Дела туалетные
Сегодня уходим мы с работы - я и трое девченок. Как положено, ждем друг друга, чтобы запереть дверь и сдать ключи, и всем, естественно, приспичивает на дорожку.
Выстраиваемся в эдакую колоритную очередь у вожделенной двери - кстати, запертой, - и начинаем точить лясы. Пять минут точим, десять... Засевший товарищ не спешит освобождать нагретое. Я, как выпившая три кружки чаю, не выдерживаю и убегаю на второй этаж; по возвращении застаю очередь в непродвинутом состоянии и, ехидно и облегченно посмеиваясь, предлагаю девченкам последовать моему примеру. Увы, не все в нашей компании такие молодые, резвые и пессимистичные - они оптимистично верят, что дверь вот-вот откроется. Разворачивается следующий диалог (громко и весело):
Катя: - Может, он просто захлопнулся изнутри?
Наташа: - Как он мог захлопнуться, если там шпингалет?
Я: - Значит, зашпингалетился. А на втором хороший туалет, рекомендую. И кафель там розовый, и сливной бачок с пимпочкой, а тут банкой из крана смывать нужно.
Таня (примиряюще): - Да ладно вам, может, у кого-то просто живот схватило.
Я (с надеждой): - Может, там просто кто-то повесился?
Катя: - Да нет, я слышала, там кто-то скребется.
Я: - Это конвульсии, ногами по стенам.
Все: - Типун тебе на язык!
Я: - Зайдете писать, заодно и покакаете, гы-гы...
Катя: - Гоните отсюда эту мерзкую бабу, под нее кто хошь повесится.
Туалет: - Кхе-кхе...
Таня: - Слышали? Там кто-то живой.
Я: - Пока. Это предсмертные хрипы.
Туалет: - Гы-гы-гы!!
Наташа: - Какие-то слишком жизнерадостные у него конвульсии!
Я: - Смерть в туалете однозначно лучше жизни в этом галимом институте.
Вразвалочку подходит Володя.
Володя: - Что вы тут делаете?
Все: - В очередь!!!
Я: - там кто-то повесился, определенно. Живой давно бы не вытерпел и вышел. Или сказал что-нибудь. Нецензурное.
Катя: - Может, он сознание потерял?
Володя (обеспокоенно): - А где Леша?
Таня: - Два часа назад попрощался и ушел.
Наташа: - Вы думаете, он попрощался навсегда?
Катя: - Было бы неплохо!
Я: - Многовато для конвульсий. Это не он.
Катя (задумчиво): - Может, он долго храбрости набирался?
Я: - Долго в нашем туалете не высидит никто. Там слив не работает, а само оно не тонет.
Все: - Пошла вон, облегченная, два раза в одни руки не отпускать!
Я: - С вами тут постоишь, по третьему кругу захочешь.
Появляется Леша.
Леша: - А что это вы здесь делаете?
Все: - В очередь!!!
Я: - Я же говорила! От него хрен дождешься.
Леша (с вожделением): Хрен - дождешься. А кто там?
Я: - О! Кто там?!
Туалет: - Хи-хи!!!
Наташа (авторитетно): - Голос женский!
Катя: - А может, он тужится?
Леша: - Рожает, что ли?
Я: - Тогда это надолго...
Володя: - А что, на втором не работает?
Я: - Работает.
Володя: - Так чего мы здесь стоим?
Все: - Ну и иди на второй!
Володя: - Хитрые какие!
Я: - Пока будете думать, на втором тоже кто-нибудь повесится.
Катя: - На втором кого-то повесят, если она не заткнется!
Я: - "Вовочка, прекрати качаться на дедушке, не для того он повесился!"
Все (включая туалет): - Гы-гы-гы!!!
Приходит начальница:
Начальница: - Ух ты, как вас много!
Все: - В очередь!!!
Я: - Интересно, кто там все-таки повесился?
Начальница (испуганно): - Повесился?! Где?!
Все: - Слушайте вы ее больше!
Я: - Если бы слушали, давно бы пописали на втором.
Туалет: слив.
Все: - Ага!!!
Я (после трех минут напряженного ожидания): - Ну вот, довели человека. Слил и повесился.
Меня пытаются придушить вручную, но я не даюсь. Дверь открывается, и оттуда выходит красная, истерически хихикающая и икающая девушка с третьего этажа, по стеночке пробирается мимо нас и убегает вниз по лестнице.
Я (напеваю): - А мать осталась одна... а мать позвала колдуна, тот ударил в тамтам, мертвый негр встал и пошел...
Все: -Души ее!!!!
Но не догнали...
© ЖЖ Громыко
Выстраиваемся в эдакую колоритную очередь у вожделенной двери - кстати, запертой, - и начинаем точить лясы. Пять минут точим, десять... Засевший товарищ не спешит освобождать нагретое. Я, как выпившая три кружки чаю, не выдерживаю и убегаю на второй этаж; по возвращении застаю очередь в непродвинутом состоянии и, ехидно и облегченно посмеиваясь, предлагаю девченкам последовать моему примеру. Увы, не все в нашей компании такие молодые, резвые и пессимистичные - они оптимистично верят, что дверь вот-вот откроется. Разворачивается следующий диалог (громко и весело):
Катя: - Может, он просто захлопнулся изнутри?
Наташа: - Как он мог захлопнуться, если там шпингалет?
Я: - Значит, зашпингалетился. А на втором хороший туалет, рекомендую. И кафель там розовый, и сливной бачок с пимпочкой, а тут банкой из крана смывать нужно.
Таня (примиряюще): - Да ладно вам, может, у кого-то просто живот схватило.
Я (с надеждой): - Может, там просто кто-то повесился?
Катя: - Да нет, я слышала, там кто-то скребется.
Я: - Это конвульсии, ногами по стенам.
Все: - Типун тебе на язык!
Я: - Зайдете писать, заодно и покакаете, гы-гы...
Катя: - Гоните отсюда эту мерзкую бабу, под нее кто хошь повесится.
Туалет: - Кхе-кхе...
Таня: - Слышали? Там кто-то живой.
Я: - Пока. Это предсмертные хрипы.
Туалет: - Гы-гы-гы!!
Наташа: - Какие-то слишком жизнерадостные у него конвульсии!
Я: - Смерть в туалете однозначно лучше жизни в этом галимом институте.
Вразвалочку подходит Володя.
Володя: - Что вы тут делаете?
Все: - В очередь!!!
Я: - там кто-то повесился, определенно. Живой давно бы не вытерпел и вышел. Или сказал что-нибудь. Нецензурное.
Катя: - Может, он сознание потерял?
Володя (обеспокоенно): - А где Леша?
Таня: - Два часа назад попрощался и ушел.
Наташа: - Вы думаете, он попрощался навсегда?
Катя: - Было бы неплохо!
Я: - Многовато для конвульсий. Это не он.
Катя (задумчиво): - Может, он долго храбрости набирался?
Я: - Долго в нашем туалете не высидит никто. Там слив не работает, а само оно не тонет.
Все: - Пошла вон, облегченная, два раза в одни руки не отпускать!
Я: - С вами тут постоишь, по третьему кругу захочешь.
Появляется Леша.
Леша: - А что это вы здесь делаете?
Все: - В очередь!!!
Я: - Я же говорила! От него хрен дождешься.
Леша (с вожделением): Хрен - дождешься. А кто там?
Я: - О! Кто там?!
Туалет: - Хи-хи!!!
Наташа (авторитетно): - Голос женский!
Катя: - А может, он тужится?
Леша: - Рожает, что ли?
Я: - Тогда это надолго...
Володя: - А что, на втором не работает?
Я: - Работает.
Володя: - Так чего мы здесь стоим?
Все: - Ну и иди на второй!
Володя: - Хитрые какие!
Я: - Пока будете думать, на втором тоже кто-нибудь повесится.
Катя: - На втором кого-то повесят, если она не заткнется!
Я: - "Вовочка, прекрати качаться на дедушке, не для того он повесился!"
Все (включая туалет): - Гы-гы-гы!!!
Приходит начальница:
Начальница: - Ух ты, как вас много!
Все: - В очередь!!!
Я: - Интересно, кто там все-таки повесился?
Начальница (испуганно): - Повесился?! Где?!
Все: - Слушайте вы ее больше!
Я: - Если бы слушали, давно бы пописали на втором.
Туалет: слив.
Все: - Ага!!!
Я (после трех минут напряженного ожидания): - Ну вот, довели человека. Слил и повесился.
Меня пытаются придушить вручную, но я не даюсь. Дверь открывается, и оттуда выходит красная, истерически хихикающая и икающая девушка с третьего этажа, по стеночке пробирается мимо нас и убегает вниз по лестнице.
Я (напеваю): - А мать осталась одна... а мать позвала колдуна, тот ударил в тамтам, мертвый негр встал и пошел...
Все: -Души ее!!!!
Но не догнали...
© ЖЖ Громыко