Барная история
Я ранее упоминал, что в свое время подрабатывал барменом в одном японском ресторане в Донецке. Эта история случилась именно там.
Какой-то праздник. В ресторане во всех цехах и на баре запара. Именно этим словом в общепите принято называть пик загрузки заведения, когда все носятся, сломя голову. Я работал барменом-осьминогом, кофе, напитки, фреши и все такое в две руки и две ноги вылетает с моей смены в ответ на заказы.
В тот день работала одна из моих любимых официанток с царской фамилией, такими же замашками и требованиями к окружающим. Я бы ее терпеть не мог за это, но у нее было одно супер качество, которое перекрывало все недостатки - она никогда и ни на кого не обижалась. Ей можно было сказать что угодно, и она все переводила в шутку, или с серьезным видом говорила, что осознает свой залет, сделает вывод и впредь постарается больше не совершать таких оплошностей, короче, была остроумной и совершенно не обидчивой. Подходит она ко мне и говорит: «Там у меня клиент странный, требует, чтобы ты к нему подошел, ему виски не нравится». Ну бывает всякое, некоторые просили самый дешевый шмурдяк при них наливать через мерный стаканчик, чтобы они отбили каждый миллилитр, за который заплатили; кто-то ругался, что он пил в Грузии Саперави и там оно было не хуже, чем вино из Бордо, а у нас какая-то кислятина и все в таком же духе, много разных персонажей самоутверждаются так и я к ним тогда привык. Подхожу к столу.
За столом сидят трое: два мужика в деловых костюмах с полностью каменными лицами и третий уже в щи напившийся, еще и одет в дзюдоги – это одежда для занятия дзюдо. Я, мягко говоря, был шокирован, как вообще эта компания оказалась за одним столом и почему они в настолько разной кондиции. Потом присмотрелся и понял, что те два терминатора – это охранники, а дзюдоист – хозяин и по совместительству тело, которое нужно доставить целым домой. Подхожу к столу.
«Ты главный на баре?», спрашивает меня дзюдоист
Я: да
Дзюдоист: «Садись»
Я: сажусь на четвертый свободный стул и начинаю нервничать
Дзюдоист протягивает мне свой стакан и говорит: «Пей»
Я: «Не могу, на работе и в таком же духе несу всякий словесный бред»
Вся компания смотрит на меня с не понимаем, дзюдоист при этом останавливает мою речь и спрашивает: «Что в моем стакане?»
Я нюхаю, понимаю, что какой-то дешевый виски, так же понимаю, что этот человек точно не стал бы заказывать какой-нибудь Cutty Sark или Hankey Bannister и не могу придумать, что ответить. В итоге тихим голосом произношу: «Виски, но из-за того, что я только что делал несколько самбук с мухами, у меня обоняние плохо работает и я не пойму какой именно виски в стакане». Дзюдоисту, видимо, понравилось, как я выкручиваюсь, но в тоже время он был настолько пьян, что не мог адекватно оценивать обстановку и просто прийти к какому-нибудь обоюдовыгодному решению.
Тут мне нужно кое-что объяснить. В стакане дзюдоиста в итоге оказался какой-то очень дешевый напиток, причем, скорее всего, смешанный с обычной водкой в небольшой пропорции, как он все это унюхал при своей кондиции – отдельный вопрос. Этот коктейль, как потом показало служебное расследование, оказался в его стакане не просто так. Один из барменов просто тупо в тихую побухивал и заполнял выпитое каким-то дешевым пойлом. Делал он это только с теми напитками, которые продаются редко, т.е. самыми дорогими. Вот именно на этой ситуации и вскрылась его махинация, но тогда я еще этого не знал, а мог только догадываться что к чему, да и мне не до этого было.
В ходе беседы с дзюдоистом я все посматривал на его бойцов в надежде, что они смогут успокоить своего шефа и с почетным караулом оттранспортировать восвояси, но им было абсолютно фиолетово. И тут вдруг дзюдоист устал от нашего общения, вытащил из-за пазухи дзюдоги пистолет и ткнул мне его в грудь со словами: «Поедем сейчас на донецкое море, там расскажешь свою историю». Как уже понятно из контекста, донецкое море – это конечно же не бирюзовая вода и пляжи с золотым песком. Донецким морем называется водоем, где в девяностые, пачками избавлялись от тел. С тех пор в Донецке и окрестностях донецкое море стало именем нарицательным и если кто предлагал прогулку туда, то это значило, что гулять нужно только в одну сторону. Думаю, на моем лице отобразилась вся палитра мыслей и чувств, голос мой стал сиплым, и я стал судорожно искать выход из этой ситуации.
Со стороны никто не видел, что происходит за этим столом. Официантка с царской фамилией бегала и обслуживала другие столики, жизнь продолжалась, на курилке, наверное, кто-то из персонала сидел и думал, чем заняться после смены, а я думал только о том, что как-то глупо все вышло и не хочу из-за поганого виски раков кормить.
Все закончилось благополучно. В состоянии стресса мой голос предложил дзюдоисту сделку. Именно голос, т.к. все, что я ему говорил, мной не контролировалось. Я предложил при нем открыть новую бутылку оригинального виски, который он заказывал и все, что он выпьет - оплатит, а все, что пил до этого - за мой счет. Что еще оставалось? Дзюдоист еще немного поборзел и согласился на мое предложение. Его мордоворотам пришлось выставить два грейпфрутовых фреша, чтоб уж совсем все были довольные.
После завершения своей трапезы он оставил официантке чаевые, передал мне через нее привет и уехал, а я остался строить в голове план поиска и расправы над подставившим меня коллегой, но это уже другая история)
P.S. Через время эта официантка с царской фамилией призналась мне, что видела пистолет, но т.к. она не придумала, что делать, то решила ничего не делать. Постебалась над моим выражением лица, когда я сидел «под прицелом», но я на нее не разозлился, думаю, она внесла свою лепту в успокоение дзюдоиста, пока он заливался уже настоящим виски после нашего диалога.
Бармена-алкаша вычислили по камерам и поперли из ресторана, весь ущерб удержали из его ЗП, так что я отделался только нервным потрясением.