Я протянул ему бутылку «Оболони». Не выдержал и спросил: – Слушай, что ты все время берешь это пиво? – Мне у них рекламная стратегия нравится, – усмехнулся Котя. – Представляешь, они писателям-фантастам предлагают упоминать в книжках пиво «Оболонь». – И что? – Ну, если в книжке десять раз будет упомянуто слово «Оболонь», то автору выплачивают премию. Прикинь? – Так просто? – восхитился я. – «Оболонь», «Оболонь», «Оболонь» – и все? – Десять раз подряд «Оболонь», – подчеркнул Котя. – Не меньше. – А что такое вообще «Оболонь»? – спросил я. – Болотистый берег реки. – Серьезно? То есть «Оболонь» – это пиво из болотной воды?
действительно 9 упоминаний и сказано что в книге надо упомянуть 10 раз.
... только вот мало кто замечает что выше по тексту идет
Мы взяли по бутылке пива (Котя хмыкнул, когда я без вопросов купил ему его любимую «Оболонь», а себе — нормальный «Туборг»), и я начал рассказ…
То есть в книге то как раз 10 упоминаний.
Уж не знаю то ли это автор так ошибся, то ли одно из двух...
Ага, вторая часть "Фальшивые зеркала". А третья "Витражи иллюзий", если не ошибаюсь. Третью начинал читать, но это уже не та захватывающая ум история с приключениями и хорошей долей юмора, куда легко и моментально погружаешься ))
На намонило, копипасту, как у парня на вечеринке начался жуткий понос, но в туалете кто-то блевал, в ванне целовались, и в итоге он обдристал раковину в кухне, прямь на посуду
Вот чють, што сразу капсом. Мало-ли, кто как, пишит. Руский изык, крассив и панятен, бес всех этих ваших, граматических ньюансов. Вы-бы, ищо, к знакам пунтуации, прекапались. :-Р
на работе есть наклонная конвейерная галерея, градусов 15, длину не знаю, но в середине низ не видно, так если идти вверх(вниз это не работает) угол наклона как бы выравнивается в голове, кажется меньше, а вокруг все сделано как полагается, опоры перпендикулярно полу, сетка и конвеер идут паралельно ему. так вот, где-то в районе 2/3 пути наверх есть окно на улицу, если в него смотрю начинает укачивать, всё вокруг наклонено в одну сторону, за окном в другую, весь грёбаный мир скручивается как в inseption. тот ещё сюр
Бля (блять) - неопределённый артикль, не имеющий целью кого-то оскорбить. Гораздо более мягкая форма, чем "блядь", как артикль, употреблённый в сильных чувствах.
Приходит женщина к сексопатологу и рассказывает, что изменяет мужу буквально везде и по несколько раз в день. После кучи историй у доктора с пациенткой приключился секс. Не успел доктор одеться, как опять был завален на пол.
Сексопатолог, отдуваясь: - Ну, знаете ли... Это у Вас какая-то нимфомания прямо! По-русски - бешенство матки...
Женщина: - Вот-вот, доктор! Выдайте мне справку, что я не блядь, а больная женщина!!!
Если "разборчивая" и может сдерживаться, то НЕ блядь, т.к. НЕ блядует.
Если "неразборчивая", то блядует, хоть и больная (выше - анекдот).
С больными на передок умел "счастье" пообщаться - в своё время, лет 20 назад, разосрался с приятелем, у которого жена бросалась на всё, имеющее МПХ. Приятель верил, что все вокруг маньяки, а его жена - ангел во плоти и все на неё наговаривают. Все норовят расторгнуть союз, освящённый небесами, ага, блд!
Это сейчас камеру поставил и доказательства в кармане, а тогда чуть до мордобоя не дошло.
