braincracker

braincracker

на Пикабу
поставил 720 плюсов и 633 минуса
проголосовал за 0 редактирований
3884 рейтинг 57 подписчиков 1508 комментариев 5 постов 0 в горячем
6

История (бывшего) романтика. Финальная часть.

Предупреждение: пост, как и предшествующие ему три,
этот:
https://pikabu.ru/story/istoriya_byivshego_romantika_6735108
этот:
https://pikabu.ru/story/istoriya_byivshego_romantika_prodolz...
и вот этот:
https://pikabu.ru/story/istoriya_byivshego_romantika_prodolz...
не являются литературным произведением, а есть лишь описание жизненной ситуации, в которую попала обычная среднестатистическая семья. Лицам с аллергией на ваниль и розовые сопли категорически противопоказано!

*****
После посещения гадалки меня одолевали противоречивые чувства, с одной стороны душой я надеялся что слова цыганки окажутся правдой, с другой же логика и разум подсказывали что это игра на эмоциях и моих желаниях. Впридачу к этому супруга моя была чрезвычайно горда собой по причине "разоблачения" гадалки, но к чести её следует отметить что этим фактом меня не донимала.
Одним словом ситуация зависла и перешла в вялотекущую стадию. Супруга зашивается по работе, что не позволяет им с "сынуликом" обьясниться, плюс маман, ни на секунду не оставляющая их наедине, сюда же стоит добавить некоторые поставленные мной вопросы по разделу совместно нажитого, по детям, кредитам и прочему, что немного озадачило их обоих. Тут следует отметить что "сынулик" начал подтормаживать, поняв что "просто разговоры в парке" привели к распаду семьи со всеми вытекающими - развод это само собой, а за ним и ответственность, ибо он брать себе жену с характером и двумя детьми "чё-то как-то...", плюс я дал понять супруге что с ней мы разберёмся по-семейному, может даже по-человечески, с него же спрос отдельный - во-первых семью, какая бы она ни была, он помог развалить, то есть забрал у меня, а моё брать чревато, во вторых если бы после нашего развода он её кинул - тут понятно, моё брать нехорошо, а взяв выкидывать так вообще некрасиво, ну и в-третьих если бы у них всё срослось, то первый же конфликт его с одним из моих детей, а это неизбежно, тоже привёл бы к нежелательным для него последствиям.
Однако и мысль о поиске "настоящей бабки" не то что не оставила, но тревожила меня с новой силой. Поскольку исход всего дела всё больше казался предрешённым, я решил что терять по сути уже нечего, и особо не шифруясь поинтересовался у коллеги-женщины, от которой однажды слышал историю обращения к "бабке", как найти такую. Та ответила что лично не знает, но пообещала узнать, мол знакомая ходит, ей очень помогла. На протяжении следующей недели эта знакомая под любыми предлогами по непонятным причинам либо "кормила завтраками", либо морозилась вроде "да нафиг оно тебе нужно".
И снова в нашу историю вмешивается случай, хотя случай ли... Позвонила крестница с просьбой свозить в соседний город, о цели не спрашивал - надо - значит надо. Заехал в условленное время, поехали. За разговорами в пути выясняется...та-а-дам!...едем к самой настоящей "русской народной бабке"! Мол и лечит, и заговаривает, и ауру чистит, и карму настраивает! Я не знаю, судьба это, совпадение, шутка провидения, но что было - то было. Приехали на место, аккуратный частный дом, палисадник весь в цветах и зелени, короче впечатление самое благоприятное, на звонок вышла хозяйка, женщина лет шестидесяти, немного усталого вида. Признаться "бабку" я представлял себе немного иначе... Поздоровались. Пригласила во двор, предложив ожидать в кресле-качалке под навесом. Крестница пробыла у неё около получаса, когда вышла, я поинтересовался как можно попасть "на приём". В ответ был приглашён в дом, мол есть свободное время. Комната в которую мы зашли удивила " винегретом" книг на полках - там и религия, и эзотерика, и народная медицина, и как вишенка на торте - внушительных размеров книга с потёртым переплётом, точное название не помню, но что-то со словами "клиническая психиатрия", или психотерапия, но не суть. Увидев этот "фолиант" внутренне усмехнулся, мол - это про меня! На стенах православные иконы соседствовали с какими-то амулетами, бусами, брелоками и цепочками. Одним словом, создавалось ощущение нахождения не то в сувенирной лавке, не то в комнате студента-психолога. Был у меня в юношеские годы товарищ, без двух минут психолог, увлекавшийся всем от христианства и буддизма до вуду и сатанизма, так вот у него похожая комната была.
Усадив меня в кресло, сама перемещалась по комнате, выходила в соседнюю, что-то выносила, что-то расставляла на полке, я сидел и разглядывал обстановку. Наконец она уселась в кресло напротив, сказала: "Рассказывай с чем приехал". Вот так просто, без предисловий и пафоса. Ну я и рассказал. И чем больше рассказывал, тем больше внутреннее напряжение сменялось спокойствием. Иногда она задавала вопросы, уточняла некоторые моменты. Когда я закончил, она спросила, чего я хочу, каким вижу наиболее желаемый для меня исход. Я ответил что хочу сохранить семью, вернуть жену. Как-то коснулись вопроса об измене, не помню, я или она его затронула, но на вопрос как я считаю, была измена или нет, я ответил что со слов жены не было, да и зная свою супругу (зная ли?), думаю что нет. На это она ответила примерно следующее: "Смотри, тебе нужно понять несколько простых, но важных вещей, измена, самая страшная, "измена в душЕ" уже произошла, и не один раз, жены у тебя по сути уже нет, вопрос - нужна ли тебе её душа или бездушная оболочка?". Так же сказала что даже вернув жену, прежней жизни уже не будет никогда, с осознанием факта предательства придётся смириться. Что интересно, казалось бы говорили о страшных вещах, но воспринимались они как-то обыденно, как будто речь шла не обо мне, а о постороннем человеке. Уже гораздо позже, во время других посещений, она рассказывала о работе в психиатрической клинике. В общем, "бабка" оказалась психологом по образованию, да ещё и с богатой практикой... Наверное за счёт правильной постановки вопросов, верных акцентов, ненавязчивых примеров из практики она легко переключала внимание моё на позитивные вещи, подвела к пониманию того что вся эта ситуация - не конец света, такое случается, и довольно часто. Одним словом, помогла "отпустить ситуацию", дать ей разрешиться естественным путём. Конечно же было ещё много чего сказано, всё описывать здесь нет смысла. Таким образом пролетело около полутора часов, нужно было видеть глаза моей крестницы, когда мы вышли из дома!)))
Как и в случае с цыганкой, жена моя не оставила без внимания перемену в моём настроении, опять же, не имея намерения что-либо скрывать, рассказал как есть. И снова она заинтересовалась. Уже на следующий день мы поехали вместе. Заходили по одному. Не знаю, о чём там шла речь, в тот момент каждый решал свои задачи, и думаю они были разнонаправленными. Жена моя вышла из дома имея вид весьма удручённый и озадаченный, я же наоборот впервые за полтора месяца был спокоен и даже несколько равнодушен к происходящему. По совету этой женщины, той которая "бабка", начал я потихоньку задумываться о своих перспективах, причём финансовая часть вопроса меня волновала не особо, скорее "дело в том что мне некому варить борщ или стирать джинсы" (©гр.Жуки). Словом, начал я посматривать по сторонам, примеряясь к своим незамужним знакомым женщинам, прикидывая кого из них мог бы я осчастливить))). Таким образом супруга моя, наверное впервые с момента начала всего безобразия, осознала что я больше не держусь за неё, при этом "сынулик" самоустранился, дав понять мол, "решай свои проблемы, а там может быть попробуем". Такая расстановка супругу мою судя по всему весьма огорчила, она начала напрягать его на принятие какого-либо решения, и как итог, он окончательно упал на жо..., в смысле обос..., короче испугался. Я так думаю что для женщины мужчина не желащий за неё бороться, а тем более сваливающий на неё принятие решений и ответственность, не просто перестаёт быть мужчиной, а перестаёт существовать. Буквально через день-два вернувшись с рандеву, супруга повисла у меня на шее, и со слезами сказала следующую эпичную фразу: "верни меня в семью". Впервые в жизни мне захотелось дать ей леща. Но, собрав остатки воли в кулак, я с максимально возможным спокойствием и достоинством ответил, мол " не я тебя из семьи гнал, не мне и возвращать, хочешь вернуться - попытайся!"
Вот таким примерно образом завершилась эта неприятная история. Не сразу. Конечно же были и после неприятные разговоры, были и ссоры, но куда без них, с нашим то итальянским темпераментом... Было примирение, были просьбы о прощении, была поездка вдвоём на остров. Однако, жизнь продолжается, сколько нам ещё сюрпризов...

*****

P.s. Спасибо тем кто не остался равнодушным, тем кто поддержал комментами, всем добра и удачи!

Показать полностью
1

История (бывшего) романтика. Продолжение второе.

История (бывшего) романтика. Продолжение второе. Любовь, Отношения, Длиннопост

Дисклеймер: первая часть поста была написана по просьбе @ulyananana, продолжение для неё же, а так же для тех подписчиков, кто не остался равнодушным. Читающим впервые - ахтунг и аттеншн - ваниль, розовые сопли с сахаром и прочие непотребства.
Убедительная просьба: воздержитесь от советов. Любых. Ситуация описанная здесь разрешилась, вопрос закрыт (во всяком случае пока), все живы, здоровы, некоторые даже счастливы. Поехали...

Нелегко современному человеку с высшим образованием, серьёзной работой и некоторым жизненным опытом принять совет практически незнакомого человека обратиться к знахарю. Но как известно утопающий готов хвататься за всякое, невзирая на приличия и общественное мнение... Так и меня захватила мысль испытать этот вариант, тем более что в голове не укладывалось, как вообще могла произойти наша ситуация. Можно было бы понять если б бросила ради богатого/красавца писаного/мачо знойного. Но ведь реально ни рыба - ни мясо, абсолютно бесхребетный пупсик, офис менеджер на 15ти рублях...стыд один. Опять же, маман, вот х.з., что за человек, могла какую-нибудь гадость отчебучить? Думаю, вполне!

История (бывшего) романтика. Продолжение второе. Любовь, Отношения, Длиннопост

Теперь мысль о бабке/гадалке/знахаре преследовала меня постоянно, стала навязчивой идеей, может даже надеждой. Дело оставалось за малым, найти такого человека. Сейчас, по прошествии времени, многие вещи происходившие тогда, кажутся либо полным бредом, либо стечением обстоятельств, либо вполне закономерным ходом событий. То есть странное начало событий, ещё более странное их развитие, и финал...но до него пока как до Луны на самокате.
Не знаю, то ли действительно всё предопределено изначально, хотя я в это не верю, то ли действительно кто-то или что-то подбрасывает нам такие задачки и испытания, только без всей этой истории некоторые моменты нашей жизни могли бы быть восприняты совсем иначе, решения могли быть приняты совершенно другие. Хотя наверное именно так и приобретается жизненный опыт.
Естественно первым делом я собирался спросить о "бабке" у "викинга", ибо кроме него из моих знакомых ни одна живая душа не знала о происходящем. В зале он не появился ни в этот день, ни следующие три месяца, как сказали товарищи, ушёл в рейс. Спрашивать у кого-то из знакомых? Ну так себе затея! Не знаю даже как они отреагировали бы, зная меня и мои жизненные установки.
Очередная случайность, разговорчивый таксист (такси пользуюсь крайне редко, от силы 3-5 раз в год), именно сейчас завёл разговор о гадалке, к которой он возит всех своих родственников-бизнесменов (а как иначе, каждый таксист либо сам подпольный олигарх, либо член семьи олигарха). Мол, рассказывает и прошлое и будущее, советы по принятию решений даёт. Спросил как найти. В ответ набрал её номер. Поменяли маршрут. Привёз на место. Какой-то не то пригород, не то новостройка, частный сектор, участок без ограды, кирпичный дом, то ли неухоженный, то ли недостроенный. Зашёл в дом. Пипец! Цыганка! Хотя в том состоянии я готов был и с сатаной побрататься. Молча провела в комнату, указала на кресло. Общая обстановка внутри, вопреки расхожему мнению о богатстве цыганских домов, вполне соответствовала внешнему виду дома. Зажгла то ли свечи, то ли благовония, я в них не разбираюсь, да и не до них было. Принесла чашку свежесваренного кофе, наказав оставить немного жидкости на дне, велела выпить, думая о своей проблеме. Пока я пил кофе, она тасовала карты, склонив голову и бормоча какие-то то ли молитвы, то ли заклинания. Как только я отдал ей чашку, она резко подняла голову и выпалила: "Ты почему Богу не веришь?" Честно признаться я опешил. Вот что ей ответить? ладно бы в церковь пришёл и священник такой вопрос задал, а тут...и опять же, и не пошлёшь ведь - вроде за помощью сам пришёл! Молча развёл руками. Дальше говорила обо мне. Много, быстро, при этом внимательно смотря в глаза. Многие фразы были полной чушью, что-то попадало. Это потом я понял что она меня "читала" - закидывала удочку и смотрела реакцию. Потом сказала что "опоили" мою жену, но всё будет хорошо, потому что мы "друг другу небом предназначены", даже срок указала - 3 месяца. С одной стороны как бы и надежду дала, но 3 месяца...я и так уже был на грани. Так же сказала что якобы интерес у " сыночки" корыстный, и разрешится всё после того как он попросит у моей супруги крупную сумму...
Так же сказала что нужно привезти фото жены. На этом мы и распрощались, отдал ей денег, сколько таксист ранее сказал, и отправился домой.
Перемену в моём состоянии/настроении супруга заметила сразу, причину от неё скрывать не стал, да и цыганка говорила что неплохо бы вместо фото собственно жену привезти. Следует заметить что её раздражало моё подавленное состояние, а точнее нежелание изображать счастливого человека в присутствии общих знакомых.

История (бывшего) романтика. Продолжение второе. Любовь, Отношения, Длиннопост

Сказала одно слово: "Поехали!"
Супруга моя женщина серьёзная, здравомыслящая (?), и в отличии от меня депресснутого, в состоянии некоторой любовной эйфории. К цыганке она зашла одна, я ждал в машине. Когда она выходила из дома, по всему видно было что с трудом сдерживает смех, я же места себе не находил от нетерпения. Короче, ничего кроме рассказанного мной, цыганка сказать не смогла, по той причине (это со слов жены), что в глаза цыганке не смотрела специально, сидела с отрешённым видом и старалась не то чтобы не реагировать, а скорее постебаться. Тут я конечно приуныл, воспрянувший было дух немного поник.

*****
На сегодня всё, настроение не то, то ли буквы не складываются, то ли воспоминания всколыхнули, увы - не писатель!
Продолжение, при наличии интереса, следует, всем удачи и добра всякого!

Показать полностью 2
16

История (бывшего) романтика. Продолжение.

История (бывшего) романтика. Продолжение. Любовь, Отношения, Длиннопост

По глазам вернувшейся домой жены я догадался что чуда не произошло. Диалог получился кратким и от того ещё более болезненным.
- Это всё?
- Всё.
- Неужели всё было настолько плохо, что вот так, сходу, без сомнений?
- Да пойми наконец, не люблю я тебя!
- А с детьми как? Им как обьяснишь? Ладно младшая, возраст ещё не тот, забудет меня со временем, а старший? Он-то многое уже понимает.
Так беседуя, просидели мы до самого утра, много чего друг другу рассказали. Хотя рассказывал по большей части я, рассказывал как чужому, совершенно незнакомому человеку всю нашу совместную жизнь, эмоции которые испытывал в различных ситуациях, напоминал о каких-то радостных и светлых для нас двоих моментах, о совместно преодолённых трудностях, а она все мои слова и доводы опрокидывала, или пыталась это делать, с точки зрения какой-то новой, непонятной мне логики. Непонятной в первую очередь тем, что вещи она высказывала абсолютно не свойственные своему характеру, моральным устоям. Всё-таки я её хорошо знал, мы всегда доверительно (здесь грустно ухмыляюсь) разговаривали, учитывая что оба довольно эмоциональные, в разговарах, а тем более ссорах, говорили друг с другом не задумываясь, начистоту. Ощущение складывалось что ей просто капитально промыли мозги. Она говорила о свободе, личном пространстве, следовании за мечтой, я пытался аргументированно спорить с ней, говорил об ответственности за детей, друг за друга, о взаимоуважении и благодарности за затраченные ресурсы, и ресурсы не финансовые, а такие как время, эмоции, здоровье. Я пытался обьяснить что многие из новых её жизненных установок навязаны ей, причём человеком, не имеющим понятия о семье. Пытался обьяснить что те вещи, которые хороши и даже правильны и логичны для человека не отягощённого семьёй и детьми, не всегда приемлемы для человека семейного. Самым досадным было понимание того что все слова и доводы мои уходили как вода в песок. Жутко видеть свою жену влюблённой в другого человека, легкий флёр е&анутости, слова и мысли абсолютно ей не свойственные, ощущение что человека подменили.
Такие разговоры были у нас наверное с неделю. Каждую ночь. Может быть таким образом я старался провести как можно больше времени с ней, наговориться с ней, насмотреться на неё, спали мы от силы 3-4 часа в сутки, просыпаясь с рассветом, до самого ухода на работу я лежал и смотрел на неё спящую, сходил с ума от запаха её волос. До сих пор не понимаю откуда брались силы на работу и повседневные дела, есть практически перестал, кусок в горло не лез, за первый месяц потерял 6кг, за следующий ещё 5...
В целом, в течении первой недели этого безобразия ситуация сложилась следующая:
- я узнал что моя жена меня не любит
- моя жена любит другого
- я узнал кто он
- я узнал что он боится встречи со мной (интересно, о чём он думал, когда подкатывал, ведь знал ещё 10 лет назад что она замужем, знал что мы семья, знал про совместный отдых - куча фото "счастливой" семьи на отдыхе в вэкэ, стограммах и прочее...в конце концов знал о моём существовании)
- решение о разводе (тут х.з. о чём они беседовали, но именно после нашего решения, вернее уведомлении меня о намерении развестись, он стопорнулся)
- дарю ей цветы. Покупные, полевые, сорваные с клумбы...на вопрос - "зачем они теперь?" отвечаю "пусть будут, буду дарить пока мы вместе" (не обманул))))
- пью успокоительные, на работе с трудом собираю себя в кучу
- охреневаю от безнадёги
На сцене нашего театра абсурда, точнее за его кулисами, появляется ещё один персонаж. Маман. Его маман. Женщина-одиночка, судьбой обиженная, в браке пробывшая чуть больше года, ничего кроме побоев и унижений не видевшая, пестовавшая единственного сыночку, решающая за него все абсолютно вопросы. И вот она взялась за наш вопрос. Активно так, с первого же, по стечению обстоятельств дня нашего с женой разговора "по душам", она агрессивно продвигала своего сынулика, причём акцентируя внимание на его бесхребетности, мол пропадёт один, "помру- некому присмотреть за ним будет", это слова, на минуточку о лосе без малого 40 лет, ванговала исходя из своего жизненного опыта что и у супруги моей в перспективе в одну голову тащить детей и опять же, её сыночку. Попутно обо мне и нашей семье говорилось только в негативном ключе, мол "страшный человек, а если он к нам с разборками, окна побьёт, сыночку?"

Это сыграло одну из ключевых ролей в нашей истории, во-первых, маман не оставляла их без присмотра, а как же, а вдруг с сыночкой чего приключится...во-вторых, этот моральный прессинг заставил мою жену посмотреть на нас под другим углом, оценить наши отношения, а так же перспективы на будущее, ну и наконец, она просто не давала им не то чтобы развить отношения, но даже возможности поговорить с глазу на глаз (это со слов жены).
Я же, понимая что в этой ситуации от меня уже мало что зависит, кое-как жил, питался в основном успокоительными, изнурял себя в зале (лучший пожалуй способ отвлечься от проблем), таскал жене цветы, по пол-ночи рассказывал ей о своей любви (она тихо плачет, кладёт голову мне на плечо, как друга обнимает).
Во время одной из тренировок подошёл товарищ, знал его только по имени, с нашего района, но спортсмен с детства - 2 метра роста, центнер мышц, бородища кирпичом:
- "У тебя что-то случилось? Ощущение что ты тут сдохнуть решил!"
- "Да наверное так и есть"
- "Домой не торопись, разговор есть"
- "О'кей!"
Сказать по правде, была мысль что "сынулик" "попросил поговорить", стало даже интересно...
После тренировки предложил подвезти, мол как раз и поговорим. Ситуация интриговала. Сели в машину, спрашивает:
- "Что у тебя случилось? Я же тебя с песочницы знаю, я тебя даже в худшие времена таким не видел!"
Думаю - "Какого хрена? Никогда, по сути и не разговаривали, так, привет-пока, а тут такие "нежности"". Не знаю что нашло, может накопилось так что уже не удержать, короче вывалил ему всё как на духу. Чуть отпустило. Выдохнул. Сидим, молчим, сквозь лобовое смотрим в пространство. Поворачивает голову, смотрит в глаза, говорит: "к бабке тебе надо!"
Представляете картину: 21й век, вполне себе современный чувак с внешностью среднестатистического викинга, на полном серьёзе такое задвигает! Короче вышел я из машины и ушёл не прощаясь. Часа два бесцельно бродил по городу, и чем дальше тем больше склонялся к мысли что готов обратиться к кому угодно, лишь бы хоть как-то разрулить ситуацию. Первый раз за прошедшие две недели пришло какое-то не то чтобы спокойствие, но подобие надежды.

* * * *

Ребят, те которые из первого поста, спасибо огромное за проявленый интерес, на ближайшие пару дней затаюсь, реально не хватает времени, пишу по памяти без черновика, поэтому некоторый сумбур, опять же, не самые приятные воспоминания...пока хотя бы одному человеку интересно - буду продолжать. Всем удачи!

Показать полностью
15

История (бывшего) романтика

История (бывшего) романтика Отношения, Любовь, Длиннопост

Пост написан по просьбе @ulyananana и для двух моих записных хейтеров, ибо откуда взяться аж двум подписчикам у человека, не выложившего ни одного поста...
Дисклеймер: пост изобилует розовыми соплями, смердит ванилью и не несёт никакой смысловой нагрузки, а является описанием ситуации, подобных которой было уже миллионы, и к сожалению будут происходить повсеместно.

С супругой своей познакомился я в общей компании, в которую попал совершенно случайно. Следует отметить что на тот момент было мне 20 лет, ей 17, переживал я в это время довольно трудный период, связанный с попытками поиска себя среди стремительно меняющегося мира.
На дворе был 1999 год, провинциальный наш городок трясло от безработицы, повального пьянства и буйным цветом пышушей наркомании. К счастью компания наша в своих пристрастиях дальше алкоголя не продвинулась, но тренировки в этом виде спорта происходили с завидной регулярностью, к двадцати годам я уже 4 года регулярно (минимум 3 дня в неделю) пил. Единственным человеческим увлечением моим было, и по сей день остаётся чтение.
Супруга моя была полной мне противоположностью, из не совсем благополучной семьи, но при этом отлично учившаяся, целеустремлённая, скромная и при этом просто красавица. Впоследствии меня часто терзал вопрос, что она во мне нашла? Чем я её зацепил? Может быть и вправду любовь? Серьёзных отношений до этого у меня не было, те девушки, с которыми я встречался, были для меня бесперспективны, поскольку либо я видел что это "не мой человек" и этого не скрывал, либо с потенциальным (?) алкашом серьёзных отношений не каждая захочет, ну и по понятным причинам "особи женского пола" из нашей компании меня не прельщали. Единственными моими плюсами можно было бы назвать ответственность, начитанность, и-и-и подвешенный язык.
Встреча наша перевернула мой внутренний мир, скорее всего тем, что впервые в жизни в меня кто-то поверил, я чувствовал свою нужность. Пить перестал. Почти. По сей день с алкоголем дружу, но без фанатизма, в удовольствие, за праздничным столом легко обхожусь 3-4 стопками коньяка, в будние дни хватает 0,5 пива раз в одну - две недели. Но хватит о себе.
Отношения наши развивались как бы сами собой, нам хватало общества друг друга, в компаниях появляться практически перестали. У меня работа, у неё учёба, всё свободное время вместе. Со временем стали жить вместе, было не трудно, кроме работы подшабашивал, денег хватало не всегда, но как-то выкручивались, перебивались кредитами, случайными заработками, помощи извне, кроме одалживания денег у родни, не было. Но сейчас мы рады этому, мы научились решать свои проблемы сами, то что у нас есть сегодня - только наших усилий плоды.
В 2005 году оформили отношения, тут стоит признаться что некоторые сомнения в последнюю перед регистрацией неделю всё-таки были, хоть и притирались друг к другу довольно долго, но характеры у обоих те ещё...
Через год родился первенец, желанный ребёнок. Всё как у всех, послеродовая депрессия, академ в институте, выход из академа, учёба+ребёнок+безденежье. Слава Богу выплыли. Конечно были разногласия, были и скандалы, взаимный вынос мозга, были мысли о разводе, но ведь мужик же, блин, джентельмен же, как семью бросить. Со временем всё улеглось-сгладилось, жена вышла на работу по специальности, с копеечной работы выросла до авторитетного специалиста в своей профессии, я же остался всё тем же пролетарием, хоть и руководителем среднего звена. Жизнь прекрасна и удивительна.
В 2012 родилась моя принцесса. Родилась непросто. Причём жена всю беременность, да и после, продолжала работать. Жизнь шла своим чередом, большим достатком не похвастаюсь, но на жизнь хватает, семейный отдых - море, горы, та же Турция, регулярно. До поры меня радовал факт того что оба мы не увлекались никакими соцсетями, модными гаджетами и прочей мишурой. Но время идёт, по рабочей необходимости завела супруга смартфон. С него то всё и началось. Сначала ватсап, затем вэкэ... Стал замечать если не зависимость, то активный интерес к виртуальному общению. В плане отношений всё как будто бы хорошо, доверие, регулярный качественный (аж улыбнуло) секс, закладка загородного коттеджа- нашей общей мечты. Время от времени возникали некоторые трения именно из-за смартфона.
За 3 дня до одного из самых знаковых событий моей жизни были на отдыхе в горах. 3 дня сказки, 3 ночи огня...
По приезду домой вышла размолвка опять же из-за телефона. Я высказал своё недовольство, которое было проигнорировано с презрительным взглядом. В запале я выдал фразу по поводу телефона: "Когда-нибудь эта хрень нашу семью разрушит, если ещё не разрушила!"
И вот тут-то всё и началось. Или кончилось.
Диалог происходил утром, в этот день я должен был работать в ночную смену, к слову работаю в сфере энергетики, риск травматизма, механизмы, вредные вещества, вот это вот всё.
- Что происходит? Почему телефон стал важнее семьи? В чём дело, почему ты меня игноришь? У тебя кто-то есть?
- Нет, но есть чувство к другому мужчине, тебя я не люблю, и уже давно.
Я сползаю по стене, понимаю что это не шутка, не розыгрыш. Буквально нечем дышать, полный ступор.
- Да что за чушь? А как же последние 3 ночи, что это было?
Я не мог поверить, происходящее казалось бредом, такого просто не могло быть.
- Душой я была не с тобой!
Нет слов чтобы описать моё состояние в тот момент, хотелось просто умереть на месте. Молчали минут 10, или мне так казалось, вообще было какое-то ощущение нереальности происходящего.
- Ну и как далеко зашли ваши "чувства"?
- Мы два раза пообщались прогуливаясь в парке
- Я вас обоих пристрелю нахрен. Просто пристрелю. Кто он?
- Это с бывшей работы сотрудник, он мне тогда ещё, 10 лет назад понравился.
Сказать что я охренел, значит не сказать ничего, я не чувствовал ни земли под ногами, ни времени, голова ломилась от мыслей.
- И как давно вы "общаетесь прогуливаясь"?
- Да говорю же тебе, два раза всего в парке поговорили! Понимаешь, он всё по полочкам разложил, всю нашу жизнь, ты никогда не понимал меня, не интересовался моими желаниями, когда ты последний раз дарил мне цветы, когда последний раз говорил что любишь?
Здесь мне нечем было крыть, действительно, я не баловал её подарками, слова любви можно сказать со дня свадьбы и не говорил. Иногда она спрашивала, чаще всего в постели, "почему ты никогда не говоришь что любишь меня?". На что я с усмешкой, мужик же, ага, отвечал: " зачем слова, если я свои чувства показываю своими поступками?"
Она отворачивалась, и засыпала...наверное.
Вихрь, ураган мыслей! С одной стороны я понимал, что отсутствие подарков было следствием не чёрствости моей, а привычкой отказывать себе в необязательных вещах, с другой понимание того что моя жена попалась на крючок лести и обычных женских слабостей.
Сейчас, спустя 2 года после описываемых событий, я иногда забавляюсь, подначивая своих друзей, при совместном отдыхе вытворяя юношеские глупости: сигануть через забор в палисадник, взбудоражив всех собак, за розой для жены; во время совместной загородной поездки тормознуть посреди трассы, перелезть через отбойник, чтобы нарвать букет полевых цветов...и им ничего не остаётся, кроме как повторять за мной, чтобы не ударить лицом в грязь перед жёнами, съедят ведь...)))
Но вернёмся к нашей истории...
Сейчас уже не упомнить всех подробностей и нюансов того разговора, не знаю как хватило сил отработать смену, реально хотелось куда-нибудь влезть, чтобы раз и навсегда. В ту ночь готов был душу отдать чёрту, лишь бы вернуть всё обратно. Голова разрывалась от мыслей, и в то же время ничего логического, ничего конструктивного в ней не было.
Утром, сменившись с работы, по пути домой купил роз на все карманные, не много, но десятка полтора было...
Наверное был выходной, потому что сына дома не было, а мои красотки спали безмятежным сном. Если до этого момента я держал себя в руках с трудом, то теперь меня просто переломило, осознание того что я их потерял безвозвратно, что больше не смогу вот так смотреть на них спящих, прикасаться к ним...
Сил не было, я рухнул на колени у кровати, рыдал беззвучно...проснулась жена, успокаивала, говорила с улыбкой что это же не конец жизни, а я понимал что они и есть моя жизнь. Кое-как заставила меня лечь спать.
Проснувшись, мы продолжили разговор, я хотел встретиться с ним, получил отказ в категоричной форме, думаю она опасалась за его жизнь, и скорее всего, не без причины. Между тем мы занимались повседневными делами, ближе к вечеру я снова завёл речь о необходимости разговора с ним, каким-то образом супруга (или уже нет) смогла убедить меня отпустить её поговорить с ним. Что мне оставалось делать, оторванного не приладить, насильно удерживать - какой смысл? Это были самые страшные 4 часа в моей жизни. Никому, кроме одного единственного человека, не пожелал бы тех ощущений, которые пришлось почувствовать за это время. В голове не укладывалось, вокруг многие, очень многие семьи живут в куда более сложных отношениях и при этом пытаются сохранить семью, даже если она трещит по швам. Тут же, как говорится, ничего не предвещало...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!