Департамент здравого смысла
Генеральный ворвался в переговорку и бешено осмотрелся. На него уставились сорок заспанных глаз.
- Вы это видели?! - Заорал генеральный.
- Что? - Робко поинтересовался PR директор.
- Ты-то уж должен знать! Какой-то урод написал в твитере хреновый пост про наш продукт!!!
По переговорке прошла волна ужаса.
- Сколько у него подписчиков? - Спросил кто-то.
- Шесть! - Рявкнул генеральный.
Новая волна ужаса. В дальнем углу маркетолог перегрыз себе сонную артерию.
- Спокойно, без паники. - Поднял руки PR директор. - Я умею справляться с такими кризисами.
- Да уж надеюсь! - Фыркнул генеральный. - Мы же не зря тебе платим девять квантиллионов долларов в минуту!
- Итак. Сначала надо потребовать удалить пост. Если не получится - будем угрожать. Хорошо бы взять его семью в заложники. Не смотрите на меня так, я уже такое проворачивал, это работает. В крайнем случае, если уж совсем не повезет - мы купим твиттер и удалим.
- Удалим пост?
- Нет! Запомните - нельзя удалять чужие посты. Мы удалим твиттер.
- Неплохо. - Кивнул генеральный. - А ты и вправду хорош, я повышаю тебе зарплату в шестьсот раз!
- Извините!
Все удивленно уставились в дальний конец стола.
- А может просто связаться с ним, уточнить в чем проблема? Пригласить на производство, продемонстрировать заботу о клиенте? Получим позитив вместо негатива. И никакого эффекта Барбары Стрейзанд!
- Это что за хер? - Тихо спросил генеральный у PR директора.
- Директор департамента здравого смысла.
- Серьезно? У нас есть такой департамент?
- Ага.
- И дорого нам это обходится?
- Шесть долларов в год.
Генеральный задумчиво посмотрел на директора департамента здравого смысла.
- Ты уволен! И весь твой департамент тоже. И да, оштрафован на тысячу окладов. Вали отсюда.
- Ну что, приступаю к угрозам блогеру? - Уточнил PR директор.
- Лучше начни сразу с покупки твиттера. Так надежнее.
(С) Рагим Джафаров