17 Января 2013

Что такое хорошая жена.

1. Ужин должен быть готов. Об этом стоит позаботиться заранее, порой даже за ночь до ужина, чтобы вкусные и разнообразные блюда были готовы к приходу мужа. Это способ показать супругу, что ты думаешь о нем и заботишься о его потребностях. Большинство мужчин голодны, когда возвращаются домой, и вид хорошей еды (особенно любимого блюда) — неотъемлемая часть теплого приема.

2. Приготовься. Отдохни 15 минут, чтобы к его приходу выглядеть свежей. Поправь макияж и прическу. Помни, что еще секунду назад его окружали озабоченные работой люди.

3. Будь веселой и заинтересованной им. После тяжелого дня, ему необходимо воодушевление. Воодушевлять мужа — одна из твоих прямых обязанностей.

4. Убери беспорядок. Перед возвращением мужа с работы еще один раз наведи порядок в основной части дома.

5. Собери школьные учебники, сложи детские игрушки, убери бумажки и т.д., затем застели столы свежими скатертями.

6. В холодные месяца года ты должна заблаговременно разжигать камин, чтобы уберечь своего мужа от простуды. Твой муж ощутит, что достиг уютной гавани отдыха и порядка, вследствие чего воодушевит тебя. В конечном счете, снабжение мужа комфортом доставит тебе безграничное персональное удовольствие и удовлетворение.

7. Подготовь детей. Вымой детям руки и лица (если они маленькие), расчеши им волосы и, в случае необходимости, переодень. Дети — маленькие сокровища. Пускай муж видит их причастность к заботе о нем. Мужа следует ограждать от любого шума. Когда он приходит домой, стиральная машина, сушилка и пылесос должны быть выключены. Постарайся заставить детей вести себя тихо.

8. Будь счастлива видеть мужа.

9. Встреть его с улыбкой и продемонстрируй искреннее желание доставить ему удовольствие.

10. Слушай его. У тебя может быть дюжина вещей, которыми ты хочешь поделиться с ним, но время его прихода с работы — не лучшее время для этого. Пусть он говорит первым — помни, его темы для разговора гораздо важнее твоих.

11. Вечер принадлежит мужу. Не жалуйся, если он приходит домой поздно, идет на ужин или в другие места развлечений без тебя. Постарайся понять, что твой муж живет в мире напряжения и давления, поэтому дома ему необходимо расслабиться, а не выслушивать упреки.

12. Твоя цель — сделать дом местом спокойствия и порядка, где твой муж может освежить свое тело и дух.

13. Не встречай мужа упреками и проблемами.

14. Не жалуйся, если он пришел домой поздно или отсутствовал всю ночь. Это мелочь в сравнении с тем, что он пережил в течение дня.

15. Сделай жизнь мужа комфортной. Усади его в удобное кресло или наполни ему горячую ванну. Заранее приготовь ему прохладительные или горячие напитки.

16. Взбей его подушку, сними его ботинки. Говори с ним спокойным и приятным голосом.

17. Не требуй объяснений его действиям и не ставь под сомнения его честность и справедливость. Помни, что он — хозяин дома, действующий справедливо и правильно. У тебя нет права требовать от него объяснений.

18. Хорошая жена всегда знает свое место. (с)
Показать полностью
534

Мое чудо))

Хочу поделиться радостью, родители подарили нам с братом это чудо. Зовут Грей. Порода Аляскинский Маламут. Всем Добра и таких же Няшек^^
Мое чудо))

Кошка.

Как и все классические триллеры, этот
начинается с телефонного звонка.
Ничего не подозревающая жертва
стрижет газон перед домом,
наслаждается свежим ветерком и
умиротворенно щурится на солнце.
Потом раздается телефонный звонок. В
трубку загадочно сопят... В этом случае
никто не сопел. Ничто не предвещало
катастрофы. В этом, голосом моей
первой жены, сказали: - Мои друзья
уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть
она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки
и собака, не то морская свинка и две
галапагосские ящерицы, я точно не
помню. Еще один организм несомненно
создал бы там ненужную напряженность.
Тем более, как метко она заметила, я был
не против. В конце концов, почему бы и
нет? Дома я бываю редко, аллергии на
кошачью шерсть у меня нет... пусть
поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли.
Несмотря на волочащееся по полу
брюхо, впечатление она производила
приятное. Короткая серая шерстка, белая
манишка, огромные зеленые глаза и
аристократически вытянутая мордочка. А
талия... что греха таить, я и сам уже не
тот что в двадцать. Время нас не
щадит... К кошке прилагался мешок еды
размером с мой восьмидесяти литровый
рюкзак, с ассортиментом достойным
ресторана. Нет, конечно там было
меньше наименований кормов, чем
наименований пива в моем
холодильнике, но явно больше чем
наименований продуктов там-же. Также
прилагался туалет, "жидкая женщина" в
тюбике (хотя в данном случае - мужчина,
"пять капель на хвост - сама вылижет") и
подробная инструкция, собственно по
использованию (две страницы мелкого
аккуратного почерка - озаглавлено
именем, которое я тут же забыл). "Она у
нас шустрая" - с любовью сказала
хозяйка. Значения этому я не придал.
После короткой, но трогательной сцены
прощания, друзья отбыли в отпуск, а я
на работу. Кстати, это была суббота -
последний день счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно -
ближе к одиннадцати. Серое существо
вилось вокруг ног и удовлетворенно
крякало в предвкушении ужина.
Разрушений в квартире не наблюдалось,
свой туалет существо обнаружило и
использовало по назначению... Сообщив
усталому организму бутылочку светлого
пива и поглядев какой-то дурацкий
фильм, я потушил свет и лег в постель.
Где-то журчала вода, за окном шелестела
листва, подмигивал красным огоньком
выключенный телевизор, перед глазами
заструились смутные тени... в этот
момент на кухне что-то упало. Вслед за
этим по комнате мелькнул силуэт,
взметнулась штора, и опрокинулась
лампа которая стояла под окном. Я
открыл глаза и вежливо попросил кису
не барагозить. Киса потерялась. На
четверть часа. Этого времени мне
хватило чтобы почти заснуть. После чего
взметнулась вторая штора, раздался
скрежет и на батарею с подоконника
упал утюг. Я открыл глаза и по
возможности ласково пообещал кое-
кому оторвать хвост если кое-кто
немедленно не успокоится. Используя
естественные складки местности, как то:
кресло и пылесос, киса из моего поля
зрения исчезла. На то время,
достаточное чтобы задремать, но
недостаточное чтобы выспаться. После
чего меня разбудил грохот рухнувшей
трубы от пылесоса. Я встал, включил
свет и попытался поймать животное,
чтобы вынуть из него батарейки. Однако
оно оказалось действительно шустрым.
Хозяйка не обманула...
... В ту ночь я спал в общей сложности
часа два. Каждые пятнадцать минут
вокруг что-то падало. Бог мой, я считал
свою квартиру практически пустой! Это
обычное холостяцкое жилище с
минимумом предметов обихода. Даже
когда я возвращаюсь домой и бросаю на
кресло телефон, их, предметов, в
комнате все равно остается меньше чем
пальцев на руках! Оказалось что их
вполне достаточно, для того, чтобы
тварь весом в шесть килограммов
производила шум не совместимый с
отдыхом.
Я поймал эту мерзость и
запер в ванной. Это стоило мне
одеколона - единственной парфюмерии,
которая была залита не в пластиковую
упаковку. Оставив всю кучу в ванной я
решил что теперь там нечего ронять и,
следовательно, я выиграл. Наивный
чукотский мальчик... В ванной ведь
деревянная дверь. Знаете как кошка
может драть деревянную дверь?
Работающая бензопила "Дружба" в
сравнении с этим звуком - колыбельная
от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в
стиральную машину. Выигрыш еще в
двадцать минут. Потом оно оттуда
выбралось. Дальше вы знаете.
Деревянная дверь. Тут я проявил
слабость. Я не знал что делать. Я держал
эту тварь за шкирку и со слезами на
глазах умолял не шуметь хотя бы
полчаса. Тварь висела в руках как
дохлый воротник от шубы и не
показывала виду, что меня понимает. В
пять утра я ушел на работу.
Очевидно я умнее собаки Павлова. Не
знаю, сколько ей времени понадобилось
чтобы уловить взаимосвязь "включается
свет - приносят еду", а у меня уже днем
слово "дом" вызывало нервный тик. Я
тянул время как мог. Мозг лихорадочно
искал решение. Я пришел домой в
полночь. Хвостатое проклятие крякало
как ни в чем не бывало и хотело жрать.
Ночь удивительнейшим образом
напоминала вчерашнюю. В четыре утра,
остервенев до крайней степени, я
засунул эту гнусь в ящик под духовкой.
Ей понадобилось ровно пятнадцать
минут чтобы оттуда выбраться. Я не
представляю, каким образом это можно
сделать. Я лежал и наблюдал, как в
неровном лунном свете из ящика
появляются сначала лапы, потом морда,
а потом кошка целиком. Это напоминало
кадры из "Чужого". А может из фильма
про вампиров. Потом она исчезла из
виду. Затем она захихикала. Если бы я не
слышал этого собственными ушами, я бы
не поверил что кошка может издавать
подобные звуки. Это было типичное,
злорадное женское хихиканье. Эта сука
сидела на кухне и смеялась надо мной. 30.12.12
В шесть я был на работе. Днем позвонил
жене и сказал что если она не придумает
способ, как заставить эту тварь спать
ночью - вряд ли она доживет хотя бы до
среды, а не то что до возвращения
хозяев. Параллельно я
проконсультировался со специалистами
по домашним любимцам. Специалисты
предложили подстричь ей когти,
обмотать морду скотчем и засунуть в
картонный ящик. Мне картонный ящик
не показался достаточно надежным. Я,
признаюсь, склонялся больше к бачку
унитаза... Вечером жена привезла мне
пузырек с каким-то травяным бальзамом
и сказала что это исключительно
полезное, успокаивающее средство,
рекомендованное лучшими
собаководами. Гнусно усмехаясь, я
поймал кошку и влил в нее положенную
столовую ложку. Кошка сделала четыре
круга по комнате на скорости близкой к
световой и запрыгнула на телевизор.
Глаза у нее были бешеные, на белой
манишке сверкали капли бальзама. В
полночь она легла спать на моем месте.
Я уснул рядом и спал как ребенок ровно
до трех ночи. В три по мне пробежало
стадо бизонов, и умчалось на кухню, где
уронило бутылку с томатным соком...
Остаток бальзама я выпил сам...
... Во вторник мы с друзьями пошли в
сауну. Выпив литров пять пива, в
двенадцать я вернулся домой и
завалился на диван, как был, в джинсах и
рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что
в это время делала кошка - не знаю.
Вернувшись вечером в среду я
обнаружил что животное залезло на
холодильник где распотрошило коробку
таблеток, от которых у нее не должна
была лезть шерсть. Суточная доза - две
штучки. В коробке было около полусотни
таблеток, пакетик из-под них я нашел
под столом. Размышляя над тем, сдохнет
она сразу или просто шерсть у нее
начнет расти вовнутрь, я забрел в
ванную и обнаружил доверху набитый
дерьмом горшок заботливо прикрытый
моим полотенцем. Зримо представив,
как это скудоумное создание,
раскорячившись над решеткой,
проклинало свою жадность, я 31.12.12
веки!) запрыгнула на бортик
ванной и установило свою жопу прямо
над свечой, причем выбрав самую
большую из семи. Несколько секунд я
наблюдал за этим парадом тщеславия,
ощущая все усиливающийся запах
паленой шерсти. Потом доброта
возобладала и я дал кошке пинка, от
которого она скользнув по крышке
унитаза, унеслась в коридор. Некоторое
время там было тихо. Потом существо
обнаружило недостаток шерсти в
жизненно важном месте и принялось
завывать дурным голосом. Поскольку я
ничего не знаю о жаростойкости кошек,
то живо представил как эта падла,
словно капитан Гастелло носится по
квартире, поджигая пылающим корпусом
шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену
я пошел ее искать. Кошка сидела в
дальнем углу под диваном и сверкала
оттуда глазами. Справедливо рассудив,
что если в темноте под диваном
пламени не видно, то скорее всего она
даже не тлеет, я вернулся в ванну.
Однако эта ошибка природы решила что
внимания уделенного ее персоне явно
недостаточно. Из-под дивана она
перебазировалась в коридор, где опять
таки принялась завывать расхаживая
мимо ванной комнаты. Изрыгая
проклятия, я выскочил на воздух,
ухватил мерзкую тварь за шкварник и
несколько раз окунул в ванну. Водные
процедуры не произвели на нее не
малейшего впечатления. Тут надо
сделать лирическое отступление...
... У меня уже был кот. Вернее, кот был у
моей девушки. Потом девушка ушла, а
кота оставила мне на добрую память.
Это было тихое, предельно
интеллигентное животное. Целый день
кот спал под телевизором. Отвлечь от
сна его мог только обогреватель.
Обнару
этом мире бывают кошки, я сделал
бы тебе туалет размером с поле для
гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его
искупали. Кот был недоволен. Правда
обошлось без членовредительства, но в
течении двух часов он не реагировал на
внешние раздражители самозабвенно
вылизываясь...
Эта кошка абсолютно равнодушно
отнеслась к посещению ванной. Чем еще
раз укрепила мою догадку о не вполне
здравом ее рассудке. Правда, выть она
тоже перестала. Просто шлепая мокрыми
ногами убралась на кухню жрать. А
может что-нибудь уронить. Я счел что
противопожарных мер достаточно, но
лезть в ванну где побывало это
убожество, уже не хотелось. Соблюдая
все меры конспирации я ушел спать,
делая вид что ушел смотреть телевизор.
Времени мне дали до ровно до часу
ночи. Пр
Показать полностью
Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества, авторов, волны постов — и читайте свои любимые темы в этой ленте.
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.

Отличная работа, все прочитано! Выберите