Анекдоты о психологах
***
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?
***
— Вы должны раздвинуть ограничивающие Вас стены.
— Я боюсь, если раздвину стены, то поедет крыша…
***
У меня было нормальное детство… пока об этом не спросил психолог.
***
Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:
— Ты кто?
— Психолог…
— Ууу, нет, психологи в ад!
Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку… и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и ест яблоки!
Психолог бегом обратно и давай звать Петра.
— Ну, чего тебе?
— Да… Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!
Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:
— Только между нами: ну какой Фрейд психолог?
***
Разговаривают два психоаналитика.
— Знаешь, у меня сегодня такая оговорочка по Фрейду случилась. Завтракали с женой, я хотел сказать "Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю", а сказал "Сука, ты мне всю жизнь испортила!"
***
Приходит клиент к психологу:
— У меня проблемы,
— У вас проблемы.
— Я ненавижу себя.
— У вас ненависть к себе.
— Нет смысла жить.
— Вы не находите смысла в жизни.
— Я хочу покончить с собой.
— Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт подходит к окну и говорит:
— Бум…
***
Идет пятый час консультирования у психолога::
— Скажите, а про самоубийство вы думали?
— Нет, что вы…
— А вы подумайте, подумайте!!!
***
— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, что, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!
***
— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить…
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор…
***
Если вы хотите стать больным, несчастным, мучаться неврозами и бессоницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным — приходите! Вас проконсультирует психолог с 40 летним стажем.
***
Психолог спрашивает клиента:
— Скажите, вас бил отец?
— Нет, что вы, никогда…
— Ну может вы были младенцем и просто не помните?
— Да нет… нет…
— А спрашивали вы об этом вашу маму?
— Мама говорит отец меня любил безмерно.
— Давайте спрошу по-другому - кормил ли вас отец с ложки?
— Конечно, в детстве.
— Ну а бывало так, что вы подавились?
— Безусловно, и ни раз.
— Бил ли в этот момент отец вас по спине?
— Не может быть… Да!
— Ну вот, теперь всё ясно, у вас подсознательный страх перед мужчинами!
***
Нет такой херни, какую не смог бы объяснить психолог еще большей херней.
***
Целый час психолог утверждал, что я никому ничего не должен. А потом оказалось, что я должен восемь тысяч рублей.
***
Совет психолога "лечите не болезнь, а ее причину" вызвал дружный хохот инфекционистов и паразитологов.
***
Психолог — это человек, которому платишь за то, что жалуешься на себя.
***
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший. Другой — спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает:
— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?
— А ты их что, слушаешь, что ли?
***
— Успокой меня…
— Успокойся.
— Да у тебя, блин, талант психолога!
***
— Я не справлюсь…
— Больше уверенности!
— Я уверен, что не справлюсь!
***
Психолога спрашивают:
— Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
— Хм… Я же психолог, а не псих.
————
За баяны заранее извините.
