История про сумочку
Просто навеяло постом(На меня всегда кричит моя мама. Что мне делать?)
Дело было в 2008 году. Поехали мы тогда с моей подругой на отдых.
Палатки, рюкзаки. И Сумочка.
Сумочка - это кладезь всего. От батона до ядреной бонбы.
Приехали. Поставили палатку. Море, пляж, красота.
Гуляем по приморскому городу, ходим в кафЭ унд рЭсторант.
Ссс... Сумочка с нами. Потому что в сумочке, ах, простите мне мой недалекий прованс. В Суумочке. В этой, сцуко, сумочке - всё самое нужное и необходимое. Прям здесь. Прям сейчас. Всегда. От ядреной бонбы до превентивных мер зачатия. Всё.
Да. Легендарный артефакт Средиземья.
Гуляя по приморскому городу, зайдя в очередное кафЭ, мадам захотелось "попудрить носикЪ" на выходе из данного общепита.
Очередь в жаркий день - человек 6. Не много, но надо ждать.
Конечно же, дама сердца попросила подержать Сссс..Сумочку. Красненькую. В, сссуууккк, стразиках.
Отступление, правила этикета позволяют подержать Сумочку, когда(цитирую сам себя и этикет)
"Подержать, пока женщина-девушка-супруга-подруга-мадам-мадемуазель-мисс-миссис завязывает шнурки, поправляет чулок, ссыт в рукомойник - да. Этикетом не запрещено. Носить сумку. Женскую. Потому что - я устала, на, неси - нет."
Мадам двигается в туалет типа сортир с уверенностью линкора.
Проходит пять минут. Десять. Двадцать.
Из кармана шорт раздаётся робкий звонок.
- Я в Сумочке оставила... ЭТО!
- Это, что?
- ЭТО!!! У меня началось!!!
- Дорогая, а как ты себе представляешь, КАК я тебе ЭТО занесу в женский туалет? Меня же порвут на кучку маленьких вомбатов.
- Перед тобой женщины есть?
- Нет. Я стою перед мужским туалетом.
- Войди ко мне. Сделай что-нибудь. Я истекаю и не могу выйти.
Женщин передо мной уже нет. Я выдвигаюсь с Сссс... Сумочкой в сортир Мэ.
Попытки подсунуть вместо ЭТОГО, что-то, типа туалетной бумаги не увенчались успехом.
Решение было принято. Туалет Эм и Жо, разделялся перегородкой метра в два с половиной. Было принято решение на военном совете перекинуть Ссс.. Сумочку через барьер.
Уточнение координат для артиллерии. Ожидание освобождения ближайшей кабинки к зоне артобстрела.
Залп!
Сумочка приземлилась с восторгом "АХТЫЖБЛЯЬ!!!!". Артиллерия промазала. Перелёт.
Так вот, Ссс.. Сумочка была вызволена через 30 минут извинений от соседней кабинки, двумя коктейлями и знакомством с прекрасными людьми, уже в баре, естественно.
Вывод - пусть свои ССссссс.... Сумочки, носят сами. Даже если у них там ядерный запас Ливии и 12 кг свинца. Вдруг под свинцом, Троянским Конём и Скрижалями окажется ЭТО, что необходимо прямо сейчас.