История одной РППшницы. От анорексии и булимии к выздоровлению. Часть 2
Часть 2. Утро, когда все пошло наперекосяк.
Я сдала школьные экзамены, поступила в университет. Но до моего отправления в университет у меня оставалась примерно 2,5 месяца летнего отдыха. В моей голове поселилась мысль, что я хочу начать новую страницу в своей жизни… в другом виде. И проснувшись однажды утром, я решила, что мне нужно начать есть как можно меньше. Моей целью стало есть так мало, как это возможно. Это превратилось для меня в идею-фикс. Все эти месяцы я питалась лишь крупами на воде и овощами. Я чувствовала постоянный, мучительный голод. Все мысли были лишь о еде. Но страх пищи стал настолько сильным, что он брал верх над моей физиологией. Чтобы приглушить терзающий меня голод я пила крепкий чай и кофе в огромных количествах. Эта привычка осталась со мной и по сей день.
Нужно ли говорить о том, что после таких экспериментов я приехала в университет совсем в другом внешнем виде. Уже с нехваткой веса. И внутри мне было все так же паршиво. Начать нормально питаться я не могла следующие 2 года. Мысль о том, что я могу снова набрать вес ввергала меня в ужас. Еда стала моим злейшим врагом, с которым я боролась каждый день. А тем делом мое тело стало потиху сдавать. Я падала в обмороки на улице. У меня началась тяжелая степень анемии. У меня выглядывали кости. Я была измучена голодом. Я сделала идею похудения своей главнейшей целью. Похудение захватило все сферы моей жизни. Больше меня ничего не интересовало. Ни учеба, ни другие люди, НИЧЕГО. Я сама себя социально изолировала. На тот момент я уже не могла внятно объяснить, зачем я истязаю свое тело. Просто тогда потеря веса стала для меня самоцелью и смыслом жизни.
А родичи только подначивали меня и хвалили за то, что я потеряла вес, лишь усугубляя мою анорексию. То, что у меня анорексия, я тогда не понимала. Я вообще не понимала, что со мной что-то не так. Я осознала это лишь спустя много лет, когда мне это озвучил врач-психотерапевт.
Вообще, вспоминая те 2 года я испытываю леденящий душу ужас. Болезнь отобрала мои молодые годы. Я не могу вспомнить НИЧЕГО из тех 2 лет, кроме всепоглощающего чувства голода и навязчивых мыслей о еде. Когда я смотрю на свои фото тех лет - я вижу изможденное, замученное существо.
Но однажды болезнь приняла неожиданный поворот.
Продолжение следует.