История (бывшего) романтика
Пост написан по просьбе @ulyananana и для двух моих записных хейтеров, ибо откуда взяться аж двум подписчикам у человека, не выложившего ни одного поста...
Дисклеймер: пост изобилует розовыми соплями, смердит ванилью и не несёт никакой смысловой нагрузки, а является описанием ситуации, подобных которой было уже миллионы, и к сожалению будут происходить повсеместно.
С супругой своей познакомился я в общей компании, в которую попал совершенно случайно. Следует отметить что на тот момент было мне 20 лет, ей 17, переживал я в это время довольно трудный период, связанный с попытками поиска себя среди стремительно меняющегося мира.
На дворе был 1999 год, провинциальный наш городок трясло от безработицы, повального пьянства и буйным цветом пышушей наркомании. К счастью компания наша в своих пристрастиях дальше алкоголя не продвинулась, но тренировки в этом виде спорта происходили с завидной регулярностью, к двадцати годам я уже 4 года регулярно (минимум 3 дня в неделю) пил. Единственным человеческим увлечением моим было, и по сей день остаётся чтение.
Супруга моя была полной мне противоположностью, из не совсем благополучной семьи, но при этом отлично учившаяся, целеустремлённая, скромная и при этом просто красавица. Впоследствии меня часто терзал вопрос, что она во мне нашла? Чем я её зацепил? Может быть и вправду любовь? Серьёзных отношений до этого у меня не было, те девушки, с которыми я встречался, были для меня бесперспективны, поскольку либо я видел что это "не мой человек" и этого не скрывал, либо с потенциальным (?) алкашом серьёзных отношений не каждая захочет, ну и по понятным причинам "особи женского пола" из нашей компании меня не прельщали. Единственными моими плюсами можно было бы назвать ответственность, начитанность, и-и-и подвешенный язык.
Встреча наша перевернула мой внутренний мир, скорее всего тем, что впервые в жизни в меня кто-то поверил, я чувствовал свою нужность. Пить перестал. Почти. По сей день с алкоголем дружу, но без фанатизма, в удовольствие, за праздничным столом легко обхожусь 3-4 стопками коньяка, в будние дни хватает 0,5 пива раз в одну - две недели. Но хватит о себе.
Отношения наши развивались как бы сами собой, нам хватало общества друг друга, в компаниях появляться практически перестали. У меня работа, у неё учёба, всё свободное время вместе. Со временем стали жить вместе, было не трудно, кроме работы подшабашивал, денег хватало не всегда, но как-то выкручивались, перебивались кредитами, случайными заработками, помощи извне, кроме одалживания денег у родни, не было. Но сейчас мы рады этому, мы научились решать свои проблемы сами, то что у нас есть сегодня - только наших усилий плоды.
В 2005 году оформили отношения, тут стоит признаться что некоторые сомнения в последнюю перед регистрацией неделю всё-таки были, хоть и притирались друг к другу довольно долго, но характеры у обоих те ещё...
Через год родился первенец, желанный ребёнок. Всё как у всех, послеродовая депрессия, академ в институте, выход из академа, учёба+ребёнок+безденежье. Слава Богу выплыли. Конечно были разногласия, были и скандалы, взаимный вынос мозга, были мысли о разводе, но ведь мужик же, блин, джентельмен же, как семью бросить. Со временем всё улеглось-сгладилось, жена вышла на работу по специальности, с копеечной работы выросла до авторитетного специалиста в своей профессии, я же остался всё тем же пролетарием, хоть и руководителем среднего звена. Жизнь прекрасна и удивительна.
В 2012 родилась моя принцесса. Родилась непросто. Причём жена всю беременность, да и после, продолжала работать. Жизнь шла своим чередом, большим достатком не похвастаюсь, но на жизнь хватает, семейный отдых - море, горы, та же Турция, регулярно. До поры меня радовал факт того что оба мы не увлекались никакими соцсетями, модными гаджетами и прочей мишурой. Но время идёт, по рабочей необходимости завела супруга смартфон. С него то всё и началось. Сначала ватсап, затем вэкэ... Стал замечать если не зависимость, то активный интерес к виртуальному общению. В плане отношений всё как будто бы хорошо, доверие, регулярный качественный (аж улыбнуло) секс, закладка загородного коттеджа- нашей общей мечты. Время от времени возникали некоторые трения именно из-за смартфона.
За 3 дня до одного из самых знаковых событий моей жизни были на отдыхе в горах. 3 дня сказки, 3 ночи огня...
По приезду домой вышла размолвка опять же из-за телефона. Я высказал своё недовольство, которое было проигнорировано с презрительным взглядом. В запале я выдал фразу по поводу телефона: "Когда-нибудь эта хрень нашу семью разрушит, если ещё не разрушила!"
И вот тут-то всё и началось. Или кончилось.
Диалог происходил утром, в этот день я должен был работать в ночную смену, к слову работаю в сфере энергетики, риск травматизма, механизмы, вредные вещества, вот это вот всё.
- Что происходит? Почему телефон стал важнее семьи? В чём дело, почему ты меня игноришь? У тебя кто-то есть?
- Нет, но есть чувство к другому мужчине, тебя я не люблю, и уже давно.
Я сползаю по стене, понимаю что это не шутка, не розыгрыш. Буквально нечем дышать, полный ступор.
- Да что за чушь? А как же последние 3 ночи, что это было?
Я не мог поверить, происходящее казалось бредом, такого просто не могло быть.
- Душой я была не с тобой!
Нет слов чтобы описать моё состояние в тот момент, хотелось просто умереть на месте. Молчали минут 10, или мне так казалось, вообще было какое-то ощущение нереальности происходящего.
- Ну и как далеко зашли ваши "чувства"?
- Мы два раза пообщались прогуливаясь в парке
- Я вас обоих пристрелю нахрен. Просто пристрелю. Кто он?
- Это с бывшей работы сотрудник, он мне тогда ещё, 10 лет назад понравился.
Сказать что я охренел, значит не сказать ничего, я не чувствовал ни земли под ногами, ни времени, голова ломилась от мыслей.
- И как давно вы "общаетесь прогуливаясь"?
- Да говорю же тебе, два раза всего в парке поговорили! Понимаешь, он всё по полочкам разложил, всю нашу жизнь, ты никогда не понимал меня, не интересовался моими желаниями, когда ты последний раз дарил мне цветы, когда последний раз говорил что любишь?
Здесь мне нечем было крыть, действительно, я не баловал её подарками, слова любви можно сказать со дня свадьбы и не говорил. Иногда она спрашивала, чаще всего в постели, "почему ты никогда не говоришь что любишь меня?". На что я с усмешкой, мужик же, ага, отвечал: " зачем слова, если я свои чувства показываю своими поступками?"
Она отворачивалась, и засыпала...наверное.
Вихрь, ураган мыслей! С одной стороны я понимал, что отсутствие подарков было следствием не чёрствости моей, а привычкой отказывать себе в необязательных вещах, с другой понимание того что моя жена попалась на крючок лести и обычных женских слабостей.
Сейчас, спустя 2 года после описываемых событий, я иногда забавляюсь, подначивая своих друзей, при совместном отдыхе вытворяя юношеские глупости: сигануть через забор в палисадник, взбудоражив всех собак, за розой для жены; во время совместной загородной поездки тормознуть посреди трассы, перелезть через отбойник, чтобы нарвать букет полевых цветов...и им ничего не остаётся, кроме как повторять за мной, чтобы не ударить лицом в грязь перед жёнами, съедят ведь...)))
Но вернёмся к нашей истории...
Сейчас уже не упомнить всех подробностей и нюансов того разговора, не знаю как хватило сил отработать смену, реально хотелось куда-нибудь влезть, чтобы раз и навсегда. В ту ночь готов был душу отдать чёрту, лишь бы вернуть всё обратно. Голова разрывалась от мыслей, и в то же время ничего логического, ничего конструктивного в ней не было.
Утром, сменившись с работы, по пути домой купил роз на все карманные, не много, но десятка полтора было...
Наверное был выходной, потому что сына дома не было, а мои красотки спали безмятежным сном. Если до этого момента я держал себя в руках с трудом, то теперь меня просто переломило, осознание того что я их потерял безвозвратно, что больше не смогу вот так смотреть на них спящих, прикасаться к ним...
Сил не было, я рухнул на колени у кровати, рыдал беззвучно...проснулась жена, успокаивала, говорила с улыбкой что это же не конец жизни, а я понимал что они и есть моя жизнь. Кое-как заставила меня лечь спать.
Проснувшись, мы продолжили разговор, я хотел встретиться с ним, получил отказ в категоричной форме, думаю она опасалась за его жизнь, и скорее всего, не без причины. Между тем мы занимались повседневными делами, ближе к вечеру я снова завёл речь о необходимости разговора с ним, каким-то образом супруга (или уже нет) смогла убедить меня отпустить её поговорить с ним. Что мне оставалось делать, оторванного не приладить, насильно удерживать - какой смысл? Это были самые страшные 4 часа в моей жизни. Никому, кроме одного единственного человека, не пожелал бы тех ощущений, которые пришлось почувствовать за это время. В голове не укладывалось, вокруг многие, очень многие семьи живут в куда более сложных отношениях и при этом пытаются сохранить семью, даже если она трещит по швам. Тут же, как говорится, ничего не предвещало...