История из жизни или магия панельных домов России.
Живу я в панельном доме 30-ти летней давности. Работаю на заводе и естественно питаться приходится в столовой. В этот день меню было не разнообразным: на первое - гороховый суп, на второе - тушеная капуста. Выбор не велик пришлось отведать чудеса российской кулинарии. Через два часа после обеда ощутил небольшой дискомфорт в районе кишечника, но волноваться не стал так как не в первый раз такое ощущаю.
Вечером я вернулся домой и сел в свое любимое кресло, обшитое кожезаменителем, перед компьютером дабы насладится "горячим" контентом на любимом [Пикабу]. Пять минут спустя тряски в районе кишечника прокатились новой волной в сопровождении громкого рокотания напоминавшее по звуку бульканье говноподобной массы в адском котле. Дабы предостеречь последствия и продолжить листать ленту, мною было принято решение "стравить давление". К тому же все условия предрасполагали: дома я один, форточка открыта настежь.
Заняв нужное положения и приступил к процедуре предотвращения коллапса. Немного поднатужившись я издал звук подобный тому, что издает "Горн тревоги" в виде огромного бивня доисторического мамонта если в него дунет великан тромбонист. Моё кресло подхватив инициативу резонировало подобно камертону и усилило звук в несколько раз. Теперь это прозвучало так, как-будто рядом был произведен пуск пневмогидравлической ракеты топливо, которой по ошибке было заменено на нечто более густое. Впав в шок от такого звука я затаил дыхание и понял всё фиаско данной ситуации. Отклик не заставил ждать, спустя две секунды из-за стены я услышал дикий ржач соседей. Один из них отрыл форточку в своей квартире и проорал в неё:
- Хьюстон у нас проблемы!!!
Осознав всё фиаско данной ситуации остаток вечера я провел в оглушительной тишине, дабы не выдать своего существования.
Утром позабыв о события прошедшего дня я как не в чём ни бывало собрался на работу. Открыв дверь я увидел: рулон туалетной бумаги Zewa и записку. Вот содержание: "Дорогой сосед! Спасибо тебе огромное за вчерашний вечер. Накануне я поругался со своей девушкой. Пол дня мы провели в скандалах. Но после зова твоего "Примиряющего горна" в истерике свалились на пол заливаясь диким смехом. После были забыты все обиды, а ночью хэппи энд. Прими этот скромный дар, а вечером тебя ждет ящик пива."
Заряженный отличным настроением на весь день, я пошел на работу. Как и обещал, вечером сосед зашел с ящиком пива. Распивая его мы обсуждали всю комичность прошедшей ситуации, то и дело закатываясь от приступов смеха.
Не сдерживайте себя ибо ни к чему хорошему это не приведет.
Вечером я вернулся домой и сел в свое любимое кресло, обшитое кожезаменителем, перед компьютером дабы насладится "горячим" контентом на любимом [Пикабу]. Пять минут спустя тряски в районе кишечника прокатились новой волной в сопровождении громкого рокотания напоминавшее по звуку бульканье говноподобной массы в адском котле. Дабы предостеречь последствия и продолжить листать ленту, мною было принято решение "стравить давление". К тому же все условия предрасполагали: дома я один, форточка открыта настежь.
Заняв нужное положения и приступил к процедуре предотвращения коллапса. Немного поднатужившись я издал звук подобный тому, что издает "Горн тревоги" в виде огромного бивня доисторического мамонта если в него дунет великан тромбонист. Моё кресло подхватив инициативу резонировало подобно камертону и усилило звук в несколько раз. Теперь это прозвучало так, как-будто рядом был произведен пуск пневмогидравлической ракеты топливо, которой по ошибке было заменено на нечто более густое. Впав в шок от такого звука я затаил дыхание и понял всё фиаско данной ситуации. Отклик не заставил ждать, спустя две секунды из-за стены я услышал дикий ржач соседей. Один из них отрыл форточку в своей квартире и проорал в неё:
- Хьюстон у нас проблемы!!!
Осознав всё фиаско данной ситуации остаток вечера я провел в оглушительной тишине, дабы не выдать своего существования.
Утром позабыв о события прошедшего дня я как не в чём ни бывало собрался на работу. Открыв дверь я увидел: рулон туалетной бумаги Zewa и записку. Вот содержание: "Дорогой сосед! Спасибо тебе огромное за вчерашний вечер. Накануне я поругался со своей девушкой. Пол дня мы провели в скандалах. Но после зова твоего "Примиряющего горна" в истерике свалились на пол заливаясь диким смехом. После были забыты все обиды, а ночью хэппи энд. Прими этот скромный дар, а вечером тебя ждет ящик пива."
Заряженный отличным настроением на весь день, я пошел на работу. Как и обещал, вечером сосед зашел с ящиком пива. Распивая его мы обсуждали всю комичность прошедшей ситуации, то и дело закатываясь от приступов смеха.
Не сдерживайте себя ибо ни к чему хорошему это не приведет.