Анекдоты категории Б (5)⁠⁠

Пока все поклонники русского рока на фестивале «Нашествие», у их
родственников наконец-то есть шанс сменить замки и сдать их
комнаты.
~
Пошла бабушка выкидывать мусор, а пакет у нее был большой. Сует
его в мусорку, а он не лезет. Она его сует сильней, а он не
лезет. Тут бабка поднапряглась, да как сунет, так и провалилась
вместе с пакетом в мусоропровод, одна только жопа торчит. Тут
на площадке останавливается лифт. Из него выходит Вовочка.
Смотрит, из мусорки жопа торчит. Он подошел, задрал юбку и
начал ее ебать. Тут опять на площадке останавливается лифт. Из
него выходит Катенька. Смотрит, а Вовочка её бабушку ебёт, и
говорит:
- Вовочка, как тебе не стыдно нашу бабушку ебать.
А Вовочка и отвечает:
- Это как вам не стыдно, бабку ещё ебать и ебать можно, а вы её
на помойку выкидываете.
~
Атеист Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно.
~
На прошедшем в Уфе чемпионате по стрельбе из лука победила
известная российская певица Диана Гурцкая.
"Я не увидела достойных соперников" - заявила новоявленная
чемпионка
~
Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный
мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает,
опускается тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне
кажется, нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на
улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что
наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным
образом повлиять на...
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить
что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин.
Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу,
любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет,
становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание
вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
— Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос
пятерню:
— Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста.
Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие
намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем
в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время
собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть
лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и
пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с
вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за
чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения
предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший
ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с
потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе
в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар
Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными
бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать
сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать. После
страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых
постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на
тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на
белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром
с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся
на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет
как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное,
будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик.
Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И фапотьку.
~
- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!
~
Попал мужик в ад. Черти ему говорят, мол, у нас теперь тут новые
правила, можно походить, выбрать себе место на ближайшую тысячу
лет.
Ну, мужик пошёл по аду, смотрит, одни в котле варятся, другие на
каменоломнях пашут, третьи на сковороде поджариваются…
И тут видит, в укромном уголке сидит мужик, а перед ним стоит на
коленях девица и старательно так минет ему строчит.
Мужик чертям, радостно:
-Во! Хочу быть тут!
Девица, вскакивая с коленей и вытирая рот:
-Фффух! Наконец-то сменилась!
~
- Извините а какой здесь пароль на wifi
- Это же похороны
- С большой или с маленькой?
~
У меня раздвоение личности. И это не смешно. А потом смешно.
~
Отделение милиции. Три часа ночи. Телефонный звонок. На другом
конце провода - пьяный голос:
- Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Го-го-го...
- На улице Горького?
- Нет, на улице Го-го-го...
- Не мешайте работать!
Через час опять звонок.
- Милиция, у меня тут д-д-дохлая лошадь на-на улице Го-го-го...
- На улице Гоголя?
- Нет. На Го-Го-Го..
- Хватил лезть с ерундой!
Через час третий звонок.
- Милиция, тут д-д-дохлая лошадь на-на улице Го-го-го...
- На улице Гоголя?
- Д-да, я ее туда п-п-п-перетащил.
~
Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.
~
Русская деревня второй половины XIX века. Бунт. Толпа мужиков с
кольями и топорами идет громить усадьбу. Подходят к барскому
дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин
посмотрел, почесал живот и спросил:" Hу чего вам ?" Мужики
постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. А
на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей
он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал:А HИЧЕГО !!!
~
1943 г. Западная Украина. В деревню, оставленную немцами, входит
партизанский отряд. Партизаны видят, что фашисты, уходя,
расстреляли
всех евреев, живших в деревне. Речь командира:
- Глядайте хлопцы, шо поганые фащисты с нашими ивреяюшками
сробили.
Ну ни шо, мы до у Берлина дойдем, ихних жидов ишо не так порубаем!
~
— Я смотрю, ты сп изменил. С тёлкой какой-то мутишь. Отжарил уже?
Это с ней ты в инстаграме селфи запостил? Нехуёвая.
— Бабушка, ну отстань.
~
- Доктор, у меня борода не растет.
- Неудивительно, вы же женщина
- Я еще и женщина?!
~
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается
потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и
построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают,
говорят,
мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все
зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые
вперед,
темно-зеленые назад.
~
Плывёт Василий Иванович Чапаев через реку Урал.
Еле гребёт одной рукой.
И тут ему на плечо садится ворона.
Ворона: Эй, ты куда плывёшь?
Чапаев: На тот берег.
Ворона: А зачем?
Чапаев: От белых спасаюсь.
Ворона: А чего одной рукой гребёшь?
Чапаев: Да вторая рука ранена.
Ворона: Да ладно пиздеть! Небось, дрочишь?!