Думаю, что это "длиннопост". Хотя там всегда картинки. Все про аптеку. дело было зимой 2015 года.
Что-то зацепило меня вчера. Заскочил в аптеку купить шалфея для профилактических целей. Ну все как обычно, очередь в 5-7 тел, одно!!! работающее окошко, но почему-то два фармацевта. У окошка только один, второй видимо разогревается на скамейке запасных.
Стою значит. Стоять не совсем удобно, т.к. в руках у меня пакеты. В одном мясо, пару кило , а в другом два литра хорошего крымского вина в стеклянных бутылках. Держать их не удобно, а на пол ставить не хочу, т.к. пол грязный, слякоть и грязь делают свое дело. И вот в один прекрасный момент, на пакете с вином порвалась ручка, и мне пришлось его держать как рюкзак, в руках. Я упакован в непромокаемую горнолыжную куртку, в аптеке адская жара и "потная ниагара" мне по спине несет свои воды.... Не комфортно в общем. Но что-то я отвлекся.
Очередь стала тихонько двигаться. Первой стояла бабка, расположив свои 1000 и 1 пакет перед окном фармацевта. Далее такой диалог:
(Ф)- Слушаю вас?
(Б) - Дайте мне что-нибудь от головы.
(Ф) - У вас болит голова?
(Б) - Нет, шумит. Шумит все и шумит.
(Ф) - Так у вас давление наверняка, вы свое давление знаете?
(Б) - Не знаю. Шумит всё у меня.
(Ф) - Ну пенталгин возьмите.
(Б) - Давайте, и можно я почитаю, что там на бумажке у него написано.
Я забеспокоился. В воздухе появился запашок "затяжного 3,14здеца", а у меня на него чутьё.
(Б) пошуршав минуту как туалетной бумагой мануалом от пенталгина,обратилась к (Ф)
(Б) - тут так мелко написано я ничего не вижу. Прочитайте мне.
(Ф) начала читать. я тихо злиться.
тут (Б) выдала:
(Б) - А что, он стоит 65 рублей?!!! Не, я такой брать не буду, дайте мне дешевле!
Вот, думаю, гнида старая, инструкцию ей лень читать, а цену микроскопическим шрифтом на упаковке сразу разглядела.
(Ф) - Ну возьмите темпалгин или анальгин.
"АналНАебин дай ей", злорадно думаю я. Короче сошлись на темпалгине.
(Б) - А как его принимать?
" У парадного входа, с ротой барабанщиц и фуршетом на 100 персон". Река пота и выскальзывающий пакет начали свое гнусное дело по выведению меня "из себя".
(Б) - А чем его запивать? Водой?
"Цианидом ..лять запей".
(Б) - Значит водой.... А водой обильно надо запивать?
"Литров 5, не меньше, за один приём!". Пакет с винищем предательски пополз из моей потной ладони.....
Фффух... Ушла , слава тебе господи!
Дальше стояли, как я понял "мамо" и "дочо". "Мамо" лет 45 и "дочо" лет так 20. Загар "а ля солярий 8 раз в день" или "Я была в Египте 3 недели на ул. Некрасова". Мобилки розовые со стразиками, Отличались они друг от друга только тем, что у "мамо" накладые ногти на руках были сантиметров на 5 длиннее чем у дочи, т.к. та непрерывно что-то писала в твиттере.
(М) - У нашего папы температура и грипп.
"Афуеть диагноз!!!!".......
(Ф) - Как долго?
(М) - Он болеет сейчас.
(Ф) - Я понимаю, вы врача вызывали на дом?
(М) - Какого врача? Зачем мне врач? Вы тут зачем работаете?
(Ф) - При таких симптомах рекомендуется вызвать участкового врача или записаться на приём.
(М) - Вот мы поэтому к вам и пришли.
(Ф) - Вам для снятия симптомов простуды?
(М) - Ну конечно.
(Ф) - Возьмите терафлю. Упаковка 10 пакетиков. Вам с каким вкусом?
Вот на хрена она это спросила то?!!!!!!! Дальше начался феерический 3,14здец!
(М) - А какие бывают?
(Ф) - Со вкусом корицы, лимонный, черная смородина.
(М) - Давайте лимонный.
Тут "дочо" отрывается от мобилы и гундосит маме:
(Д) - Мам, ты что?! Папа же не любит лимоны!
(М) - Ну тогда давайте черную смородину.
(Д) - Мам, ну не любит он кислое!
(М) - Ну давайте с корицей.
(Д) - А с корицей это какой вкус?
(Ф) - Ну такой сладковатый, как у булочки.
(Д) - Как у хлеба?!
"Ё..ны в рот! Сфотайте эту дуру, и развесьте во всех аптеках, с пометкой "при задержании разрешено вести огонь на поражение"
(Д) - Мам, давай папе позвоним, и спросим с каким ему вкусом?
(М) - Ну позвони.
(Д) - набирает номер.
(Д) - Алло , пап, тебе с каким вкусом от гриппа?
В трубке раздается предсмертное хрипение смертельно раненого павиана. "Дочо" молча отдает трубку матери.
(М) - Алло! Почему три часа ездим? Мы же тебе только за таблетками. В городе пробки.
Хрипение в телефоне переходит в вой. "Мамо" протягивает трубку фармацевту. Та слушает, и кладет на прилавок пачку аспирина. парацетомола и несколько пакетиков витамина "С". Мамо с каменным лицом платит и на прямых ногах удаляется в месте с дочей.
Ппц, думаю, спектакль. Театр "Кабуки" нервно курит рядом. Бедный мужик дома загибается.....
Держать потными руками пакеты было уже просто нестерпимо, и я , плюнув на принципы поставил их на грязный пол.
Дальше , парень в тертых джинсах и трехмесячной щетиной:
(П) - Дайте нафтизин, воду, и две "двушки".
Наркоман, подумал я, ты самый мой дорогой и любимый человек в этой аптеке! Улыбка
Чел забрал всё, и заметно нервничая выскочил из помещения.
Далее настала очередь очень интеллигентного молодого человека в дорогих очках и лаковых туфлях.
(Ф) - Слушаю?
Молчание.... Стоит, переминается с ноги на ногу, как медведь перед сраньём....
(Ф) - Что вам предложить?
(М) - Можно я на витрине покажу?
В мою душу закралась веселая догадка и я не ошибся. )))
(Ф) - Вам какие?
(М) - Вот эти.
(Ф) - Эти?
(М) - Нет, чуть дальше.
(Ф) - Эти?
(М) - Нет, чуть левее.
(Ф) - Контекс?!
(М) - Вот зеленая упаковка.
(Ф) - Контекс?!
(М) - Нет, вот зеленая рядом.
(Ф) - Фил, 5 штук?
(М) - Да.
(Ф) несет упаковку к кассе.
(М) - Это не те.
(Ф) - Ну вы же сказали эти!
(М) - Нет, там видимо свет ПРЕЛОМЛЯЛСЯ В ВИТРИНЕ ( аху....ть ща будет лекция по дифракции ) и решил что они зеленые.
(Ф) - так какие вам?
(М) подойдя к витрине - Вот эти!
(Ф) - Для орального секса, фруктовые, супер тонкие?
чел, издал гортанью какой-то инфразвук, который видимо услышала только фармацевт, и он обозначал "да".
Расплатившись , чувак выбежал из аптеки как ошпаренный.
Наконец настала моя очередь. Я быстро купил свой шалфей, и пошел домой. В 100 метрах от аптеки вспомнил, что забыл там пакеты , сиротливо стоящие на полу.
Я к чему это всё написал?
Люди, ну ходите вы в больницы, хотя их все хаят. Записывайтесь на приём к врачу. Получайте рецепты. Быстро покупайте по ним лекарства. Имейте четкое представление о том, что вы хотите купить в аптеке, это же не супермаркет, а пункт продажи лекарств.
Не стесняйтесь покупать ган..... средства контрацепции, негромко но четко скажите и вам всё быстро дадут.
А вообще, будьте здоровы!!! ))