Andrrrew

Пикабушник
поставил 4404 плюса и 4060 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
10 лет на Пикабу
46К рейтинг 32 подписчика 49 подписок 90 постов 35 в горячем

Дуров, верни Дурова!

«Представьте мир без свободных знаний», — пугала нас год назад «Википедия». Сейчас уже не пугает — закон о реестре запрещенных сайтов, против которого был направлен протест, благополучно вступил в силу, и к нему, кажется, все даже успели привыкнуть. Теперь распространителей детского порно и пропагандирующих суицид ждет скорая и суровая расправа, а неугомонные регуляторы интернета уже нашли себе новую цель — интернет-пиратство.

И вот уже «ВКонтакте», когда-то разместивший плашку про «введение цензуры в интернете» и ссылку на соответствующую статью в Вики на всех своих страницах, принялся массово удалять («выпиливать», как принято говорить) песни по указанию правообладателей. На деле композиции, залитые с нарушением авторских прав, удалялись и раньше, но в последние дни крупные лейблы, окрыленные законодательной поддержкой, принялись штамповать претензии в невиданных доселе масштабах.

Пользователи, ясное дело, начали негодовать — для них «ВКонтакте» долгие годы был местом, где можно без труда и бесплатно послушать любую музыку. И пока одни упражнялись в остроумии, меняя имена западных исполнителей и названия групп (превращая, к примеру, Лану дель Рей в «ванну без дверей»), другие принялись массово писать призывы в духе «Дуров, перестань выпиливать песни!».

Как и прежде, именно администрацию «ВКонтакте» во главе с по-сей-день-как-бы-бессменным-гендиректором Павлом Дуровым пользователи объявили крайними: о лейблах, предъявляющих претензии (подчас необоснованные), и о депутатах, спешно принимающих катастрофически неграмотный закон о борьбе с пиратством, вспоминают крайне редко. При этом представители соцсети заверяют пользователей, что действуют не по своей воле, что удаляется не все подряд, а только те материалы, на которые указывают правообладатели, и что делается это в соответствии с российскими законами и мировой практикой.

Кажется, именно стремление выглядеть и действовать «по-взрослому» и вызывает негодование пользователей. Многие годы соцсеть (в первую очередь в лице самого Павла Дурова) плевала на все: на авторские права, на рейтинги самых пиратских ресурсов мира, на мнение людей, которые считают, что знают, как надо развивать сайт. Да и вообще, каждый, кто пытался предъявить хоть какую-нибудь претензию «ВКонтакте», до недавнего времени получал сполна: руководству Mail.Ru публично показывали фотографию со средним пальцем, Google и «Яндекс» обвиняли в зарабатывании на порнографии, «Ведомости» лишали всего трафика из соцсети за претензии к функции просмотра статей, а песни певца Сергея Лазарева с позором удаляли за разговоры об авторских правах.

Главным для «ВКонтакте» всегда было удобство пользователя. Для достижения этой цели, во-первых, были хороши все средства, а во-вторых, руководство было готово пойти на конфронтацию с кем угодно, включая власти. Как писал в 2011 году Павел Дуров, «при эскалации конфликта с любым ведомством наша точка зрения побеждает как единственно разумная. Или, если при каком-то фантастическом сценарии не побеждает, то мы лишь размениваем медленную и мучительную смерть нашей компании на быструю и безболезненную».

К июню 2013 года все изменилось. Пока Госдума и Минкультуры совершенствуются в написании самых идиотских положений закона о «защите авторских прав», «ВКонтакте» молчит. Пока крупнейшие интернет-компании бьют в набат, говоря о том, что этот закон даже не о цензуре — просто при нем в Рунете останется только сайт Госдумы, администрация соцсети отмалчивается и удаляет, удаляет, удаляет. То есть, по словам Дурова образца 2011 года, соцсеть сама обрекает себя на медленную и мучительную смерть.

Во времена, когда трава была зеленее, а по-сей-день-как-бы-бессменный-гендиректор — моложе и наглее, его тоже ненавидели: «Дуров, верни стену», «Дуров, верни рейтинг», «Дуров, зачем ты открыл список моих друзей, сволочь», «Дуров, как ты посмел оскорбить День Победы» и так далее. Каждый раз он заранее знал: сейчас оно забурлит. И даже, кажется, получал от этого удовольствие. Но в этот раз Дурова ненавидят не по его собственной прихоти, а по воле других лиц — будь то правообладатели, депутаты или просто «умные люди», которые советуют помалкивать, как бы чего не вышло. И это главная проблема сегодняшнего взрослого «ВКонтакте». Дуров, верни Дурова!

Султан Сулейманов (с)
Показать полностью

Концерт от Единой России

Нет, ну это просто пиздец.

http://top.rbc.ru/society/22/01/2013/841443.shtml

Суть в том, что 24 февраля состоится концерт блатной музыки, приуроченный к столетию со дня рождения Александра Покрышкина - героя Советского Союза.
Единая Россия пригласила на концерт "звезд" блатной музыки.

"Музыкальный жанр шансон воспитывает в своих слушателях чувство гражданственности, понимание и почитание таких понятий, как "родина", "честь", "мать", "друг", - подчеркнули в партии. Мэрия Новосибирска и правительство области одобрили проведение мероприятия.

Во-первых, я лично не понимаю, как шансон приводит к почитанию выше указанных понятий.
Во-вторых, все наверное уже в курсе, что 16-го января умер главный авторитет Дед Хасан. Проблема в том, что если отсчитать сорок дней с момента смерти, то последний выпадает как раз на 24-е число.
Может я, конечно, притягиваю за уши, но мне все это видится очень странным.

Спасибо за внимание.
Поднимите в топ - подискутируем.

Может быть поможет

Забавно, но я даже не знаю, с чего начинать.
Сюда часто обращаются люди с проблемами, порой им даже помогают их решить. Попробую и я, надеюсь, не заминусуете.
Короче, вчера у мамы обокрали квартиру. Второй этаж, забрались через балкон. Вышибли плечом балконную дверь и вошли в квартиру.
Мама вызвала ментов, те приехали, все осмотрели и уехали. Дело завели, эксперт собрал все необходимые материалы, опросили соседей. Понятно, что вряд ли там будут что-то реально расследовать, поэтому обращаюсь к вам.
Суть вот в чем, менты сказали, что, скорее всего, залезли снизу по решеткам на окнах первого этажа. Я сегодня посмотрел, ребят, ну это жесть. Нужно быть акробатом, чтобы так забраться, хотя может просто я не слишком ловкий. Мне видится намного более логичным вариант, что спустились сверху. С балкона третьего этажа. Соседи.
Там живет мамина подруга (раньше дружили, сейчас почти не общаются) с каким-то мужиком. Они полуалкаши, в общем, доверять им безоговорочно нет смысла. мама тоже думает на них.
Просто, понимаете, когда происходит ограбление, это же жесть, обычно все шкафы вверх дном, потом два дня убираться. Здесь все было совсем не так. Менты уехали и мама убрала все за три минуты. Был раздрочен ящик, где лежали деньги и еще пара ящиков. Остались золотые кольца и серьги, что за дела?
Унесли деньги, увесистую золотую цепочку, фотоаппарат, видеокамеру, ключи от машины и от квартиры. Еще взяли загранпаспорт.
Пооткрывали пару шкафов еще, но даже не копались. Я вообщще не понимаю, что это за херня. Такое ощущение, что знали, что искать.
Вопрос ко всем вам, что делать? На носу новый год, выходы свои на ментов, конечно, есть, но сейчас не будет никто работать. А после праздников - сами понимаете, некого там искать будет.
Как-то так. Может сбивчиво немного написал, но самому все в голове не уложить.
Помогите советом.
Спасибо за внимание

Креативная реклама

Две самых распространенных фобии: боязнь высоты и боязнь клоунов.
Креативная реклама Две самых распространенных фобии: боязнь высоты и боязнь клоунов.

Доставляющий анекдот

В московском цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Кот и хозяин

Милости
Кот и хозяин Милости

Живи так, словно тебе умирать

Маленькие девочки могут мечтать об идеальной свадьбе, как из журнала, с красивым платьем и белыми голубями, а вот я с самого детства планировал свое идеальное самоубийство. Эту картинку я представлял и редактировал сотни раз: вот оно, мое мертвое тело, и никакой лишней суматохи по этому поводу. Ни вычурности, ни грязи, петли или выстрела, ни лебединого нырка с верхних этажей Крайслер-билдинг.
Когда я был газетным репортером, каждую зиму по нескольку раз выезжал на репортаж с одинаковым сюжетом: некто попытался обогреть свой дом, принеся с улицы мангал с горящими углями; вся семья умерла во сне от угарного газа. И эти погибшие — мама, папа и дети, свернувшиеся под одеялами в своих кроватях, они выглядели… великолепно. Так мирно. Ни испражнений, ни блевоты или искажающих тело спазмов. Их лица, такие расслабленные и умиротворенные, словно они до сих пор находятся во власти сна. Если вы спросите меня, то вот он, лучший способ уйти.
Я ЖИВУ В СТРАНЕ, ГДЕ САМОУБИЙСТВО
легализовано, а видеоинструкции о том, как уйти из жизни, продаются по $20. Как-нибудь я расскажу вам, каково это — принять участие в прощальной вечеринке, где хозяин на твоих глазах пьет смертельную дозу фенобарбитала. Я не знал ни души на этом мероприятии, не знал и хозяина, который доживал последнюю стадию рака толстой кишки. Знакомая знакомых моих знакомых позвонила и слезно умоляла пойти с ней на эту вечеринку, потому что заявиться одной было бы “плохим тоном”. Поразительно, но ни один знаток этикета ни слова не написал, как следует одеться, что принести к столу в таких случаях или как обращаться с умирающим незнакомцем.
Хуже всего, что я ничего не знал о прощальной “теме” вечеринки до самого последнего момента, когда всех попросили взяться за руки и зажечь свечи. Это было мое свидание со смертью вслепую.

САМОЭВТАНАЗИЯ — СЕРЬЕЗНЫЙ ТРЕНД.
Каждый год в США 26 000 мужчин сводят счеты с жизнью, включая людей гораздо более храбрых и умных, чем ты и я. Хантер С. Томпсон, Дэвид Фостер Уоллес, Курт Кобейн. Они были богаты и талантливы, они добились многого, и нам будет их не хватать.
Но если вдруг ты собрался свести счеты с жизнью, то сначала должен пообещать мне кое-что. Тебе придется подождать семь дней и за эту последнюю неделю сделать три “О”. Не волнуйся, время пролетит быстро. Как последняя неделя на работе, которую ты ненавидишь, каждый момент будет наполнен ностальгией и радостью от того, что все скоро закончится. Это последняя остановка. Игра уже почти закончена, и ты просто тянешь время.

Итак, первое “О” — это Очищение. Вычисти свою ванную комнату, помой машину, постирай белье и отскреби отовсюду налет и грязь. Разморозь холодильник. Помой окна. Сделай все!
Второе “О” — это Отбор. Просмотри все свои бумаги и файлы и оставь только то, что действительно важно. То же самое проделай со шкафами, ящиками, памятными вещами — да вообще со всем, что у тебя есть. Если чем-то давно не пользовался — выбрасывай. Или дари. Или сожги. Выброси всю свою историю, события и секреты в мусорку. Не забудь о залежах лекарств и кухне. И еще — сделай хорошую стрижку. Несмотря на общепринятое заблуждение, волосы не растут после смерти, так что в гробу ты будешь отлично выглядеть. Займись собой: холь и лелей — на это у тебя полный карт-бланш.
Любой скажет тебе, что окончательно выбивают почву из-под ног и приводят к депрессии не крупные катастрофы. Будь то вторжение инопланетян или нашествие зомби, пожирающих живую плоть, — мы, наспех одевшись, поспешим на поле боя. Даже заурядное землетрясение или лесной пожар воспринимаются как прекрасная возможность взбодриться. А вот что сокрушает нас на месте, так это штрафные парковочные талоны. Или испорченные продукты в глубине холодильника. И еще грязная одежда, завалявшаяся на дне корзины для белья с… 1995 года. В тот момент, когда ты позволяешь набраться критической массе таких раздражающих мелочей, ты пропал.

Что касается очищения, моя точка зрения такова: пока ты способен бриться, ты способен жить.
Третье “О” — Общение. Это значит связаться со всеми, кого ты знаешь, и сказать что-нибудь приятное. Неважно, что ты на дух их не переносишь, отпусти всю горечь и злость. Найди в каждом человеке что-то, чем ты восхищаешься, или чему завидуешь, или что тоже хочешь иметь, и похвали. Скажи, как ты завидовал его карьере, или счастливой женитьбе, или тому свитеру из шерсти мериноса с высоким воротником.
Да, этот процесс выглядит жесточайшим унижением, но что тебе терять?

Хватит жаловаться на судьбу. Хватит злиться и держать оборону. Прости всех и каждого — и главное, прости самого себя. Через неделю им глядеть на тебя, лежащего в гробу, и, поверь, они будут чувствовать себя ужасно. Так что побалуй их напоследок, брось им кость.

А кроме всего этого, представь свою смерть: уют, теплота, дурман. Фоном звучит твой любимый саундтрек, ванная комната сверкает чистотой, шкаф для документов пуст. А потом представь мир, но без тебя. Те же пробки, тот же дефицит времени. Все те же политические дрязги и твоя команда, которая так и не выйдет в финал Кубка. Люди забудут о тебе. Все забудут. Ты не Курт Кобейн, так что разводи огонь в мангале и ложись спать.

НО ЗНАЕШЬ, ЕСЛИ ТЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО
хорошо поработал над всеми тремя “О”, очень велика вероятность, что ты не станешь этого делать. Потому что к тому времени ты будешь окружен друзьями и знакомыми, которые увидят в тебе стоящего парня. Твоя духовка блестит, в машине ни пылинки. Так же, как ты медлишь с оплатой своих долгов, ты вполне можешь повременить со смертью. И как минимум твоя прическа сейчас… просто блеск.

(с) Чак Паланик
Показать полностью

10 вещей, ради которых стоит жить

1. Секс (каким бы он ни был: потный, напряженный, обычный, оправдательный, оральный и, разумеется, тот, что погорячее).
2. Идеально пущенный мяч — футбольный или шар в боулинге и т.д.
3. Новое: люди, места, вкусы, ощущения. Слова, которые ты никогда не использовал. Гаджеты. Машины. Новый асфальт на твоей улице. Информация. Инструкции. Друзья. Любовницы. Вещи, которые захватывают твое воображение, пусть мимолетно, и заставляют мечтать о большем.
4. Следующее турне твоей любимой группы. Почему, черт возьми, ты не попал на их концерт в прошлый раз?
5. Слоняться и маячить перед глазами тех, кто тебя не выносит.
6. Неожиданный подарок от женщины.
7. Объятия твоего ребенка.
8. Середина лета, когда ты можешь класть помидоры в любое блюдо в любых количествах.
9. Книги, которые оказались лучше своих экранизаций. Хотя бы “Пляж” Алекса Гарланда.
10. Утро после того, как хорошенько выспался.

(с) Майк Циммерман
Отличная работа, все прочитано!