эту историю сегодня рассказал мне мой хороший знакомый, который в 90-е занимался видеопиратством. событие разворачивалось в Красноярске, это не важно, но вдруг кому-то интересно. пришел к нему покупатель и спрашивает:
- мужики порнуха есть?
- конечно, какая хочешь! если нет, запишем.
- можете записать самую отвратительную, извращенную дрянь?
- ??? О_О
- да на работе мужики прикололись надо мной. недавно день рождения был, они скинулись коллективом, и подарили микроволновку, а внутрь гондонов понапихали. я домой принес, стал с женой распаковывать, оттуда все и посыпалось. она истерику устроила, мол "с намеком" значит подарочек-то! вот и хочу отплатить им, немного. смогёте?
- смогём, не вопрос!
- только надо в упаковку, как-будто настоящий фильм.
- хорошо, ты заходи на днях, все сделаем.
мужичок, значится, ушел, кассету записали, в новую коробочку "лицензионную" из под "храброго сердца" упаковали. а не просто там извращения записали, а всякая хрень Б-гмерзкая: копрофрагия, гей-фистинг с рукой по локоть и т.д. записали и отложили, дожидаясь, когда придет заказчик.
а еще, у пирата, нашего, кассетного был друг гаишник, который приходил, практически, каждый день и брал кассет по пять. очень любил посмотреть кино во время ужина после работы.
в один из дней друг-гаишник, как обычно, пришел взять фильм для вечернего киносеанса:
- есть фильмы новые какие-нибудь?
- слушай, Серег (допустим), Голливуд столько не снимает, сколько ты смотришь! нет, пока, ничего, ты уже все видел.
- (указывая на новую коробочку "храброе сердце") давай его.
- так ты же смотрел уже!(тихонько посмеиваясь, отвечал наш пират).
- да ладно, еще раз посмотрю.
- ну бери не жалко(продолжая посмеиваться).
на следующий день приходит жена Сереги(допустим). заходит в магазин и смеется.
- мужики, ну вы п**дец!(уже во всю смеется)
- что случилось? (смеются в предвкушении)
- мой вчера пришел, сел ужинать, включил кассету. тут порнуха начинается, ну он посмеялся, Адрюха(допустим) прикольнулся. сидит кушает, котлетки с макаронами, а на экране милая девушка садится мужику на лицо. мой в предвкушении, думает лизать будет, а эта милая девушка насрала в рот мужику, и тот начинает это жевать. мой в это время как раз котлетку пережевывал, ему резко поплохело, он ломанулся в туалет, да не успел, весь коридор обрыгал. вы уж не шутите больше так.
у мужиков, пирата нашего и его напарника, истерика, хохот, слезы.
с тех пор когда этот гаишник приходил просить что-нибудь новенькое, ему предлагали "храброе сердце" :)
и как говорит наш знакомый видеопират: мое чувство юмора, сильней чувства жалости. но я вас прошу: люди будьте добрей и сильней своего чувства юмора :)
всем бобра! :-)

Вроде бы на Пикабу еще не было. История не моя, давным-давно читал в интернете. Очень поднимает настроение. Всем бобра =)



10 лет назад только появились эти баллончики ссаные, чтоб их разорвало. Вечером возвращался от родителей летом, они мне насобирали два баула огородных даров картошки, редиски, тяжело, в общем, каждая сумка килограмм на 15. Иду от метро, вспотел уже, одышечка громкая, и в туалет приспичило прибавил шаг. По дороге к моему дому есть дорожка такая асфальтовая между кустов, шириной как раз с человека с сумками, и догнал я там какую-то дуру ненормальную. Иду за ней, обиженным сопением намекая дай-ка я пройду, а то ножки уже бантиком завязываются. Она оглянулась пару раз, ходу немного прибавила, я тоже.
Начала она на ходу в своей сумочке копаться. А я и не думал ничего кроме вот манда, нашла время в трындикюле своей рыться. Еще блин очки от испарины запотели немного, не вижу ничего. И тут мне в репу ударила струя из перцового баллончика, а эта зараза еще и визжать начала так, как будто это ей брызгают. Я вообще подумал сначала что это маньячка какая-то, кайфует от пшикания мужикам в хлебало этим говном. Я хорошо еще очкарик, глаза хоть не выело, но шел-то я рот разинув от одышки, и сразу сумки уронил, слезы, сопли, слюни рекой, дышать больно, рожу жжет, кашлять не могу - боюсь обосраться. Вот блин тогда я готов был эту сволочь не то, что изнасиловать, а сразу голыми руками на части разорвать! Собрав волю в кулак, отрываю руки от ожогов на репе, подбираю наощупь сумки, иду дальше. Тут еще и менты стоять!
Ну стою, блин, вот мои документики. От злости меня уже трясет, но я корректно отнесся к процедуре сверки моей обожженой рожи с паспортом.
И тут они мне а что это вы, молчек, на женщин в кустах нападаете?
Ну, тут я не утерпел, разорался: типа, какой нахуй нападаю с сумками, что я ей, картошкой, чтоли угрожал, домой иду, ссать хочу, а тут мандавошки всякие дихлофосом в ебало брызгают, где она, я ей этот баллончик в жопу забью так, что он изо рта вылетит, поехали в отделение я заяву писать буду. Так я минут пять орал, брызгая соплями, пока зрение немного не очистилось, вижу сержант меня внимательно и серьезно слушает, а два других мента ушли за машину и там валяются со смеху. Я еще немного картавил от того, что газ в рот попал - язык распух и онемел. Менты вернули документы, даже развернули машину посветить фарами на дорожку, чтобы я картошку собрал. Старший их сказал, что заявление писать без толку, она все равно отмажется, предложил подвезти а что мне два дома ехать. Домой пришел, после сортира в ванну зашел ну ни хуя себе в зеркале бубен, уже со лба и носа кожа начала слазить, губы хуже негровских, глазки хуже китайских, сопли бороду пропитали как мочалку. И на работу с утра пришел народ пугать, девки жалостливые мокрое полотенце предлагают, а я на них волком гляжу и держусь подальше. Через некоторое время с девушкой познакомился, умница, красавица, фотомодель и папа банкир. Так ей тоже понадобилось сказать мне, что в сумочке всегда баллончик носит - ну и все, как отрезало. Да еще года три по темным улицам один ходить боялся. А вообще мне сослуживец бывший судмедэксперт сказал, что если баба в натуре не хочет, чтоб ее отодрали, ее минимум трое неслабых мужиков должны держать. Силищи у них немеряно, пахать можно. Так что ну их, мужики, целее будем.