Как мой друг мстил вегетарианцам
Друг рассказал историю:
Его девушка вегетарианка. Пару лет назад она, на волне своего пацифизма, отыскала в городе подруг по взглядам, этаких фанатично-агрессивных, стереотипных блюстителей прав животных, осуждающих мясоедов и людей, причиняющих вред живым существам или использующих плоть и шерсть оных в качестве одежды или предметов мебели.
Другу моему, воспитанному отцом-охотником и мамой-поваром, чей талант мог превратить свиную грудку в произведение искусства, сие было в диковинку. Но не желая прерывать свою половую жизни, и уберегаясь от психологических потрясений, он решил поддержать свою любимую.
Терпел как мог. Втихомолку поглощал гамбургеры и шаурму, изредка наведывался в кафешки. Дома же покорно жевал травку. Длилось это пару месяцев. И вот однажды они с девушкой пришли в ресторан, где собрались все её подруги, описанные выше. На улице была зима, на друге - кожаные ботинки, которые были замечены. И тут началось безумие. На Гитлера и Чикатило не выливалось столько проклятий, ругательств и критики, а он, дурак, попытался с ними спорить. Полчаса его поливали известной субстанцией, от которой он мужественно защищался, пока ему не надоело. Он послал их в одно место и удалился.
Девушка дома сказала ему, что, дескать, это её подруги, что он их оскорбил, "мы же должны поддерживать друг друга" и так далее. Позвала их на званый ужин, где другу надлежало перед ними извиниться. И тут в его маниакальном, дьявольском мозгу родился план.
- Ладно. Зови их, а я сготовлю что-нибудь вегетарианское и торжественно извинюсь перед ними.
Девушка, не почуяв подвоха, так и сделала. Друг отыскал рецепт какого-то сложного, многосоставного блюда. Удержался, чтобы не подмешать в него известную субстанцию, которой его поливали. Зато сдобрил кушанье (запеканку, вроде) мощной дозой курятины, которая измельчена была в кашевидное состояние.
И вот настал день Х. Другу моему вспомнилась пафосная фраза про отмщение и остывшие блюда. Весь вечер он излучал гостеприимство. Получил множество дифирамбов за вкусную трапезу. И вот, когда последний кусочек запеканки нырнул в последний рот, истина была торжественно раскрыта.
Пару секунд все были в оцепенении. Затем одна кинулась в туалет, другая залепила другу пощёчину. Началось безумие! Крики! Вопли! В клозете звали Ихтиандра, а в душе коварного повара было тепло...
P.S. - Друг мой лишился секса на месяц. Говорит, оно того стоило