7 первых открытий студентки-программистки на ниве жизни
Уже полгода я живу отдельно от родителей. Правда, еще не на вольных хлебах(стипендия?не, не слышала). За это время для меня многие вещи открылись в новом свете. О чем-то я раньше не догадывалась, а чего-то элементарно не знала(фу, как пошло и банально я выразилась).
Получая профессию программиста, нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО иметь рядом человека, который будет периодически ненавязчиво напоминать тебе какое нынче число и месяц(в особо запущенных случаях и год), как тебя зовут, и кормить/убирать/стирать.
Если такого человека нет, то появляются такие откровения:
1. Еды, которую привозишь из дома. хватает на полтора дня, включая вечер приезда.
В один из вечеров ты, с просветленным от легкого голода сознанием распахиваешь в предвкушении холодильник........ Мать честная, мышиное кладбище! И пофиг, что ты тянула во-о-от такую неподъемную сумищу с едой. Пусто. Хотя ты стопроцентно уверена, что просто физически не могла это все сожрать. Ааааа, мышиные трупы. Сдохли от обжорства, твари?!
2. Никто убирать за тебя не будет. Даже ты.
Однажды, собираясь на какую-нибудь тусу, ты споткнешься об гроб из пластиковых бутылок, целлофановых кульков, шоколадных фантиков, пачек от сигарет и тому подобной хрени. И сломаешь ногу. Может, даже обе. Потому что ЭТОЙ ДРЯНИ ГОРЫ!!!! Тут, как и в случае с едой - ну не могла ты так насвинячить! Что? Раньше было чисто? Ты убирала? Месяц назад? Странно. Наверное, это те самые мышиные трупы из холодильника принесли сюда горы хлама, а потом, с чувством выполненного долга почили в бозе. Но сама ты не могла сгенерировать столько мусора. Факт.
3. Стирать за тебя ТОЖЕ никто не будет.
Тут элементарно. Если ты парень, то носки и прочие вещи сначала будут тщательно обнюхиваться, а потом отбираться по принципу меньшей вонючести. Девушкам легче - мы умеем стирать руками(если нет нарощенных ногтей,дааааа).
Самое большое счастье - если у знакомых есть стиральная машина. Ты уже записалась в очередь, но перед тобой еще 20 человек.
4. Денег много не бывает.
Эту пошлую истину я знала еще в школе, но во всей красе она предстала передо мной только теперь. Тут уже надо иметь либо железную волю и спартанские потребности, либо олигарха-папу.
Так-с, это - на еду, это - на косметику, на взятки, на гульки..... Эээээ, че так мало? Ага, на еду многовато положила. Там и половины хватит. Вот это отдать Наташе(давно уже занимала), это сдать старосте.... И в один из моментов остро осознаешь, что на ЭТО ВСЕ тебе не хватит.
В первые недели ты составляешь жесткий график трат, сохраняешь чеки, подбиваешь итоги. Примерно через полтора месяца купюры из стопки "на еду" переезжают к "гулькам" или "косметике". Позже все сходятся на "взятки". И ты злая, голодная, не накрашенная, но со сданной сессией.
5. Личная жизнь? Не, не слышала.
Времени у тебя ни на что не хватает. Мудрецы с пятого курса обещают тебе вскорости познать великие истины пофигизма и ленизма, но ты полна задора и учебного пыла. И приходится выбирать между учебой(соответственно, стипендией), парнем и гульками. Последние два можно условно объединить. Хочешь стипендию? Забудь про парня(едкий смешок за кадром). потому что парням нужно постоянное внимание, а не твой затылок на фоне монитора. Опять же, не всякому парню можно пожаловаться, как тебя вчера имел С++. Большинство особей мужского пола будет потом долгое время втихаря рыться в твоей телефонной книге, выискивая парня с таким ником.
Другое дело, если у тебя есть умный парень-ПРОГРАММИСТ, который даже иногда вспоминает, как тебя зовут и почему ты называешь его пупсиком. А если он и красивый......(говорят, и такое бывает). И вы оба будете получать оргазмы от официального выпуска HTML 5 и яростно обсирать новую Visual Studio. Опять же, такому парню можно будет пожаловаться на ненавистный С++.
6. Ты профессионально вскрываешь консервные банки ножом. Этого я от себя не ожидала.
7. Кот квартирной хозяйки - та еще сволочь.
Тут к месту придется краска для волос(которую ты купила в каком-то безумном порыве, но так и не рискнула, отрезвев наутро). И пусть хозяйка теперь нервно икает при каждом взгляде на своего небесно-голубого кошакера.
Если кот не умрет от унижения, не сделает харакири и не спрыгнет с балкона от отчаяния, то перевоспитается. Кис-кис, иди сюда, моя голубая прелесть.
Фу-у-ух, ну вот, в принципе, самые мои большие открытия. Не совсем шокирующие, но когда умершего в клетке хомяка ты обнаруживаешь только по запаху(у меня был хомяк?????)..... пошла предам труп земле.
ПыСЫ: Сейчас я на 3 курсе, и у меня есть еще 7 вторых и 7 третьих откровений)))
Получая профессию программиста, нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО иметь рядом человека, который будет периодически ненавязчиво напоминать тебе какое нынче число и месяц(в особо запущенных случаях и год), как тебя зовут, и кормить/убирать/стирать.
Если такого человека нет, то появляются такие откровения:
1. Еды, которую привозишь из дома. хватает на полтора дня, включая вечер приезда.
В один из вечеров ты, с просветленным от легкого голода сознанием распахиваешь в предвкушении холодильник........ Мать честная, мышиное кладбище! И пофиг, что ты тянула во-о-от такую неподъемную сумищу с едой. Пусто. Хотя ты стопроцентно уверена, что просто физически не могла это все сожрать. Ааааа, мышиные трупы. Сдохли от обжорства, твари?!
2. Никто убирать за тебя не будет. Даже ты.
Однажды, собираясь на какую-нибудь тусу, ты споткнешься об гроб из пластиковых бутылок, целлофановых кульков, шоколадных фантиков, пачек от сигарет и тому подобной хрени. И сломаешь ногу. Может, даже обе. Потому что ЭТОЙ ДРЯНИ ГОРЫ!!!! Тут, как и в случае с едой - ну не могла ты так насвинячить! Что? Раньше было чисто? Ты убирала? Месяц назад? Странно. Наверное, это те самые мышиные трупы из холодильника принесли сюда горы хлама, а потом, с чувством выполненного долга почили в бозе. Но сама ты не могла сгенерировать столько мусора. Факт.
3. Стирать за тебя ТОЖЕ никто не будет.
Тут элементарно. Если ты парень, то носки и прочие вещи сначала будут тщательно обнюхиваться, а потом отбираться по принципу меньшей вонючести. Девушкам легче - мы умеем стирать руками(если нет нарощенных ногтей,дааааа).
Самое большое счастье - если у знакомых есть стиральная машина. Ты уже записалась в очередь, но перед тобой еще 20 человек.
4. Денег много не бывает.
Эту пошлую истину я знала еще в школе, но во всей красе она предстала передо мной только теперь. Тут уже надо иметь либо железную волю и спартанские потребности, либо олигарха-папу.
Так-с, это - на еду, это - на косметику, на взятки, на гульки..... Эээээ, че так мало? Ага, на еду многовато положила. Там и половины хватит. Вот это отдать Наташе(давно уже занимала), это сдать старосте.... И в один из моментов остро осознаешь, что на ЭТО ВСЕ тебе не хватит.
В первые недели ты составляешь жесткий график трат, сохраняешь чеки, подбиваешь итоги. Примерно через полтора месяца купюры из стопки "на еду" переезжают к "гулькам" или "косметике". Позже все сходятся на "взятки". И ты злая, голодная, не накрашенная, но со сданной сессией.
5. Личная жизнь? Не, не слышала.
Времени у тебя ни на что не хватает. Мудрецы с пятого курса обещают тебе вскорости познать великие истины пофигизма и ленизма, но ты полна задора и учебного пыла. И приходится выбирать между учебой(соответственно, стипендией), парнем и гульками. Последние два можно условно объединить. Хочешь стипендию? Забудь про парня(едкий смешок за кадром). потому что парням нужно постоянное внимание, а не твой затылок на фоне монитора. Опять же, не всякому парню можно пожаловаться, как тебя вчера имел С++. Большинство особей мужского пола будет потом долгое время втихаря рыться в твоей телефонной книге, выискивая парня с таким ником.
Другое дело, если у тебя есть умный парень-ПРОГРАММИСТ, который даже иногда вспоминает, как тебя зовут и почему ты называешь его пупсиком. А если он и красивый......(говорят, и такое бывает). И вы оба будете получать оргазмы от официального выпуска HTML 5 и яростно обсирать новую Visual Studio. Опять же, такому парню можно будет пожаловаться на ненавистный С++.
6. Ты профессионально вскрываешь консервные банки ножом. Этого я от себя не ожидала.
7. Кот квартирной хозяйки - та еще сволочь.
Тут к месту придется краска для волос(которую ты купила в каком-то безумном порыве, но так и не рискнула, отрезвев наутро). И пусть хозяйка теперь нервно икает при каждом взгляде на своего небесно-голубого кошакера.
Если кот не умрет от унижения, не сделает харакири и не спрыгнет с балкона от отчаяния, то перевоспитается. Кис-кис, иди сюда, моя голубая прелесть.
Фу-у-ух, ну вот, в принципе, самые мои большие открытия. Не совсем шокирующие, но когда умершего в клетке хомяка ты обнаруживаешь только по запаху(у меня был хомяк?????)..... пошла предам труп земле.
ПыСЫ: Сейчас я на 3 курсе, и у меня есть еще 7 вторых и 7 третьих откровений)))
