user11350567

Всю жизнь пока что не было ни одного успешного случая каких-либо серьезных отношений с девушками, было много именно контактов, влюбленностей и наоборот, общения, «дружбы» и тд. Но всегда было примерно по одному сценарию, либо я был сильно влюблен, но меня не выбирали, либо в принципе очень прикольно шло общение с девушкой, но ни она ни я не привлекали друг друга в каком то серьезном плане и либо из-за страхов либо еще из-за чего, но даже до секса не доходило, так как было это еще в подростковом возрасте, либо в меня влюблялись или я симпатизировал человеку, но он мне нет и для меня это скорее было как тягомотина какая-то.

Сейчас уже 20 лет, но до сих пор девственник. Три года назад познакомился с одной девушкой на курсах, сразу чувствовал, что я ей абсолютно не безразличен, хотя общение было дружеское, и это была всегда моя инициатива, так как, несмотря на милое и содержательное общение, к ней меня никак не тянуло в сексуальном плане и внешность сильно отталкивала. Думал, со мной что то не так, долго с ней так общался и «дружил», но всегда чувствовал какую-то тягость от взаимоотношений, потому что явно ощущал, что мы желали разного. В итоге, все это сильно подкосило мою психику, ее думаю даже сильнее, при этом никогда из-за неё не плакал и, сколько не пытался, не мог почувствовать к ней что-то большее, чем просто симпатию и болезненную привязанность. Короче, крайне мучительные взаимоотношения, как для меня, так и для неё.

Параллельно, искал девушек на сайтах знакомств, с несколькими ходил на свидания, но с ними в принципе ни с кем не случилось какого-то продолжения, так как не произошло должного коннекта. В итоге, недавно познакомился с одной девочкой, также на сайте знакомств, и она мне очень сильно запала в душу, сразу очень понравилась, особенно внешне, так как прямо мой типаж, ну и просто такое чувство, что «вот, она», мы с ней мило переписывались и тд. В итоге, я позвал ее на свидание, с которого она благополучно сбежала, даже не сказав мне привет, при том, что я ее даже не увидел, удалила у обоих переписки и просто встала в тотальный игнор. Я и до этой ситуации испытывал к ней сильную симпатию, но после этого меня просто будто разорвало, очень много плакал, совсем опустились руки(знаю, крайне не зрелое и глупое поведение, учитывая, что я с ней даже в реальности не взаимодействовал, но в этих делах я являюсь именно таким человеком). Короче, влюбился в неё очень сильно, ни из-за одной девушки до этого так не страдал от боли и чувств. Понятное дело, исчезновение сыграло свою роль, как триггер, но она мне и так сразу понравилась и я рассчитывал на нормальное и милое общение. В итоге, сейчас уже успокоился, но боль и осадок все равно остались, из головы она так и не вышла. Видимо, я не понравился ей в жизни.

При этом, я одинок, по этой причине, до сих пор вспоминаю ту девушку с курсов, но понимаю, что там меня ждёт тоже боль, так как не будет взаимности уже с моей стороны. Часто задаю себе вопрос, можно ли делать выбор в сторону человека, который к тебе расположен, если чувствуешь, что не любишь его и вряд ли сможешь подарить ему это чувство искренне? К той девушке, которая сбежала, было 100% ощущение этого желания делиться любовью и чувствами, но с той встречи прошло уже три с половиной месяца и я уже поставил на этом точку. Что посоветуете, забить на обоих и заняться полностью своей жизнью с надеждой, что когда то смогу встретить адекватную взаимность, как с моей и так и со стороны девушки, или нет?

В последний год чувствую себя очень плохо психологически, да и физически, нету энергии на самые банальные вещи, включая учебу. Раньше еще как то помогал спорт и поход в зал, однако сейчас дошло до того, что и это мне не помогает, так как дыру внутри себя заткнуть нечем. На все это наложились неудачи как и в делах связанных с целями по жизни, так и в личной жизни(последнее особенно подкосило). Банально говоря, очень больно каждый день в душевном плане, особенно эту осень, плачу по три раза в неделю и так постоянно и это никак не заканчивается. Ощущение, что психологически достиг дна. Ничего не радует, разве что иногда занимаюсь творчеством(музыка, рисование), но и это на общем гнетущем темном фоне просто напросто куда то проваливается и не получается. Также, тотальное чувство одиночества, где бы я не был. Друзья есть, с ними бывает весело, но вижусь не часто, да и эти встречи основной проблеме никак не помогают. Девушки нету, в принципе большую часть времени нахожусь в полном одиночестве, так как в вузе друзей нету и там ни с кем не общаюсь. Наверное, самое главное то, что нету вообще энергии. Пробовал делать зарядку каждый день, но и это не помогало. Медитации тоже пробовал. Короче, по ощущениям, вошел в полную депрессивную фазу жизни, хотя раньше пытался это отрицать. Вопрос задаю скорее людям, которые смогли как то преодолеть это в своей жизни и выйти в светлую полосу, что вы делали, чтобы выкарабкаться? Причем, по факту, логически мысля, никаких проблем серьезных в жизни нету, единственная проблема в моей голове и душевном состоянии, они тащат меня каждый день на дно. Не помню за всю эту осень ни одного счастливого дня. Ощущение, что просто нахожусь на самом дне ямы. Кое как пытаюсь успевать что то делать по учебе, но и в этой сфере теряю какой либо контроль над ситуацией. Друг посоветовал антидепрессанты(бринтеликс), говорит, что это помогает не попадать в эмоциональные ямы и держать настроение ровным( оно у меня стабильно ужасное). Но у меня есть сомнения. Также, хочу обратится в психологу/психотерапевту. Какие советы можете дать?