Анекдоты категории Б (58)
Идёт симфонический концерт
Один мужик показывает рукой на оркестр и дирижера, спрашивает другого:
-О, а это че, Бетховен?
-Да хуй его знает, со спины не разберешь
~
Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!
~
Заходит мужик в маршрутку, денег с собой нету, а ехать через весь город. Решил схитрить:
— А мне только одну остановку!
Водитель разрешил:
— Но только одну.
Едут, значит, вдруг пассажирка говорит:
— Остановите, пожалуйста!
А мужик орет:
— Не останавливайте!
~
— Почему никто не обижает цыганского мальчика-первоклассника?
— Потому что его папа учится в шестом.
~
— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.
~
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!?
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!
~
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с
петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский – в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
– Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
~
Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
~
— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?
~
Вызвает Чапаев к себе Анку-пулеметчицу и спрашивает:
— Анка, как так некрасиво получилось, что тебя десять бойцов трахнуло?
— Стою я, значит, за пулеметом, Василий Иванович — бью фашистов. Чувствую, что кого-то ебут, оглядываюсь — меня.
~
1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:
- Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
- Пошел ты на хуй...
Репортер радостно в телекамеру:
- И так по всей стране - шутки, смех, веселье...
~
Приходит бабушка к доктору:
- Что болит у Вас, бабушка?
- Ой, да голова болит, в коленях ломят, спина трещит...
- Так и запишем - ушиб всей бабки
~
Как-то раз один мужик перед приемом у проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. В начале он немного беспокоился, но так как глаз не вызывал никаких болей, мужик о нем забыл.
И вот, пошел мужик на прием. Доктор сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Мужик сделал все как положено. Доктор зашел в комнату, начал осмотр и увидел, что у мужика из задницы торчит тот самый глаз. Тогда доктор вздохнул и сказал мужику:
- Больной, вам действительно необходимо научиться доверять мне.
~
Идет Брежнев по Кремлю, навстречу ему министр:
- Христос Воскресе, Леонид Ильич!
- Хорошо...- и пошел дальше.
Идет навстречу генсеку другой министр:
- Леонид Ильич, Христос Воскресе!
- Спасибо, мне уже доложили.
~
Чем отличается гей от холодильника? Когда из холодильника достаёшь сосиску, он не пердит.
~
Профессор читает лекцию:
— ... Через пять триллионов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится.
— Простите, через сколько лет?
— Через пять триллионов.
— Слава Богу, а то мне послышалось, что через пять миллионов.
~
— Стоит ли говорить, как я рад видеть вас в фан-клубе риторических вопросов?
~
— Доктор, я умираю?
— Ну что Вы! Вы ещё у меня поживёте!
— Ура! Я буду жить у доктора!
~
Инцест — это весёлая игра, в которую можно играть всей семьёй.
~
— Твой отец случайно не метеорит?
— Нет.
— Тогда почему у твоей мамаши такой кратер?
~
Рассказывает прапорщик рядовым про танк:
– Вот это гусеницы, вот это запаска. Вот это топливный отсек. На танке установлена радиостанция.
Один из особо умных солдат спрашивает:
– А радиостанция на лампах, или на транзисторах?
Прапорщик повернулся, грозно посмотрел на солдат, и как заорет:
– ДЛЯ ОСОБО ТУПЫХ, ПОВТОРЯЮ: РАДИОСТАНЦИЯ НА ТАНКЕ!
~
— Девушка, до скольки вы работаете?
— До 55
~
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
~
— здравствуйте, мне курицу гриль.
— да, сколько вам?
— нисколько, я веган, до свидания.
~
Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:
- Что это?
Жена разводит руками:
- Банальный секс.
~
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!!!". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "Дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".
~
Идут по лесу грузин, чеченец и армянин. Неделю идут, устали, еда кончилась, с ног уже валятся. Видят - на опушке леса стоит дом! Они к нему, забегают внутрь из последних сил. Видят - посреди комнаты стоит огромный шоколадный динозавр! Все трое бросаются к нему и начинают его обгладывать.
Вдруг открывается дверь и заходит настоящий, живой и очень злой динозавр. Кричит:
— А ну стоять! Кто разрешил жрать статую?! Сейчас я вам откушу то, что вы отгрызли у этой статуи!
Спрашивает чеченца:
— Ты что ел?
— Руки...
РРРАЗ! И откусывает руки!
— Эй, грузин, а ты что ел?
— Голову...
Откусывает грузину голову.
Спрашивает армянина:
— Ну, а ты что ел?
— а я ничего не ел, я только хуй сосал!
~
Играет Дядя Федор в доту, заходит почтальон Печкин и говорит:
— До чего техника дошла! Вашу маму и там и тут…
~
— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?
~
У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.
~
― Люк, мен сенің әкесі сенімдімін.
― Жо-о-о-о-о-о-о-о-о-ок!
~
Генеpал в pазвалочку идет по мосту, смотpит вокpуг ленивым взоpом и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнул и сpазу домой, пpишел, полистал устав, нашел нужный пункт:
”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.”
~
Штирлиц шел по коридору. Вдруг за его спиной раздались вкрадчивые шаги.
"Это Мюллер", - подумал Штирлиц.
"Это я", - подумал Мюллер.
~
Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.
~
Watson comes home and sees Holmes with young girl in a bed.
W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?
H: Elementary, my dear Watson!
~
- Итак, дети, пишем.
- Марья Ивановна, у меня ручки нет.
- Виталик, заебал ты со своим Вьетнамом.