Приёмник
Встретился вчера с другом, который нынче работает в городской больнице хирургом. В целом ничего не выдавало в нём молодого доктора с бесконечным желанием лечить и помогать, кроме дергающегося левого глаза. Всё же 12 экстренных дежурств в месяц давали о себе знать.
- Кто в "приёмнике работал, тот в цирке не смеется - мрачно сказал он, едва мы сели в небольшой пиццерии недалеко от его места работы - "Скоровики" обалдели в край! Привозят мужика с диагнозом "Постхолецистэктомический синдром" (состояние, возникающее иногда после оперативного удаления желчного пузыря - прим. автора), бросают на пороге и уезжают. А у него живот чистый, без единого шрама.
- Ну так лапароскопически удалили, сам же так делаешь - лениво ответил я, посматривая на молодую официантку.
- Так он сам сказал, что у него никогда операций не было! Никаких!
- Да ну? Может забыл?
- Николаич у него желчный на УЗИ нашел! Здоровый и бодрый! - Чуть срывающимся голосом воскликнул друг. - Он потом позвонил заведующему и пообещал в следующий раз лично сделать УЗИ через прямую кишку тому, что в 2 часа ночи над ним там прикалываться будет
Я помрачнел. 120-килограммовый врач ультразвуковой диагностики, добрейшей души человек, редко бросал слова на ветер.
- А у мужика банально грыжа поясничного отдела обострилась, он нам сам так и сказал "Да чего вы паритесь, у меня грыжа в спине, я вчера снег чистил и снова слег. Поставьте мне кеторол какой-нибудь и я домой поеду".
- Поставили? - я переключился на созерцание девушек, сидящих за спиной моего друга. Местные студентки любили зайти на досуге в это кафе, благо это было единственное место в городе, где в туалете висело зеркало в полный рост и можно было сделать много новых "себяшек" для инстраграма.
- Нет, у нас только лидокаин.
Принесли пиццу.
- "Скорая" так-то вообще испортилась. Вчера звонят нам в отделение из бригады, спрашивают, мол, вы со скольки лет принимаете? Мы говорим, с 15. Они - ок, без вопросов. Через минуту перезванивают "А 14 лет и 10 месяцев возьмете? А то мы уже к вашим воротам подъехали".
Друг взъерошил себе волосы, а студентки позади него начали подводить глаза и губы. Симпатичные.
- На той неделе привозят на машине мужика из деревни после удаления аппендикса. Он колхозник, забил на все указания и на 3 день побежал тракторы чинить. Так у него шов сначала разошелся, он его пластырем склеил. А через 2 дня вонять начал. Они с женой кое-как пластырь оторвали, а там гноища льется. Мужика к нам на машине с мигалками для ревизии брюшной полости. А у нас "чистое" отделение, понимаешь, "ЧИСТОЕ! - друг едва не сорвался на крик. (Чистое отделение занимается не инфицированными ранениями и заболеваниями, тогда как любое заболевание с подозрением на наличие гнойного инфильтрата отправляется в гнойное или "грязное" отделение. Часто это две разные больницы - прим. автора).
Накрашенные студентки посмотрели на нас и принялись делать селфи.
- Но черт с ней, со "скорой". Девчонку привезли молодую в полном неадеквате. Анамнеза нет, жалоб нет, контактов родственников нет, мечется по коридору и кричит. Просто кричит на одной ноте, жуть. Ее в палату пустую на первом этаже затащили, два мужика удержать не могут, кусается и руками бьет не хуже боксера. Заперли там, звоним неврологу. Та спускается и запирается с ней в палате на полчаса. ПОЛЧАСА! Мы думаем, ну всё, значит поняла что делать.
Поняла, ага.
Выносит консультацию специалиста на 3 страницах, а внизу заключение "Острое состояние. Диф. диагностика с острым неврозом. Рекомендовать консультацию у профессора *.*.О***ва." Очень помогла, мы прям ее чуть не... вылюбили... Потом пришла санитарка, помнишь ее, Варламовна?
Я усмехнулся. Варламовну знали все. На третьем курсе она отняла у меня пакет с уличной обувью из которого капал подтаявший грязный снег на недавно вымытый пол, и бежала за мной пол-этажа, нанося удары пониже спины этим же самым пакетом.
Но Варламовну любили. Именно она решала силовым способом те проблемы, за которые врачам могли надавать по шапке.
- Она ведро с водой на девку вылила, та как на духу выдала адрес и телефон матери. Уж не знаю, что там за история была, я уж в оперблок свалил, но за ней брат приехал и сестрицу на себе увез домой.
Мы рассчитались и направились к выходу. Краем глаза я уловил, как одна накрашенная студентка картинно держит двумя пальцами айфон над огромной чашкой с кофе, делая вид, что вот-вот уронит его, а ее подруга делала фотографии, которые, как я был уверен, скоро отправятся гулять по социальным сетям. Внезапно смартфон выскользнул из рук первой девушки и, выталкивая огромное количество темной жидкости, полностью погрузился в чашку. В спину нам ударил поток отборнейшей брани. Кажется, это была самая короткая любовь в моей жизни.