Искаженное восприятие⁠⁠

Парень, 19 лет. Совсем недавно я понял одну простую мысль: я не могу любить. По крайней мере я не могу любить так, как любят друг друга большинство пар, не могу любить такой любовью, какую ожидают от парня большинство девушек. Это не для меня. Почему-то мой разум вкладывает в понятие "любовь между мужчиной и женщиной" совершенно иной смысл.  Когда я начинаю регулярно общаться с девушкой(а это для меня нечастое событие), начинаю лучше узнавать её, я привязываюсь к ней, но без сексуального подтекста. Да, мне хочется обнимать, прикасаться к ней, говорить комплименты, поднимать ей настроение, что-то советовать, поцеловать, но я не хочу овладеть её телом. Намного сильнее я хочу делать всё только для того, чтобы она чувствовала себя со мной лучше, чем с кем-либо другим. Мне намного сильнее хочется отдавать, чем получать. Мне не нужно, чтобы меня любили настолько же сильно, насколько люблю я, но мне важен хоть какой-то отклик на мои чувства, взаимность, ответная реакция. Но ни одна девушка из тех, с кем я поддерживал общение, вероятно, не понимала, насколько серьёзно я к ней отношусь и что я готов на многое пойти ради неё просто потому, что она  приоткрыла для меня свой внутренний мир, либо ошибалась в цели моих намерений, не знаю.

Мне неприятно думать о сексе. Скорее всего, это происходит из-за детской боязни шприцей; с тех пор мне подсознательно отвратительно смотреть на любое проникновение чего-либо внутрь человека, не считая употребление пищи. Даже на вставление серег в уши и т. п., не говоря уже о фильмах сомнительного содержания. Секс – это своего рода квинтэссенция отношений между мужчиной и женщиной в их традиционном понимании. И это ещё одна проблема для меня. Если бы я был в отношениях, а моя девушка даже уже перестанет намекать и прямо спросит о том, когда мы уже займемся сексом и почему я так затягиваю с ним, я, вероятно, объяснил ей причину и всё-таки попробовал дать ей то, чего она хочет, но лишь из-за моего желания сделать приятно ей, а не из-за того, что я хочу этого. Попробовал бы. Ведь далеко не факт, что у меня бы это получилось.

Пока у меня не было серьёзных отношений, но после недавнего случая, когда одна девушка в общении со мной открылась мне настолько, что на первое свидание она позвала меня к себе домой(речь тут была не о перепихоне на один раз; см. выше, мне это не нужно), я в свои 19 узнал, каково это – быть наедине с девушкой, доставлять ей удовольствие и получать его в ответ. Это, конечно, всё было крайне замечательно, я благодарен ей за опыт, который она мне дала и я продолжаю писать ей, хоть пока мы больше и не виделись(прошел почти месяц с момента нашей встречи), но именно благодаря общению с ней я дошёл до мысли, что любить я не могу, я понимаю, что ей нужен другой человек, который полюбит её так, как она ожидает. После знакомства с ней я также окончательно закрепил для себя то, что мне совсем не нужно искать девушку. Ведь та, что сможет понять и принять моё искаженное восприятие любви может появиться в моей жизни лишь благодаря большой случайности,  если её искать, я её не найду. А до тех пор мне лучше быть одному и не пытаться достучаться со своим пониманием любви до тех, кто любит совсем по-другому. Я не до конца понимаю их, а они не совсем понимают меня. Это бессмысленно.

Что со мной не так?