К посту об алиментах⁠⁠1

Поначалу не было. Мы стали встречаться, когда я поступила в вуз, учились на одном факультете. Мне было 16, ему 21. Виделись каждый день, я его ни разу не видела даже с пивом. Поженились на его последнем курсе Когда подрос первый сын (около 3х лет ему было), мы иногда в пятницу вечером отвозили его к моим родителям, брали по бутылке пива и крекеры, выпивали под фильм. Если приглашали на день рождения, он немного выпивал, не перебирал. Я тоже могла выпить пару бокалов вина. А он пару стопок водки. Потом он нашел хорошую работу, стал прилично зарабатывать. Купил машину. Мне тоже повезло с работой, зарплата выше средней, много плюшек. Мы "нарастили жирок", ремонт/мебель, поездки, все дела. Захотели второго ребенка, девочку. Но родился сын. Он, конечно, был все равно очень рад. Праздновал с друзьями, с немалым количеством алкоголя. Это, наверное, и был первый звоночек, не знаю. Я сама из семьи алкоголика, у меня границы нормы размыты. После этого в течение нескольких лет он употреблял уже почаще, например, вместо одной бутылки пива в пятницу была ещё бутылка в субботу. Ну и на новой ответственной работе стали появляться поводы для выпивки - переговоры, сделки... Сейчас я понимаю, что вот тогда и надо было бежать. Но это увеличение употребления алкоголя очень медленно происходило, как бы незаметно. Мы с ним на эту тему разговаривали, он говорил, что может совсем не пить, и проблемы с алкоголем у него нет. Ну классика же. Мы заключили пари на определенный срок, он этот срок выдержал. Потом он уже изредка напивался, но всегда после этого очень раскаивался, и долгое время было все хорошо. Ну это тогда мне так казалось... Подумаешь, иногда он выпивает больше, чем нужно. Ведь он такой хороший муж, делает все для семьи. А алкоголь - издержки его работы. Но я держала руку на пульсе, как мне тогда казалось и настояла на кодировке, сработал, видимо, семейный сценарий - папа кодируется и становится самым лучшим папой. По окончании срока кодировка повторялась и так мы жили в моей родительской семье. Я настолько боялась, что муж окажется таким же, как отец, что просто продавила эту кодировку, поставила ультиматум. А на самом деле я была обречена на мужа-алкоголика. Все вышеописанное происходило в течение 13 лет, потихоньку.
Третья беременность была незапланированной. Мы обговорили возможность аборта, он сказал, что поддержит любое мое решение. Честно говоря, беременность была не ко времени, у обоих была стабильная работа, да и двое детей уже есть. Я даже не могла представить себя многодетной, хотя в нашем регионе это норма. В общем, мы поехали в хорошую клинику на платный аборт. Я сдала кучу анализов, УЗИ. Но когда я уже лежала на кресле и ко мне подходила врач с инструментами, во мне что-то сломалось, какой-то дикий страх, просто иррациональный ужас. И я убежала с кресла. Доктор предложила вариант с таблетками, но их в аптеке клиники не оказалось. Можно было прийти в другой день, но я струсила, или гормоны сыграли свою роль.... Но я сохранила беременность. Короче, мозг мой отъехал окончательно, некого винить. Муж принял все нормально, сказал - родим и вырастим, не переживай. Ходил со мной по врачам, на УЗИ. Мы решили подновить ремонт в доме, сняли на время квартиру. Он сорвался, когда у меня был срок 20 недель. Я не знаю, что случилось. Все было хорошо, мы были счастливы. В эти месяцы был просто идеал семейной жизни для меня. Утром я готовила завтрак, он вез детей в школу, садик, а меня на работу. Долго сидели в машине, целовались. Мы не ссорились. Вечером ехали вместе домой, заезжали за продуктами. Все на позитиве. УЗИ показало, что у нас долгожданная доченька. Потом он снова на несколько часов уезжал на работу, заканчивал дела. Секс был отличный, несмотря на беременность. Встретили новый год без алкоголя. 1го заехали к моим родителям, когда возвращались, в нас сзади въехали, разбили зад, и мы остались без машины. Сами не пострадали, только испугались. 2го он вышел на работу, в обед мы говорили по телефону. А вечером он не пришел домой. Я стала звонить и услышала его пьяный голос. По сей день я не испытывала большего шока, чем тогда. Для меня это было крушением всей жизни. Он боялся прийти домой и увидеть мою реакцию, мое разочарование в нем. Я остро осознала свою непроходимую тупость и что я в полной жопе - беременная, с детьми, на съемной квартире. Стоял возле подъезда, я спустилась за ним. Был разговор, а точнее, истерика с моей стороны. Это я опять скопировала свою мать, она нам такие концерты закатывала. Я ему сказала, что мне ребенок при пьющем муже не нужен, и я ее забирать из роддома не буду. Запой длился несколько дней. Тогда я впервые узнала, что из запоя выходят с помощью капельниц. Капался на дому. После этого он ушел в крутое пике, как с обрыва упал. Может, не выдержал ответственности за семью, не знаю. Когда пил, дома не появлялся. Я стала агрессивно на него нападать, пилила, рыдала целыми днями. Пришлось платить за аренду декретными деньгами, так как ремонт ещё шел. А муж просто проиграл зарплату по пьяной лавочке в автоматах. Хотя думал, что выиграл, и раздавал девчонкам чаевые. Короче, после окончания ремонта переезжать мне помогали друзья, мужа мы отвезли на лечение в наркологию, с его согласия. Тогда у меня ещё была надежда на излечение. Напрасная, как оказалось. Он будто открыл ящик Пандоры - ну напьется, есть капельницы! Надо прийти в форму - за денежку на анонимное лечение. И снова в строю, снова на работу, снова появляются деньги в семье. Но и это до поры до времени. В конце концов на работе перестали это терпеть и выперли его. Это его окончательно сломило. Как же, он такой умница с золотыми руками, технический гений, и без работы. Ну и дальше все пошло по наклонной с бешеной скоростью. У него отец тоже пил, генетика тоже сыграла роль. Хотя я при пьющем отце уже много лет даже бокал шампанского не могу за вечер допить. Резюмируя - я была идиоткой. Мне нечего сказать в свое оправдание.

Тот песец, который я описывала в предыдущем комментарии, был уже в конце его жизни, финальный этап, так сказать. А вообще результаты его лечения на начальном этапе были, конечно, я хотела, чтобы он вылечился. Когда выходила замуж, ещё не знала, чем все обернется. Но если бы поподробнее поинтересовалась его отцом (а он пил сильно, потом был развод и смерть его отца ещё до нашей встречи), то хотя бы предположить могла бы точно. Ведь есть же наследственная предрасположенность. Но отвратило бы это меня от брака с ним, не знаю. Когда встречались, я его даже с пивом не видела. А мы учились на одном факультете. Встречались 2 года. Но по молодости и глупости я его семейный анамнез не раскопала. Несмотря на то, что я сама дочь алкоголика, я, как оказалось, мало знала об алкоголизме. Моя главная ошибка, я считаю, даже не в том, что я не смогла заранее распознать его склонность к спиртному. А в том, что я не сбежала от него вовремя, как можно раньше. Ну как же, я ведь его люблю, в болезни и в здравии... И все такое. Созависимость, которая у меня есть с детства, тоже сыграла свою роль. Я прочно застряла в порочном треугольнике "жертва-преследователь-спасатель". Вся семья объединилась вокруг Него и его Болезни, в буквальном смысле он стал центром. Все о нем волновались, все хотели его вытащить, ведь он хороший человек и мы не могли от него отвернуться. Я кстати сделала это все же первой из всей спасательной "команды". У членов семьи алкоголика особая, неправильная психология. Я привыкла стыдиться отца и скрывать ото всех то, что творилось у нас дома. Это был такой закрытый тайный мирок, за пределами которого я жила как все, отлично училась в школе, улыбалась одноклассникам, ходила в гости к подругам. Но никогда не приглашала никого к себе, а вдруг... Вы только представьте себе, что за все время, что я жила в родительском доме, мы ни разу не обсуждали друг с другом проблему папиного алкоголизма. Никогда. Ни единого словечка. Даже наедине с сестрой. Каждый был сам себе фломастер, переживал все в одиночку. Вот какими закрытыми мы были. Такой я и осталась. Когда появились мысли о побеге, я подумала - а куда бежать? Вариант был только один - к родителям. И я боялась. Просто жутко боялась признаться им, что я вот так лоханулась, не оправдала их ожиданий, приехала, чтобы стеснить их жилищные условия и сесть к ним на шею. Мне было стыдно. Я представляла, как меня будет презирать и пилить мама... И так и случилось в итоге. Мама меня конечно на улицу не выгнала. Но совместное пребывание превратилось в ад. Денег не хватало, было тесно. Мы с детьми заняли их комнату с большой кроватью, спали все на ней. Родители перебрались в гостиную на диван. Каждое утро мама жаловалась, как у нее болит спина и шея от сна на диване. И много таких моментов. Каждый наш день состоял целиком из таких моментов. Дети шумели. Я старалась как можно меньше "отсвечивать". Чувствовала себя ненужной, никчёмной. Стала планировать убийство детей и свое самоубийство где-то вдали от дома. Хотела уехать подальше, чтобы никто не знал, и чтобы нас подольше не нашли. Я ваш комментарий отлично понимаю, сама такая. Когда слышу истории о женщинах, которые терпят избиения мужей, я тоже поневоле начинаю думать - а зачем она от него рожала? А почему не сбежала? Ну не может быть, чтобы совсем было некуда! Проблема в том, что в тот момент действительно кажется, что выхода нет. У тебя просто не хватает ресурса даже подумать над решением. Ты растеряна, напугана, часто без значительных накоплений, маломобильна из-за детей, ты никому не можешь признаться в своей беде, не у кого попросить помощи и так далее. Реальность может быть лучше, чем ты думаешь. Но мозг в состоянии стресса не в состоянии думать логично. А в состоянии стресса ты находишься ежедневно, годами. Остаются только эмоции, и все отрицательные. Каждый день ты будто теряешь ещё один кусочек себя, пока не остаётся никчемная тряпка.