Девушка пишет:
"А мой ногти грызёт. Откусывает их и ест по кусочкам, как карамельки, причём с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А ещё очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно!"
Отвечает её муж:
"У моей жены паранойя. Ей всё мерещится и всё раздражает, особенно одна моя привычка: грызть семечки и орешки, доставая их из кармана. А ей кажется, что я грызу ногти. Однажды она так и сказала: "Ты как будто ногти грызёшь, меня аж передергивает!", а я причавкнул и ответил в шутку: "Да, родная, есть у меня такой недостаток!". А ещё она всё время жрёт. Веса набрала уже под центнер, борюсь с этим изо всех сил. Например, так: выйду из ванной голым, сяду на табуретку, яйца развешу и порчу ей аппетит. Не помогает! Скоро, наверное, на столе перед ней срать сяду, вот она вас своими рассказами про меня порадует-то, но жрать как свинья, наверное, все равно не бросит!"

Девушка пишет:
"Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причём с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть!"
Отвечает её муж:
"Да, я плохой танцор - мне яйца мешают танцевать! Зато помогают жить полноценной жизнью с молодыми красивыми девушками на деньги моей корявой старушки-жены. Пусть она считает меня клоуном и придурком, зато подозревать ни в чем не будет!"

Девушка пишет: "А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт..."
Отвечает её муж:
"У меня жена посуду мыть не умеет, точнее - не любит. Сполоснет внутри тарелку и поставит, а снаружи все в жиру и остатках еды. Каждый раз за неё перемывать приходится. Встану, упрусь в шкаф головой, глаза закрою, что бы сдержаться и не треснуть этой грязной тарелкой мою ненаглядную по голове. И тру, тру..."

Девушка пишет:
"А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слёзы на глазах выступают."
Отвечает её муж:
"Люблю я её. Ничего с собой поделать не могу - люблю и всё, хотя не за что! Бывает, глажу ее, целую... А потом как вспомню, сколько у неё мужиков было, так убить хочется! Дам ей по жёппе и вроде бы проходит эта ярость на некоторое время!"

Девушка пишет:
"А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил .Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется !"
Отвечает её муж:
"Не понимает она меня, совсем не понимает! Я однажды денег заработал, за неделю как за полгода, круглые сутки работал, света белого не видел. Приношу, радостный, выкладываю все до копейки... А она говорит (так спокойненько вещает): "А у Машки муж в ресторане за один раз больше оставляет."
Так у Машки муж-то банкир, а я - автослесарь. А Машка твоя, бывшая одноклассница, с тобой не общается, тебя за быдло считает! С кем ты меня сравниваешь?
Иногда зайду в ванну, возьму бритву, занесу над веной... И такая тоска берёт, что выть начинаю: ведь помру сейчас, а она и не поймет, почему. Решит, что просто побрился неудачно. И правда, с чего мне самоубивством-то жизнь кончать?!"

Девушка пишет:
"Это ещё что! Приходит домой, садится в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют !"
Отвечает её муж:
"Устаю, как собака. Прихожу с работы, сил нет никаких. А жена у меня не работает - домохозяйка, бл@... Дома - пыль, грязь, холодильник пустой. Прихожу и сажусь, думаю, что сейчас мне готовить, потом посуду мыть, потом стирать... А она скачет козочкой, хохочет, всякую фигню замечает за неимением более серьезных дел: то носки слишком долго снимаю, то какой у них сегодня запах, то ещё какую-нибудь поипень."

Девушка пишет:
"А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!""
Отвечает её отец:
"Доченька у меня выросла подстать её мамаше - такая же жестокая. Дело в том, что я когда волнуюсь, начинаю заикаться. А они смеются напару, говорят: "Рожа у тебя глупая, прям как у дебила или дауна"."

Девушка пишет:
"…а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орёт: "Мам, ты меня Жвала?" или из последнего: "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо""
Отвечает её парень:
"Одно в ней хорошо - трахаться умеет. А говорить с ней не о чем! Вот и приходится всякую ху@ню нести, ну не могу я без общения! И юмора она не понимает. Дурра!"

Девушка пишет:
"Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом ещё и кричит и ногами топает . Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Ещё он сидит в туалете по 40 минут. Берёт с собой ноутбук и его не дозавёшься. Я уже под дверью туалета танцую. А ещё он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра !"
Отвечает её муж:
"Аллергия у меня жуткая: чих, сопли, иногда чуть не помираю. А моя вместо сочувствия только упреки сыплет и на людей смотрит - что там дядя Вася-алкоголик или баба Клава-маразматичка подумают? Пилит меня без остановки, только в туалете от неё и укрываюсь. А в последнее время её сварливость прогрессировать начала: и в туалете меня достаёт, и даже во сне болтает - какие-то претензии предъявляет. Не могу этого терпеть ни днём, ни ночью, вот и ухожу спать в туалет, там хоть защёлка есть, закрыться можно."

Девушка пишет:
"А ещё он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!"
Отвечает её муж:
"Ну не приучили меня родители газетой подтираться! А для неё это не проблема, для неё день-другой без туалетной бумаги - ерунда. Скажет: "Ах, забыла, завтра куплю... Ну возьми мой журнал какой-нибудь, что за проблема?!" А журналы у неё все глянцевые, сами понимаете, как они туалетную бумагу заменяют!"

Девушка пишет:
"А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер Конечно, на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь?"
Отвечает её муж:
"У моей жены есть привычка - ковырять в ушах любыми попавшимися предметами и бросать их потом где попало. Причём сама она этого не замечает. Я ей решил показать, что так делать не следует и поковырялся для примера в носу. Она это тут же повторила и измазала мне весь свитер своими соплями, а теперь утверждает, что ничего такого не было. Да как не было, вот зелёные следы, вот и вот!"

Девушка пишет:
"А я как-то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие . А когда принесли еду он, оборвав рассказ, начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет . Причем запихивал усердно всё себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и, дабы удержаться от смеха сползала под стол, стиснув зубы. Хотя, наверное, он бы и не заметил . А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причеё это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами, но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а" !"
Отвечает её парень:
"Познакомился я как-то с девкой (20 лет). Девка страшная как смерть, вся в прыщах и зубы как у лошади. Совершенно случайно познакомился и сдуру ей улыбнулся. Вот теперь и раскаиваюсь за свою глупость! Как она вцепилась в меня, присосалась как пиявка и не отстаёт. Послать прямым текстом не получается, плачет, рыдает, на шею вешается, самоубийством угрожает. Решил под дурака закосить, чтоб сама бросила. Сначала "лёгкие странности" себе позволял, потом разошелся не на шутку. Ничего не помогает! Вот теперь думаю обоссаться прилюдно и в лужу сесть. Авось поможет?"

Девушка пишет:
"А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится . Это прикол, берёт табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают "
Отвечает её муж:
"Устал я видеть её каждый день: вечно дома без косметики, в засаленном халате, в рваных тапках, пахнет неприятно... Готов смотреть куда угодно - в микроволновку, в окно, в унитаз, только бы не на эту рожу."

Девушка пишет:
"А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой . Уже 3 года вместе, а мне всё равно смешно!"
Отвечает её муж:
"Ребята, открою вам тайну. Моя жена - извращенка. Повадилась за мной в туалете подглядывать, как я значит, это самое... ну, ссу, в общем. Я сначала стеснялся, на унитаз садился, чтоб ничего видно не было. А потом решил проверить, в чём здесь все-таки дело, подумал: "Доставлю-ка я радость любимой!" Взял член и давай его крутить-вертеть, чудеса пластики вытворять. И что вы думаете? Ей понравилось! Смеётся-заливается, ещё хочет. Извращенка у меня жена, самая настоящая извращенка!"

Девушка пишет:
"А мой ещё, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идёт терроризировать хо

Наверное у каждого человека ( а могу и ошибаться ) были такие случаи , когда просто хотелось ответить кому либо на совершенный поступок тем же , а иногда даже хуже , чем поступили с тобой. Это как правило называется местью. Об этом я бы и хотел написать.
Начну с того , что человек я не совсем взрослый , но и не совсем молодой. Может быть кому-то это покажется бредом , а кому-то будет интересно.

Было мне тогда 13 лет. Обычный пацан , который просто любил гулять , проводить время с товарищами и нарушать запреты родителей. Так делали все , и никто не отличался друг от друга : все жили по одному закону. 4 месяца спустя после своего дня рождения , мне тогда еще 14 исполнилось , я заметил резкие изменения в своей компании. Многие стали , мягче сказать - быдлом. Но так как я человек верящий во вред курения и алкоголя решил уйти из компании. Да , первое время было даже все хорошо : проводил время за учебниками и компьютером. А вскоре стало так , что оказался одним из самых слабых , хилых и неинтересных людей. Само собой , те бывшие "друзья" стали издеваться надо мной и всячески подкалывать... Иногда доходило до драк , но достаточно силы у меня не было , чтобы дать хоть какой-то отпор. В итоге попал в новую компанию , нас еще называли простыми "задротиками". Как бы все не было , но именно тогда я нашел своего лучшего друга , да-да , того самого из тех "задротиков" , с которым уже дружим 6 лет.
А где же та месть , про которую идет разговор? А месть заключается в том , чтобы стать на порядок выше тех людей , которые считали тебя просто ничтожеством , только из-за того , что ты не был как они. Как ни странно все поступали в ВУЗы , а как раз те "предводители" из моей самой первой компании поступали со мной в один универ. Надо было просто видеть их лица , когда я поступил вместе с теми же задротиками , а Они нет.
Это было нашей местью , пусть даже такой скромной. Слабые бы так не смогли( было бы все по-другому , ибо стремиться только к мести к добру не приведет ) . Поэтому лучше всего стремиться к лучшему , огибая все преграды , котрые встанут на пути. Думаю твой триумф и будет тем возмездием для обидчиков.
Всем спасибо!