Августовская весна или почему не стоит перерабатывать
Хочу поделиться одной маленькой грустной историей с работы, произошедшей пару дней назад и в какой-то мере поучительной.
Я работаю в отеле на рецепции ночью и пару дней назад пришли ко мне в отель в 3 утра молодая девушка с мамой, которые остановились в лобби и вели очень напряженный разговор об отправке девочки в больницу, который каждые 2 минуты прерывался резкими перемещениями по локации. За час от начальника охраны поступило 3 предложения убрать их из лобби, но т.к. время было позднее и беседа не была на повышенных тонах, я трижды отказал, впоследствии даже немного пожалев о своём решении.
Спустя час беседы, которая оказалась цикличной, было решено вмешаться в дела семейные и не только подносить воду, но и попытаться решить возможный конфликт. Не буду вдаваться в подробности, но через 10 минут было решено, что мама девочки отправляется в другой отель, а леди пообещала остаться в нашем. И вот с этого момента началось приключение.
Завязка. Придя на рецепцию, я увидел обычную девушку. Прилично одета, хорошая речь, да и в принципе видно, что человек достаточно интеллигентный. Жаловалась, что очень устала от работы и нигде не может отдохнуть. Спустя полчаса, используя сайт, фото и даже пожарный план здания, номер был выбран. Номер с дизайном в стиле Реннесанс, высокие потолки, голубые тона в интерьере... Решение, целиком и полностью, принятое гостьей. В 4:30 утра был получен ключ и леди отправилась в опочивальню, а я продолжил копошиться в рабочих бумагах...
Развитие. 5:00. Гостья приходит на рецепцию в раздраженном настроении, сетуя, что номер абсолютно не такой, какой она хотела и ей необходим "жёлтый" классический декор, жалуясь на то, что она была обманута и знает все наши маркетинговые уловки, и что с ней такой номер (фьють-ха) не пройдёт. Что ж, бывает. Размысливая над тем, как же я стал коварным гением маркетинга, даю апгрейд на категорию до видового номера с классическим молочным декором. Картины, канделябры, река за окном, сказка...Сходили вместе посмотреть, чтобы не случилось конфуза во второй раз. Номер был одобрен и я отправился обратно к своим бумажкам.
Кульминация 5:30. Мисс возращается на рецепцию в халате, будучи очень злой, и чуть ли не кричит о том, что была обманута и номер абсолютно не такой, как у неё был в прошлый раз. (В системе не было информации, но от коллег узнал, что в прошлом она брала соседний номер, болт в болт. 99% идентичный). Не будучи в состоянии объяснить, что не так, идём вместе в номер, где мне показывают пальцем на вентиляционное отверстие и противопожарный разбрызгиватель с вопросом "Что это". Объяснив и получив невнятное "угу", леди начинает теребить выключатель света, моргая светом и жалуясь на то, что он работает не так, как ей хотелось бы. На вопрос "А как бы вы хотели?" объяснений дано не было. После того, как было сообщено, что подобная проблема не может быть решена, гостья собрала вещи и сообщила, что уезжает, т.к. у нас спать "невозможно". Надо отдать ей должное, к кровати действительно ни в одном из номеров не касались.
5:40. "Вы что, больные, оставлять электрические ящики в коридорах, чтобы какие-то шл*** могли выключить мне свет?", - последовала реакция на ящики с огнетушителями и шлангами, монтированными в стену. После объяснений, каждый ящик по пути следования был открыт и проверен на отсутствие кабелей, каждый раз громко раздосадованно захлопываясь обратно.
5:50. Каждая общественная раковина в отеле была использована. Включая мужские туалеты. Впоследствии выяснилось, что в комнатах также использованы только моющие средства.
Финал. 6:00. Отель был покинут. А я выяснил, что девушка всю жизнь пахала как лошадь, управляя риелторским агентсвом элитной недвижимости, что объясняло, откуда у неё в 26 новый Мерседес и возможность отдать 1000 евро за 1 час пребывания в номерах, в которых даже не сидели.
Вот так вот всего за пару часов я смог пронаблюдать многие годы, когда из жизнерадостного улыбчивого человека из-за работы и стресса человек превращается в сумасшедшего и будто бы проклят состоянием беспокойности. Говорят, что лучше плакать в Мерседесе, чем улыбаться в метро. С этого дня, пожалуй, я больше не принадлежу к группе людей, считающих так.