб твою мать... - обидевшись уходит.
(Мск): - Так-то!
Слышно два коротких сигнала, ГИ открывает дверь.
(Мск): (злораздно) - организма, а организма??
Организма молчит.
(Мск): - Так-то!
Длинный гудок. ГИ показывает жестом "встать".
(Мск): - Организма, подъем!
(О): Есть! - вяло поднимается.
Самолёт качает.
(ГИ): - Первый!
Миха подходит к раме двери, стаёт в позу.
(ГИ): - Пошел!!!
Миха скрывается в дверном проеме, и лишь удлинитель тоскливо развивается на ветру в правом верхнем угле двери.
(ГИ): - Второй!
Второй подходит к раме двери, стаёт в позу.
(ГИ): - Пошел!!!
-1.
(ГИ): - Третий!
Третий подходит к раме двери, стаёт в позу.
(ГИ): - Пошел!!!
-1.
(О): (глядя вслед Третьему) - Не, ну ёбтвою мать!!11
(Мск): - Молчать!
(ГИ): - Четвертый!
(Мск): - Организма, занять положение у двери!
(О): - Есть занять полежение у двери! - становится левой ногой в левый нижний угол.
(О): (Смотрит вниз) - ЁБ ТВОЮ МАТЬ!
(Мск): - Молчать!!!
(О): Есть молчать!!
(ГИ): - Пошел!!1
(Мск): (незамедлительно) - Организма, ПОШЕЛ!!
(О): (отталкиваясь) - Есть поше..!! Ааа, да вы там вообще охуели!!!11
(Мск): (про себя) "тааак, что-то я забыл.. Хммм... что же я забыл.."
(О): - Оййй... а чегой-то это я начинаю переворачиваться? О_о
(О): (Моску) - Моооск?
(Мск): (понимая, что сгруппироваться не успел) - А! Точно! КОЛЬЦО!!
(О): - Есть КОЛЬЦО! - дергает.
Трухнуло.
(О): - Ой как приятно тряхнуло! Да и не переворачиваюсь уже.
(О): (оглядываясь по сторонам) - Моск, ты посмотри как вокруг красиво бля!
(Мск): - Потом любоваться будешь. Осмотреть парашут!
(О): - Хера с два! Каска на рожу налезла, невидно что вверху.
(Мск): - Ладно. Организма, плюнь!
(О): (Плюет).
(Мск): - Нормально, слюна полетела вниз. Теперь можно и осмотреться. Выполнить поворот
на 180 градусов!
(О): - Есть поворот на 180! - начинает тянуться к лямкам.
(Мск): - БЛЯ!!!! Отставить поворот!! Расчековать запаску!!
(О): - БЛЯ! Точно! - начинает снимать петлю с запаски.
(О): - Готово!
(Мск): - Точно? На 50грн попасть западло будет!
(О): - Точно готово!
(Мск): - Теперь надо осмотреться. Поворот на 180!
(О): (жалобно) - Моооск...
(Мск): - Чо?
(О): (жалобно) - В яйцы лямки больно врезались... Поправить бы сначала...
(Мск): - Ну поправляй. Потом поворот на 180.
(О): - угу. - поправляет лямки. - Во, уже лучше. - сидит с довольной рожей.
(Мск): - Поворот.
(О): Нащупывает лямки, и пытается повернуться на 180 градусов. - Сцукобля,
шлем мешает. Меняет руки, пытается еще раз.
(О): - Есть поворот на 180!
(Мск): (с умным видом) - Тааак.. Вон Миха летит. Нормально летит. Уже пол расстояния пролетел.
Таак.. А вот еще два типа. Тоже вроде далеко... Организма, всё норм, можно расслабиться и получать удовольствие.
(О): - Вот и пиздато! - совсем расслабляется созерцая леса, поля, и парашутистку.
ВНЕЗАПНО!!!
(О): - ЗАПАСКА!!!
(Мск): - ЗАПАСКА!!!
Хором - БЛЯ!!!!
Через 5 секунд охуевшего молчания.
(Мск): - Дура, бля! Мы ж её расчековали!
(О): (виновато) - Страховочный прибор возле брюха сработал.. Спужалася я...
(Мск): - Тааак, 400 метров до пересечения плоскости земли.
(О): - И?
(Мск): - Ты там к посадке готова? Ножки вместе? Напряжены?
(О): - Так точно!
(Мск): - Вот и хорошо. Мы лёгкие, лететь долго будем - вон, Миха уже на земле парашут собирает, а мы еще на 300 метрах только.
(О): (тихо себе под нос) - Пошел нахуй... - начинает рассматривать окресности. пытаться поскользить
парашутом в разные стороны.
Через минуту:
(О): - Моск, земля то приближается...
(Мск): - Сам вижу. Ничем помочь не могу. Да, и еще мы летим спиной вперёд.
(О): - Ебтвою... - Пытается повернуться на 180 градусов. Понимает что уже поздно.
(Мск): (Замечая нашу тень на земле) - А вот и земля... ГОООТВСЬ!
(О): (тихо) - Спиной бля летим.. Земля близко... Ща как пизданёмся...
(Мск): - 5сек до контакта!!!
(О): - Вижу. Ноги мои ноги...
Контакт.
(О): (понимая что щас пизданётся затылком об землю) - КОНТАКТ! Ноги на зем... АААА БЛЯЯЯЯ!!! - удар затылком. - АЙЙ УУУу... Моск, ты как?
(Мск): - Не дождётесь!
(О): - Вот и пиздато! Как же приятно чуствовать землю всей спиной....
(Мск): - СТРОПЫ, БЛЯ!! ПАРАШУТ!!! ПОООООДЬЕЕЕЕЕМ!!!!
(О): - БЛЯ!!! - Начинает вылазить из под оседающих сверху строп и купола.
(О): - Фууух..
(Мск): - А теперь снимаем нахер подвесную систему, запаску и шлем, запихиваем парашут в сумку, и пиздуем на базу.
(О): - Есть! Так, фиксаторы ног - есть, грудной фиксатор - есть, фиксаторы запаски - есть... Так, сумка вот она, открываем.. Так, парашут.. Парушут, парашут... - организма пиздует смотреть на купол
и думать как все эти 82 квадратных метра ткани и 24 стропы по 9м запихнуть в эту маленькую сумку.
(Мск): (Осознавая где приземлились) - Бля! Мы ж на другом конце аэродрома!!!
(О): - Так, это сюда. А это воооот так... - сматывает стропы, и запихивает парашут в сумку.
(О): - Готово, насяльника!
(Мск): - Пiздэц падкрался незаметна... (с)
(О): - Ы?
(Мск): - Так, снимай нахер шлем, закидывай на горб сумку, бери к другую руку запаску и попиздовали!
(О): (осознавая всю трагичность ситуации) - ЙОБТВОЮМАТЬНАХ!!!!!1
(Мск): - Ну а хули, солдат должен героически переносить все тяготы и лишения! Так-то!
(О): - Ну может быть нас на машине заберут?? Ведь ездят, подбирают тех кто далеко упал??
(Мск): - Это - вряд-ли. Вперед!
(О): - Есть!
25 минут движения через полигон.
Приходим затраханные и мокрые от пота, все уже сдали парашуты.
(ГИ): - О, давненько тебя тут не было! Кольцо где?
(Я): - Всё в сумке!
(ГИ): (лезет проверяет) - Хм, да, на месте.
(ГИ): - Ну поздравляю, теперь ты парашутист! - Жмет клешню, отвешивает поджопник. - Это посвящение такое! :)
Алексей инструктор (АИ):
(АИ): - Во! одним парашутистом больше! Поздравляю! - Жмет клешню, отвешивает поджопник. - Как прыжок?
(Я): - Нормально, но через все поле заебался переть.
(АИ): - Ну, вот
Первым делом - нет, не самолёты, а медосмотр.
Пока проходили медосмотр (нас было тысячи), те кто прошел его первым уползли на выдачу парашутов и далее по пъессе. Те, кто были ближе к концу очереди, мило трепались о всяком разном. Например, о несгораемых ботинках.
И так, доходит моя очередь. Захожу.
Я: - Здрасти!
Дохторы: - Здрасти!
Дохтор 1: - Присаживайтесь. Хронически болезни есть?
Я: - Да - гайморит.
Дохтор 1: - О_о и как ты прыгать будешь? Если сопли полезут из ушей - это будет больно.
Я: - Хм.. Ну дык, болячка старая...
Дохтор 1: - Ну смотри.. Операции делали?
Я: - Да, год назад - удаление кисты.
Дохтор 1: - Яичка?
Я: - О_о нет, в носу.
Дохтор 1: - Ясно. Подпишитесь тут. Теперь меряем давление. - меряет давление. - Ну, нормальное.
Дохтор 2: - Подпишитесь.
Я: подписываю всякие бумажки.
Дохтор 1: - Всё, зови следующего.
Я: (выходя из кабинета) - Следующий!
Так мы прослонялись до 10 (примерно), попутно прошли медосмотр и застраховали наши жалкие жизни, поглазели на ржавеющие и не очень вертолеты и всякие "Кукурузники", АНы, и прочую крылатую хрень. Ишшо глазели как всякие там людишки перворазни и многоразники вываливаются из самолёта. Было потешно видеть раскоряченого, вращающегося "десантника" (ну забыл челобрек сгруппироваться, бывает).
Примерно в 10-30 начали выдавать парашуты. По одному на рыло. И так, просецесс выдачи парашутов:
Главный Инструктор (ГИ):
ГИ: - Построились, бль!
Возня имитирующая попытку стать в шеренгу.
ГИ: - Да ну ё-моё!!.. - начинает командовать кому куда стать.
Дальше идет нудный процесс выдачи каких-то мешков.
ГИ: - Несём парашуты воон туда и там ложим. ЗА ЛЯМКИ НЕ ДЕРЖАТЬ!!!11 НЕ ТАМ ВЗЯЛСЯ!!! ТУТ ДЕРЖИ!!1
Принесли, положили, стоим ждем. Подгодит ГИ:
ГИ: - надеваем парашуты вот так! - показывает нам, салабонам, как надо влезать в подвесную
систему парашута.
Толпа начинает надевать парашуты. Кому-то трёт, кому-то жмет, кому-то - похуй.
Еще примерно час мы страдали хернёй, по этому опустим это.
И так, корабль подан, пора и грузиться. Построились. ГИ проверил парашуты и шлёмы. Одного послал заменить парашут. Грузимся.
Загрузились, тронулись, пошел набор высоты.
Далее - личные мысли и ощущения:
Организма (О):
(О): (заподозрив что-то неладное) - Моск, шо за хуйня? Кто все эти люди? О_о
Моск (Мск):
(Мск): - Молчать!
(О): - Есть, молчать!!.
Высота 100м над уровнем земли. ГИ открывает дверь и показывает. Мы смотрим - кто в открытую
дверь, кто в окно (как я).
За окном видны поля, редкие насаждения деревъев, скудный хвойный бор, хатки всяких людишек, крестьяне торжествуют.
ГИ закрывает дверь, продолжается набор высоты.
(О): - Бля, ухи заложило. - открывает рот, ухи отложило.
Летим.
(О): - Бля, опять ухи заложило. - открывает рот, ухи отложило.
ГИ начинает пристёгивать удленители. Удленители - это такая херь, которая вытягивает стабилизирующий парашут и открывает конический замок (кому надо - обьясню детальнее).
Летим.
(О): - Бля, опять ухи заложило. - открывает рот, ухи отложило.
Летим.
ГИ вкратце напомминает что делать.
Пилот разворачиват тарантайку в сторону полигона.
ГИ командует взяться за кольца.
(О): - Бля, Моск, шо за хуйня? Кто все эти люди? Куда мы летим? И ващще!
(Мск): - Молчать!
(О): - Есть, молчать!! Ёб твою мать... - обидевшись уходит.
(Мск): - Так-то!
Слышно два коротких сигнала, ГИ открывает дверь.
(Мск): (злораздно) - организма, а организма??
Организма молчит.
(Мск): - Так-то!
Длинный гудок. ГИ показывает жестом "встать".
(Мск): - Организма, подъем!
(О): Есть! - вяло поднимается.
Самолёт качает.
(ГИ): - Первый!
Миха подходит к раме двери, стаёт в позу.
(ГИ): - Пошел!!!
Миха скрывается в дверном проеме, и лишь удлинитель тоскливо развивается на ветру в правом верхнем угле двери.
(ГИ): - Второй!
Второй подходит к раме двери, стаёт в позу.
(ГИ): - Пошел!!!
-1.
(ГИ): - Третий!
Третий подходит к раме двери, стаёт в позу.
(ГИ): - Пошел!!!
-1.
(О): (глядя вслед Третьему) - Не, ну ёбтвою мать!!11
(Мск): - Молчать!
(ГИ): - Четвертый!
(Мск): - Организма, занять положение у двери!
(О): - Есть занять полежение у двери! - становится левой ногой в левый нижний угол.
(О): (Смотрит вниз) - ЁБ ТВОЮ МАТЬ!
(Мск): - Молчать!!!
(О): Есть молчать!!
(ГИ): - Пошел!!1
(Мск): (незамедлительно) - Организма, ПОШЕЛ!!
(О): (отталкиваясь) - Есть поше..!! Ааа, да вы там вообще охуели!!!11
(Мск): (про себя) "тааак, что-то я забыл.. Хммм... что же я забыл.."
(О): - Оййй... а чегой-то это я начинаю переворачиваться? О_о
(О): (Моску) - Моооск?
(Мск): (понимая, что сгруппироваться не успел) - А! Точно! КОЛЬЦО!!
(О): - Есть КОЛЬЦО! - дергает.
Трухнуло.
(О): - Ой как приятно тряхнуло! Да и не переворачиваюсь уже.
(О): (оглядываясь по сторонам) - Моск, ты посмотри как вокруг красиво бля!
(Мск): - Потом любоваться будешь. Осмотреть парашут!
(О): - Хера с два! Каска на рожу налезла, невидно что вверху.
(Мск): - Ладно. Организма, плюнь!
(О): (Плюет).
(Мск): - Нормально, слюна полетела вниз. Теперь можно и осмотреться. Выполнить поворот
на 180 градусов!
(О): - Есть поворот на 180! - начинает тянуться к лямкам.
(Мск): - БЛЯ!!!! Отставить поворот!! Расчековать запаску!!
(О): - БЛЯ! Точно! - начинает снимать петлю с запаски.
(О): - Готово!
(Мск): - Точно? На 50грн попасть западло будет!
(О): - Точно готово!
(Мск): - Теперь надо осмотреться. Поворот на 180!
(О): (жалобно) - Моооск...
(Мск): - Чо?
(О): (жалобно) - В яйцы лямки больно врезались... Поправить бы сначала...
(Мск): - Ну поправляй. Потом поворот на 180.
(О): - угу. - поправляет лямки. - Во, уже лучше. - сидит с довольной рожей.
(Мск): - Поворот.
(О): Нащупывает лямки, и пытается повернуться на 180 градусов. - Сцукобля,
шлем мешает. Меняет руки, пытается еще раз.
(О): - Есть поворот на 180!
(Мск): (с умным видом) - Тааак.. Вон Миха летит. Нормально летит. Уже пол расстояния пролетел.
Таак.. А вот еще два типа. Тоже вроде далеко... Организма, всё норм, можно расслабиться и получать удовольствие.
(О): - Вот и пиздато! - совсем расслабляется созерцая леса, поля, и парашутистку.
ВНЕЗАПНО!!!
(О): - ЗАПАСКА!!!
(Мск): - ЗАПАСКА!!!
Хором - БЛЯ!!!!
Через 5 секунд охуевшего молчания.
(Мск): - Дура, бля! Мы ж её расчековали!
(О): (виновато) - Страховочный прибор возле брюха сработал.. Спужалася я...
(Мск): - Тааак, 400 метров до пересечения плоскости земли.
(О): - И?
(Мск): - Ты там к посадке готова? Ножки вместе? Напряжены?
(О): - Так точно!
(Мск): - Вот и хорошо. Мы лёгкие, лететь долго будем - вон, Миха уже на земле парашут собирает, а мы еще на 300 метрах только.
(О): (тихо себе под нос) - Пошел нахуй... - начинает рассматривать окресности. пытаться поскользить
парашутом в разные стороны.
Через минуту:
(О): - Моск, земля то приближается...
(Мск): - Сам вижу. Ничем помочь не могу. Да, и еще мы летим спиной вперёд.
(О): - Ебтвою... - Пытается повернуться на 180 градусов. Понимает что уже поздно.
(Мск): (Замечая нашу тень на земле) - А вот и земля... ГОООТВСЬ!
(О): (тихо) - Спиной бля летим.. Земля близко... Ща как пизданёмся...
(Мск): - 5сек до контакта!!!
(О): - Вижу. Ноги мои ноги...
Контакт.
(О): (понимая что щас пизданётся затылком об землю) - КОНТАКТ! Ноги на зем... АААА БЛЯЯЯЯ!!! - удар затылком. - АЙЙ УУУу... Моск, ты как?
(Мск): - Не дождётесь!
(О): - Вот и пиздато! Как же приятно чуствовать землю всей спиной....
(Мск): - СТРОПЫ, БЛЯ!! ПАРАШУТ!!! ПОООООДЬЕЕЕЕЕМ!!!!
(О): - БЛЯ!!! - Начинает вылазить из под оседающих сверху строп и купола.
(О): - Фууух..
(Мск): - А теперь снимаем нахер подвесную систему, запаску и шлем, запихиваем парашут в сумку, и пиздуем на базу.
(О): - Есть! Так, фиксаторы ног - есть, грудной фиксатор - есть, фиксаторы запаски - есть... Так, сумка вот она, открываем.. Так, парашут.. Парушут, парашут... - организма пиздует смотреть на купол
и думать как все эти 82 квадратных метра ткани и 24 стропы по 9м запихнуть в эту маленькую сумку.
(Мск): (Осознавая где приземлились) - Бля! Мы ж на другом конце аэродрома!!!
(О): - Так, это сюда. А это воооот так... - сматывает стропы, и запихивает парашут в сумку.
(О): - Готово, насяльника!
(Мск): - Пiздэц падкрался незаметна... (с)
(О): - Ы?
(Мск): - Так, снимай нахер шлем, закидывай на горб сумку, бери к другую руку запаску и попиздовали!
(О): (осознавая всю трагичность ситуации) - ЙОБТВОЮМАТЬНАХ!!!!!1
(Мск): - Ну а хули, солдат должен героически переносить все тяготы и лишения! Так-то!
(О): - Ну может быть нас на машине заберут?? Ведь ездят, подбирают тех кто далеко упал??
(Мск): - Это - вряд-ли. Вперед!
(О): - Есть!
25 минут движения через полигон.
Приходим затраханные и мокрые от пота, все уже сдали парашуты.
(ГИ): - О, давненько тебя тут не было! Кольцо где?
(Я): - Всё в сумке!
(ГИ): (лезет проверяет) - Хм, да, на месте.
(ГИ): - Ну поздравляю, теперь ты парашутист! - Жмет клешню, отвешивает поджопник. - Это посвящение такое! :)
Алексей инструктор (АИ):
(АИ): - Во! одним парашутистом больше! Поздравляю! - Жмет клешню, отвешивает поджопник. - Как прыжок?
(Я): - Нормально, но через все поле заебался переть.
(АИ): - Ну, вот