История про ДПС.
Не выдуманная история моего друга. Произошла она в Сибири, в славном городе Черногорске. Орфография и пунктуация сохранены.
"Итак, поехал я на верхнюю заправку заправиться. Заправился, завелся, включил фонари, но не пристегнулся. А зачем мне пристегиваться, если решил я возвращаться до дома по степной дороге, где, отродясь, никто не ездит, а сама дорога похожа на постапокалиптический пиздец? Да и до дома не больше полукилометра, да.
Ну вот, поехал я домой. Еду, смотрю вперед на буераки, еду по этим буеракам, мысли всякие думаю. Хорошо мне, в общем. И только поворачивать на родную улицу и по газам давать, мне в спину с ментовской бубнилки «БУР-БУР-БУР…ОСТАНОВИТЬСЯ!» И вот, представьте, мне хорошо, я домой еду, мысли всякие интесные думаю, а тут такое. И первая мысль о том, что мать его, я не пристегнут.
Ну вот, прижимаюсь я к канаве, торможу, бросаю руль и без палева так пристегиваюсь. Подходит мент, здоровается, и просит водительское, техпаспорт и страховку. Да, Чепка не ведает страха, никогда и не перед чем. Но Чепка умеет впадать в ужас, тот самый ужас, который вынуждает делать его слишком неадекватные вещи, которые, после, начинают считать бравадой и излишним геройством. И вот я, на представление мента заявив, что, мол, давно вас здесь не было, выползаю из машинки, достаю лопатник и трясущимися (УЖАС! УЖАС!УЖАС!) руками начинаю доставать удостоверение. А оно у меня лежит в одном отделении с банковской картой и фотанькой Маленькой. И, естественно, я достаю не водительское, а карточку, с налипшей на нее фотографией Дашки и начинаю с обреченностью протягивать ее менту. У того глаза на лоб полезли, он решил, что я ему взятку даю. Ладно, дал я ему удостоверение, полез в барсетку за техпаспортом и страховкой. Вся документация лежит в одной барсетке, но вот беда, я в душе не ебу, как выглядит ментом желаемое. И я, с душевной простотой и ясными глазами, ходящими ходуном руками протягиваю слуге закона всю барсетку с предложением самому найти требуемое. Мент, решив, что это очередная подстава, отказывается, и поэтому начинается представление факира, происходящее следующим образом. Я, по одной, достаю из барстеки бумажки и протягиваю менту, а он говорит, то это или не то. Найдя нужные документы, он просит меня открыть багажник. Вы не знаете мой багажник. Что бы его открыть, надо затратить уйму усилий и воззваний к высшим силам. И поэтому я пытаюсь отвертеться от этого открывания, честно и смело (помните, УЖАС И ПАНИКА!) заявляя: «А в багажнике места больше нет!» Мент окончательно впадает в состояние непонятного охуевания. Ведь как так, прилично одетый молодой человек, управляет неприлично выглядящим ведром с гайками (читай ВАЗ 2101), документы у него в порядке, и вежлив вроде, но, при этом, происходит какой-то пиздец.
Ладно, посмотрев в добрые квадратные глаза мента я решаю, что не стоит дергаться судьбу за яйца, я и так не пристегнут был, и начинаю открывать багажник. После пяти минут дерганья, верчения в замке ключа и тихого мата себе под нос, я его открываю. Я не знаю, что хотел полицай там увидеть. Может быть пакаван травы, килограмм на десять, или два автомата Калашникова, а может быть труп себе подобного, но глаза его, когда он увидел всякий ремонтно-садоводческий инструментарий, аккуратно (да-да, аккуратно и по секторам) разложенный по багажнику, начинают становиться все больше и квадратней. Севшим голосом он просит меня, трясущегося уже не руками, а всем своим маленьким и никчемным телом, пройти в их ментовский газенваген. Я прохожу, сажусь, а так как ужас довлеет над моим разумом, я испытываю желание общаться не только с тем господином, что осматривал документы и машина, но еще и с тем, что сидел за рулем. Поэтому я продвигаю свою жопу на середину заднего сидения, мимоходом берцей сдергивая лежащую за ручником ментошапку одного из полицаев. И ладно бы я ее с места сдергиваю, я на нее после еще и берцу ставлю сверху. А так как меня остановили на моей улице, где дорожное покрытие – это былина и легенда, то берца моя по подошве и контуру ее покрыта жирной и крайне кошерной грязью. Оба мента оборачиваются и смотрят на попирание мной ( а я то в панике на это внимания не обратил) ментошапки. Я ловлю направление их взглядов, гляжу себе под ноги, извиняюсь, извлекаю из под берцы промятую и покрытую комьями глины шапку, отряхиваю ее, так что эти комья летят в спинку водительского сидения, еще раз извиняюсь, сажу шапку рядом с собой и делаю вид покорного судьбе суслика.
Честное слово, я был уверен, что мне впаяют штрафу, рублей пятьсот. А после моих выходок и выебонов, эта уверенность переросла в знание. Но, как оказалось, нет. Мягко пожурив меня за непристегнутый ремень сиплыми голосами и спросив, давно ли я за рулем (я ответил, что с утра и с этого же утра ничего не ел), они меня отпустили. До сих пор я не могу понять, какого хера и хуйли они делали в такой жопе мира, как Девятый. Ну вот, пожалуй и все. Аплодисменты."
"Итак, поехал я на верхнюю заправку заправиться. Заправился, завелся, включил фонари, но не пристегнулся. А зачем мне пристегиваться, если решил я возвращаться до дома по степной дороге, где, отродясь, никто не ездит, а сама дорога похожа на постапокалиптический пиздец? Да и до дома не больше полукилометра, да.
Ну вот, поехал я домой. Еду, смотрю вперед на буераки, еду по этим буеракам, мысли всякие думаю. Хорошо мне, в общем. И только поворачивать на родную улицу и по газам давать, мне в спину с ментовской бубнилки «БУР-БУР-БУР…ОСТАНОВИТЬСЯ!» И вот, представьте, мне хорошо, я домой еду, мысли всякие интесные думаю, а тут такое. И первая мысль о том, что мать его, я не пристегнут.
Ну вот, прижимаюсь я к канаве, торможу, бросаю руль и без палева так пристегиваюсь. Подходит мент, здоровается, и просит водительское, техпаспорт и страховку. Да, Чепка не ведает страха, никогда и не перед чем. Но Чепка умеет впадать в ужас, тот самый ужас, который вынуждает делать его слишком неадекватные вещи, которые, после, начинают считать бравадой и излишним геройством. И вот я, на представление мента заявив, что, мол, давно вас здесь не было, выползаю из машинки, достаю лопатник и трясущимися (УЖАС! УЖАС!УЖАС!) руками начинаю доставать удостоверение. А оно у меня лежит в одном отделении с банковской картой и фотанькой Маленькой. И, естественно, я достаю не водительское, а карточку, с налипшей на нее фотографией Дашки и начинаю с обреченностью протягивать ее менту. У того глаза на лоб полезли, он решил, что я ему взятку даю. Ладно, дал я ему удостоверение, полез в барсетку за техпаспортом и страховкой. Вся документация лежит в одной барсетке, но вот беда, я в душе не ебу, как выглядит ментом желаемое. И я, с душевной простотой и ясными глазами, ходящими ходуном руками протягиваю слуге закона всю барсетку с предложением самому найти требуемое. Мент, решив, что это очередная подстава, отказывается, и поэтому начинается представление факира, происходящее следующим образом. Я, по одной, достаю из барстеки бумажки и протягиваю менту, а он говорит, то это или не то. Найдя нужные документы, он просит меня открыть багажник. Вы не знаете мой багажник. Что бы его открыть, надо затратить уйму усилий и воззваний к высшим силам. И поэтому я пытаюсь отвертеться от этого открывания, честно и смело (помните, УЖАС И ПАНИКА!) заявляя: «А в багажнике места больше нет!» Мент окончательно впадает в состояние непонятного охуевания. Ведь как так, прилично одетый молодой человек, управляет неприлично выглядящим ведром с гайками (читай ВАЗ 2101), документы у него в порядке, и вежлив вроде, но, при этом, происходит какой-то пиздец.
Ладно, посмотрев в добрые квадратные глаза мента я решаю, что не стоит дергаться судьбу за яйца, я и так не пристегнут был, и начинаю открывать багажник. После пяти минут дерганья, верчения в замке ключа и тихого мата себе под нос, я его открываю. Я не знаю, что хотел полицай там увидеть. Может быть пакаван травы, килограмм на десять, или два автомата Калашникова, а может быть труп себе подобного, но глаза его, когда он увидел всякий ремонтно-садоводческий инструментарий, аккуратно (да-да, аккуратно и по секторам) разложенный по багажнику, начинают становиться все больше и квадратней. Севшим голосом он просит меня, трясущегося уже не руками, а всем своим маленьким и никчемным телом, пройти в их ментовский газенваген. Я прохожу, сажусь, а так как ужас довлеет над моим разумом, я испытываю желание общаться не только с тем господином, что осматривал документы и машина, но еще и с тем, что сидел за рулем. Поэтому я продвигаю свою жопу на середину заднего сидения, мимоходом берцей сдергивая лежащую за ручником ментошапку одного из полицаев. И ладно бы я ее с места сдергиваю, я на нее после еще и берцу ставлю сверху. А так как меня остановили на моей улице, где дорожное покрытие – это былина и легенда, то берца моя по подошве и контуру ее покрыта жирной и крайне кошерной грязью. Оба мента оборачиваются и смотрят на попирание мной ( а я то в панике на это внимания не обратил) ментошапки. Я ловлю направление их взглядов, гляжу себе под ноги, извиняюсь, извлекаю из под берцы промятую и покрытую комьями глины шапку, отряхиваю ее, так что эти комья летят в спинку водительского сидения, еще раз извиняюсь, сажу шапку рядом с собой и делаю вид покорного судьбе суслика.
Честное слово, я был уверен, что мне впаяют штрафу, рублей пятьсот. А после моих выходок и выебонов, эта уверенность переросла в знание. Но, как оказалось, нет. Мягко пожурив меня за непристегнутый ремень сиплыми голосами и спросив, давно ли я за рулем (я ответил, что с утра и с этого же утра ничего не ел), они меня отпустили. До сих пор я не могу понять, какого хера и хуйли они делали в такой жопе мира, как Девятый. Ну вот, пожалуй и все. Аплодисменты."