FACEPALM2000

На Пикабу
поставил 13 плюсов и 2 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
3728 рейтинг 102 подписчика 0 подписок 4 поста 2 в горячем

Кулинария

От меня "диетичсекий" рецепт.


Мы худеем. Жрать нельзя ничего. Это как приговор. Как худшая несостоявшаяся казнь!


Именно для "смертников" это блюдо.


Возьмите ( ужас какой ), лучше купите хорошей копченой колбасы. И пакетик , грамм так на 400 стручковой фасоли.

Взвесьте палку этого дьявольского кушанья , возьмите острый нож и помазав пальцы и душу чесноком, отрубите ей 150 грамм!

После этого порубите отпрыск дьявольского создания в мелкую соломку! И закиньте на предварительно нагретую на среднем огне сковородку! Масла не наливать! Колбасятина даст его само! ( уууу.... а люди пропадают. ) . И вот тогда добавляем в эту дИавольскую смесь стручки фасоли... Эти зеленые воины храбро бросаются на встречу уже успевшей запечься, и перейти на темную сторону колбасе! Их сок их нейтрализует жир и убивает дополнительные калории в блюде!

Калорийность: 70 ккал/100 грамм. Ешьте с удовольствием!

ЗЫ.. Пока писал этот пост, сработал датчик СН4.... видать кого-то потревожил....

Про съёмные комнаты у старух и не только )

В тему поста http://pikabu.ru/story/kak_ya_studentom_snimal_komnatu_u_sta...


Лет 12 назад, жил я в маленьком провинциальном городке, с работой было совсем туго, ну и пришла мысль перебраться в областной центр, километров 150, не больше. Собрал остатки денег, вооружился газетой с объявлениями о сдаче комнат в наём. В принципе по заявкам хозяев я подходил идеально. Мужчина, молодой, одинокий, без животных и вредных привычек. С работой тоже повезло, нашел сразу, благо на тот момент хорошо разбирался во всяком компьютерном железе и был небольшой опыт работы продавцом-консультантом.

Прозвонил с десяток объявлений и выбрав , как мне показалось , удачный вариант (цена/площадь комнаты), поехал на встречу с хозяйкой. Щелкнуло куча замков, массивная железная дверь отворилась. Хозяйкой оказалась женщина лет сорока пяти, которая строго меня осмотрела с головы до пяток, показала мою комнату и огласила условия:

1. Кухней пользоваться нельзя. (она брезгует)

2. Во вторую комнату (квартира была "трешка") не заходить и не пытаться ее открыть! (да и на ключ она закрывалась)

3. Естественно никого не приводить.

4. Животных не держать.

5. Не шуметь и пользоваться ванной раз в сутки. ( Слава богу хоть туалет был безлимитный для посещения)

6. Комнату держать в чистоте, один раз в месяц она там будет мыть пол.


За нарушение всех этих пунктов приговор один - выселение без возврата денежных средств.


Зато комната была просторная, с диваном, столом-книжкой и большим шкафом. Ни какой техники , типа ТВ и радио не было. ( Оно , как потом оказалось, было и к лучшему, я там за несколько месяцев проживания, около двухсот книг прочитал )) )


Честно говоря мне стало не по себе от таких условий, да еще и чужие люди, да еще и город сравнительно большой, и мама наверно пирог с капустой дома испекла.... В общем такой мандраж напал, что смертельно захотелось бросить все и свалить домой. Но мысль о том, как вернусь каким-то несостоявшимся неудачником, отрезвила меня и я остался там.


Постепенно все встало на свои места, работа, ночевка, опять работа и т.д. Иногда по ночам я слышал какие-то звуки из соседней запертой комнаты, но думал, что это хозяйка возиться. Так прошел месяц, я получил свою первую зарплату, честно говоря после грошей из райцентра, тут я просто не знал что делать с такой суммой ) . Заплатил за комнату, купил новую мобилу Motorolla C650 с цветным дисплеем, одежду, и еще осталось. Бабло жгло карман, и я решил навестить ночной клуб неподалеку. Ну все как обычно в НК того времени. Водка с редбулом, какие-то девчонки, колбасня по полной, безумные танцы и прочее. В общем пришел я часа в 4 утра. Старался тихо как мышь, проскочить, но тут редбул запросился наружу, пришлось зайти отлить.... Справив все дела я уставший завалился спать. Проснулся я от сильного стука в дверь:


- %UserName% ! Вставай! Иди посмотри, что ты наделал в туалете!


ОМГ, неужели с узких глаз нассал мимо унитаза?! Да нет, было все чисто, как я помнил.

Вышел в коридор, стоит (Х) хозяйка, сверлит меня взглядом, и говорит мол, ты кого ночью сюда приводил?!

о_О ?! Я?! Ночью приводил? Ну да, пришел поздно, т.е. "рано", но никого не приводил.

- Иди, говорит, - смотри, что там в туалете! Я вообще в непонятках, иду в туалет, тупо смотрю на унитаз, на бачок, на рулон туалетной бумаги. Не втыкаю вообще, чего ей от меня надо?!

(Х) - Вот нам под унитазом, вынимай эту дрянь немедленно!

Начинаю смотреть под унитаз, и вижу какой-то кусок ваты что-ли. Наклоняюсь, достаю какую-то хрень, липкую, белого цвета, свернутую в трубочку, и почему-то начинаю эту "трубочку" разворачивать.... @бать-колотить!!! Это женская прокладка, хорошо , не использованная....

(Х) Переходя на визг: - Немедленно эту дрянь в мусор! Туалет отмыть с хлоркой и завтра, чтобы тебя здесь не было!

Я вообще перестаю что либо понимать, но понимаю только одно, что в воздухе повис запах 3,14здеца и меня выкидывают на улицу, а денег чтобы снять очередную комнату у меня просто нет, т.к. ЗП давали только через полторы недели. Короче пришлось драить туалет, а потом уламывать эту .... #@@###%%!! чтобы можно было остаться, хотя бы до ЗП.

(Х) - Ладно, оставайся пока, но все равно, я тебя - выселю!!!

Потом уже , через год "черный ящик" в мозгу смутно обрисовал мне то, что в "клубешнике" я "зацепился" с какими-то девками в "туалетной зоне", и возможно они мне и прилепили этот забавный предмет на свитер сзади, а придя в место проживания, он , гад, отпал в самом не нужном месте, но как говорится все что ни делается , все к лучшему...


Хозяйка работала на какой-то бензоколонке, сутки через трое, и как я понял где-то еще подрабатывала, но кроме работы и дома она никуда не ходила. Гости к ней тоже не заявлялись, хотя с соседями она здоровалась доброжелательно. И вот как-то лежал я на диване, читал Василия Головачева, хозяйка была на работе, и вдруг услышал, как в "закрытой" комнате что-то упало. Причем упало с глухим стуком, как мешок с картошкой. Я вышел в коридор и прислушался у двери. Было тихо. Я попытался посмотреть в замочную скважину, но там было темно, но что меня поразило, так это запах который доносился оттуда. Такой тошнотворно-сладкий, словно там не проветривали вечность или кто-то сдох и давно и медленно разлагался. Мысли , одна "махровее" другой стали скапливаться у меня в голове, вдруг (Х) убивает своих квартирантов, а потом складирует расчлененку в ту комнату? Или может у нее там монстр какой живет ?! В общем с того дня, я стал "мониторить" события с той комнатой как Гарри Поттер. Хозяйка иногда с какой-то посудой заходила туда, так же наведывалась со шваброй и ведром, в общем за чем-то или за "кем-то" следила, но дверь так же запирала на ключ. А следы взлома на двери мне оставлять не хотелось. Но на тот момент, моему любопытству позавидовал бы даже лесной енот. Но как всегда помог "Господин Случай". На дворе уже был ноябрь, и центральная отопительная система накачивала едва теплую воду в чугунные батареи. Ночью я проснулся от звука , который исходил от подоконника - "Псссссссссс....", я одернул занавеску и понял, что старая батарея дала течь, пришлось будить хозяйку ( как я не хотел этого делать.... сколько г@вна она мне высказала ночью, что и я батарею сломал, и я комнату не проветриваю, у меня влажно и батарея от этого заржавела... Короче "ква-ква" , а радиатор течет. Утром она вызвала "аварийку", и уехала на смену, а  мне пришлось отпрашиваться с работы, чтобы слесарей запустить в квартиру. В полдень заявилось два мужика с автогеном, срезали мне в комнате радиатор, сказали покупайте новый, мы вам его установим. На мой резонный вопрос, а как мне в комнате без отопления в ноябре, они пожали плечами. И тут я решил воспользоваться ситуацией и попросил их вскрыть замок двери в закрытую комнату, но аккуратно, т.к. "мама" будет ругаться,а я ключи потерял. Г@вно-вопрос! Я даже в кино не видел, чтобы так быстро вскрывали замки. Замок щелкнул , мужики удовлетворенно крякнули и ушли. Я зашел в комнату, вонь там была конечно знатная, пахло реально каким-то "трупешником". Окна в комнате были очень плотно зашторены, я отдернул одну занавеску, стало светлее и я уже смог разглядеть обстановку в комнате. Шкаф, стол , настольная лампа, на стенах какие-то фото или портреты, у дальней стены стоял диван, и судя по очертаниям , на нем кто-то лежал... У меня "упало"... Я отдернул остальные шторы, в комнате стало светло, и я наконец разглядел что на диване , в куче тряпок, лежит очень пожилая и худая женщина, с очень желтым лицом и впавшими серыми глазами. Она лежала и увидев меня стала шевелить беззвучно губами. Этот взгляд я никогда в жизни не забуду. Я стоял и тупо смотрел на нее, потом словно очнувшись, я стал открывать форточки, чтобы проветрить. Что делать я не знал. Звонить в милицию, в скорую?! В общем я пошел к соседке, такая милая бабуленция, я ей помог телек настроить новый , месяц назад , а может и больше, звали ее Ольга Ивановна, и я с ней периодически здоровался встречая ее во дворе или в подъезде.

В общем оказалась она дома, я ей все объяснил, она не поверила сначала. но потом пошла со мной в квартиру, зашла в комнату и ахнула. Давай причитать и суетиться. Я ее спрашиваю :

ОИ! Кто это?! Что вообще тут происходит?

(ОИ) - Это Антонина Ильинична, Верочкина мама! Она же ее в хоспис положила в прошлом году! У нее два года назад случился инсульт. Она упала, сломала себе шейку бедра, с  тех пор не поднималась, у Верочки денег не было на лечение и она ее в хоспис определила, было место, да и мы тут соседями собрали ей денег, кто сколько мог. Да видели как она ее на машине увозила. Спрашивали как у АИ дела, она говорила что мама "присмерти" и никого не узнает, поэтому посещать ее не надо. Да и подруги все ее умерли уже, только я , как соседка по даче и по дому осталась. А к Верочке брат ее приезжал, младший, как все случилось, поругались говорят сильно, на брата половина квартиры была записана, а Верочка не хотела отдавать половину, тогда брат сказал, что сам с матерью вопрос в хосписе решит.....


Потом была какая-то беготня, вечером приехала скорая помощь, забрала эту женщину.

А дальше в голове колом встала мысль "надо сваливать", и я засел за прозвон объявлений, по пути собирая манатки, благо их было не много. Как бы мне не хотелось, но пришлось дождаться хозяйку, она меня выслушала с каменным лицом и сказала убираться из квартиры, и что остатка денег она мне не вернет. Что было в этой истории дальше я не знаю. Да и честно неприятно на душе было, словно в какое-то дерьмо вляпался.


На следующий день я уже заселялся в другой район , в другую комнату, к другим людям. Если вам будет интересно, то уже другая история.

Показать полностью

Думаю, что это "длиннопост". Хотя там всегда картинки. Все про аптеку. дело было зимой 2015 года.

Всем привет!


Что-то зацепило меня вчера. Заскочил в аптеку купить шалфея для профилактических целей. Ну все как обычно, очередь в 5-7 тел, одно!!! работающее окошко, но почему-то два фармацевта. У окошка только один, второй видимо разогревается на скамейке запасных.

Стою значит. Стоять не совсем удобно, т.к. в руках у меня пакеты. В одном мясо, пару кило , а в другом два литра хорошего крымского вина в стеклянных бутылках. Держать их не удобно, а на пол ставить не хочу, т.к. пол грязный, слякоть и грязь делают свое дело. И вот в один прекрасный момент, на пакете с вином порвалась ручка, и мне пришлось его держать как рюкзак, в руках. Я упакован в непромокаемую горнолыжную куртку, в аптеке адская жара и "потная ниагара" мне по спине несет свои воды.... Не комфортно в общем. Но что-то я отвлекся.


Очередь стала тихонько двигаться. Первой стояла бабка, расположив свои 1000 и 1 пакет перед окном фармацевта. Далее такой диалог:

(Ф)- Слушаю вас?

(Б) - Дайте мне что-нибудь от головы.

(Ф) - У вас болит голова?

(Б) - Нет, шумит. Шумит все и шумит.

(Ф) - Так у вас давление наверняка, вы свое давление знаете?

(Б) - Не знаю. Шумит всё у меня.

(Ф) - Ну пенталгин возьмите.

(Б) - Давайте, и можно я почитаю, что там на бумажке у него написано.


Я забеспокоился. В воздухе появился запашок "затяжного 3,14здеца", а у меня на него чутьё.


(Б) пошуршав минуту как туалетной бумагой мануалом от пенталгина,обратилась к (Ф)

(Б) - тут так мелко написано я ничего не вижу. Прочитайте мне.


(Ф) начала читать. я тихо злиться.


тут (Б) выдала:


(Б) - А что, он стоит 65 рублей?!!! Не, я такой брать не буду, дайте мне дешевле!


Вот, думаю, гнида старая, инструкцию ей лень читать, а цену микроскопическим шрифтом на упаковке сразу разглядела.


(Ф) - Ну возьмите темпалгин или анальгин.


"АналНАебин дай ей", злорадно думаю я. Короче сошлись на темпалгине.


(Б) - А как его принимать?


" У парадного входа, с ротой барабанщиц и фуршетом на 100 персон". Река пота и выскальзывающий пакет начали свое гнусное дело по выведению меня "из себя".


(Б) - А чем его запивать? Водой?

"Цианидом ..лять запей".

(Б) - Значит водой.... А водой обильно надо запивать?

"Литров 5, не меньше, за один приём!". Пакет с винищем предательски пополз из моей потной ладони.....


Фффух... Ушла , слава тебе господи!

Дальше стояли, как я понял "мамо" и "дочо". "Мамо" лет 45 и "дочо" лет так 20. Загар "а ля солярий 8 раз в день" или "Я была в Египте 3 недели на ул. Некрасова". Мобилки розовые со стразиками, Отличались они друг от друга только тем, что у "мамо" накладые ногти на руках были сантиметров на 5 длиннее чем у дочи, т.к. та непрерывно что-то писала в твиттере.


(М) - У нашего папы температура и грипп.


"Афуеть диагноз!!!!".......


(Ф) - Как долго?

(М) - Он болеет сейчас.

(Ф) - Я понимаю, вы врача вызывали на дом?

(М) - Какого врача? Зачем мне врач? Вы тут зачем работаете?

(Ф) - При таких симптомах рекомендуется вызвать участкового врача или записаться на приём.

(М) - Вот мы поэтому к вам и пришли.

(Ф) - Вам для снятия симптомов простуды?

(М) - Ну конечно.

(Ф) - Возьмите терафлю. Упаковка 10 пакетиков. Вам с каким вкусом?


Вот на хрена она это спросила то?!!!!!!! Дальше начался феерический 3,14здец!


(М) - А какие бывают?

(Ф) - Со вкусом корицы, лимонный, черная смородина.

(М) - Давайте лимонный.

Тут "дочо" отрывается от мобилы и гундосит маме:

(Д) - Мам, ты что?! Папа же не любит лимоны!

(М) - Ну тогда давайте черную смородину.

(Д) - Мам, ну не любит он кислое!

(М) - Ну давайте с корицей.

(Д) - А с корицей это какой вкус?

(Ф) - Ну такой сладковатый, как у булочки.

(Д) - Как у хлеба?!


"Ё..ны в рот! Сфотайте эту дуру, и развесьте во всех аптеках, с пометкой "при задержании разрешено вести огонь на поражение"


(Д) - Мам, давай папе позвоним, и спросим с каким ему вкусом?

(М) - Ну позвони.

(Д) - набирает номер.

(Д) - Алло , пап, тебе с каким вкусом от гриппа?

В трубке раздается предсмертное хрипение смертельно раненого павиана. "Дочо" молча отдает трубку матери.

(М) - Алло! Почему три часа ездим? Мы же тебе только за таблетками. В городе пробки.

Хрипение в телефоне переходит в вой. "Мамо" протягивает трубку фармацевту. Та слушает, и кладет на прилавок пачку аспирина. парацетомола и несколько пакетиков витамина "С". Мамо с каменным лицом платит и на прямых ногах удаляется в месте с дочей.


Ппц, думаю, спектакль. Театр "Кабуки" нервно курит рядом. Бедный мужик дома загибается.....


Держать потными руками пакеты было уже просто нестерпимо, и я , плюнув на принципы поставил их на грязный пол.


Дальше , парень в тертых джинсах и трехмесячной щетиной:


(П) - Дайте нафтизин, воду, и две "двушки".


Наркоман, подумал я, ты самый мой дорогой и любимый человек в этой аптеке! Улыбка


Чел забрал всё, и заметно нервничая выскочил из помещения.


Далее настала очередь очень интеллигентного молодого человека в дорогих очках и лаковых туфлях.


(Ф) - Слушаю?

Молчание.... Стоит, переминается с ноги на ногу, как медведь перед сраньём....

(Ф) - Что вам предложить?

(М) - Можно я на витрине покажу?


В мою душу закралась веселая догадка и я не ошибся. )))


(Ф) - Вам какие?

(М) - Вот эти.

(Ф) - Эти?

(М) - Нет, чуть дальше.

(Ф) - Эти?

(М) - Нет, чуть левее.

(Ф) - Контекс?!

(М) - Вот зеленая упаковка.

(Ф) - Контекс?!

(М) - Нет, вот зеленая рядом.

(Ф) - Фил, 5 штук?

(М) - Да.


(Ф) несет упаковку к кассе.

(М) - Это не те.

(Ф) - Ну вы же сказали эти!

(М) - Нет, там видимо свет ПРЕЛОМЛЯЛСЯ В ВИТРИНЕ ( аху....ть ща будет лекция по дифракции ) и решил что они зеленые.

(Ф) - так какие вам?

(М) подойдя к витрине - Вот эти!

(Ф) - Для орального секса, фруктовые, супер тонкие?

чел, издал гортанью какой-то инфразвук, который видимо услышала только фармацевт, и он обозначал "да".

Расплатившись , чувак выбежал из аптеки как ошпаренный.


Наконец настала моя очередь. Я быстро купил свой шалфей, и пошел домой. В 100 метрах от аптеки вспомнил, что забыл там пакеты , сиротливо стоящие на полу.


Я к чему это всё написал?


Люди, ну ходите вы в больницы, хотя их все хаят. Записывайтесь на приём к врачу. Получайте рецепты. Быстро покупайте по ним лекарства. Имейте четкое представление о том, что вы хотите купить в аптеке, это же не супермаркет, а пункт продажи лекарств.

Не стесняйтесь покупать ган..... средства контрацепции, негромко но четко скажите и вам всё быстро дадут.


А вообще, будьте здоровы!!! ))

Показать полностью

Как нам в магазинах бытовой техники продают «ВОЗДУХ»

Всем привет! Мой первый пост на Пикабу, если полетят «тапки», то лучше мягкие, домашние. ))))

Может быть не открою «америку», но хотелось рассказать об одном случае и поделиться практикой , дабы не раздаривать и без того заработанные средства на «воздух» в виде различных дополнительных сервисов или программ дополнительного сервиса. (ДСО) и (ПДС) соответственно.

Промышляют этим все крупные сети , Эльдорадо, М-Видео, Техносила и прочая братия.

Поехали мы с товарищем покупать ему монитор. Он вернулся из рейса недавно (моряк), решил комп свой «апнуть» немного. Системник проапгрейдили, стал вопрос монитора. Пошарив по торговым сетям, нашли нужный Samsung в Эльдорадо. Посмотрели, все устроило, начали оформлять покупку, и тут началось самое интересное. Продавец вытащил фирменный гарантийный талон Samsung , а вместо него подсунул какую-то красную хрень напечатанную на формате А4. Я даже не успел открыть рта, как он предложил купить программу дополнительного сервиса на этот монитор на три года. Стоимость всего 30% от стоимости монитора. Но по его словам «если в течении трех лет, монитор, который будут ожесточенно ремонтировать бесплатно, окажется вдруг неремонтопригоден, то его абсолютно «бЭзвозмЭздно» заменят на аналогичный». Видя, что я молча смотрю на него, тот начал рассказывать жуткую историю о том, что «одна тётенька со своей дочерью пришла к нам в магазин, чтобы купить ей на 16 лет новый черный черный телевизор за миллион рублей, и она отказалась от ДСО, т.к. решила, что дорого, и ровно через два дня, как закончилась гарантия на большой черный черный телевизор, он загадочным образом сгорел. Тётенька чуть не слегла на кладбище от такой потери, но случилось чудо! Её дочка ( 16-ти летняя, Карл! ) оказалась умнее матери и купила ДСО на тот телек, на три года ,и теперь и дали новый большой черный черный телевизор.»

Честно говоря, я ох@ел от такой легенды и потребовал вернуть фирменный гарантийник и оформить его в соответствии с покупкой и гарантией, на что «продаван» сказал, что фирма «самсунг» требует гарантийные талоны для отчетности, что , мол их техника продается именно в их магазинах. Далее диалог:


(Я) – Самсунг не требует ГТ , а только штрих-код с корпуса или упаковки оборудования! Оформите мне гарантию «самсунг»,а не вашу «лепнину».

(П) – Только в том случае, если вы купите ДСО!

(Я) – Ваш «самодельный» ГТ я отошлю в представительство вендора, плюс накатаю на вас жалобу в Роспотребнадзор, за навязывание дополнительных услуг , неверную рекламу и нарушение правил торговли.

Продаван слинял куда-то, потом вернувшись, стал оформлять мне фирменный «самсунговский» ГТ. Честно говоря , на душе было препогано. Монитор то мы купили, но на последок пару слов.

Фирменная гарантия «самсунг» на мониторы составляет 24 месяца. Эти суки выписывают свою «тряпку» на 12 месяцев. Плюс ко всему еще и ДСО люди покупают. А схема работает так:

Допустим у вас в течении 12 месяцев монитор сломался. Вам его бесплатно отремонтируют. Если он у вас сломался в период от 12 до 24 месяцев эксплуатации , естественно по «тряпке» вы заплатите за ремонт, т.к. гарантийный срок якобы закончился, но в то же время фирма - продавец отошлет корешок с ГТ вендору, и тот в свою очередь оплатит им гарантийный ремонт. Т.е. фирма продавец «поимеет» и вас и вендора. А если вы купите ДСО, то это будет уже «секс втроем». Деньги за ДСО не возвращаются, на сроке от 12 до 24 месяцев фирма продавец «имеет» вас, вендора и опять вас .)

Поэтому , если собрались покупать что-то не дешевое и от известного производителя , не поленитесь, зайдите на их сайт и узнайте условия фирменной гарантии.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!