strcs

strcs

Пикабушник
Дата рождения: 22 ноября 1981
поставил 18782 плюса и 6588 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 3 редактирования
Награды:
За неравнодушие к судьбе Пикабу10 лет на Пикабу
7898 рейтинг 2 подписчика 31 подписка 30 постов 5 в горячем

О пользе бдительности

О пользе бдительности Александр Зубченко, Украина, Политика, Длиннопост

В Черновцах Арсений Яценюк святил яйца в сопровождении четырех брутальных охранников. Почему? Неужели любимец майдана, который буквально хохотал в лицо смерти – «куля в лоб, так куля в лоб», – опасался покушений прямо в храме? Возможно, распоясавшиеся российские спецслужбы хотят выкрасть Арсения, который проявил себя во времена первой чеченской войны как свирепый моджахед по кличке «Кабан». Вот и приходится бдеть.


Дело в том, что наступает время непрерывных кремлевских провокаций. Конец апреля и первая половина мая – самое кошмарное время для доблестных контрразведчиков нации, которые вынуждены ежедневно и ежечасно предотвращать кровавые теракты кремлевской гебни.


Даже не знаю, почему представители «Народного фронта», возглавляемого вышеупомянутым Арсением, не выступили с соответствующим предостережением нации. Есть два временных промежутка, когда гибридная война России против свободной, суверенной, европейской державы достигает своего гребаного пика. Это зимняя годовщина «революции гидности», когда в центре Киева в любой момент может начаться шабаш сепаратистов, прикидывающихся «ветеранами АТО». К счастью, благодаря усиленным мерам безопасности и бдительности служебных собак третья годовщина обошлась без третьего майдана. Жалкие попытки львовского мэра Андрея Садового отвлечь внимание от накопившегося в еврогороде мусора с помощью блокады «оккупированных территорий» не в счет. Теперь никто и не вспоминает о предприятиях и шахтах, оставшихся в ДНР. Оказывается, без них еще лучше! Экономика начала расти, как на дрожжах, брошенных опытной рукой премьера Гройсмана в ослепительно белый инвестиционный унитаз.


Но расслабляться нельзя, поскольку впереди «черная полоса». Именно так комбат Юрий Береза из яценюковского «фронта» назвал майские праздники: 1 мая и 9 мая, День Победы. Институт национальной памяти имени Альцгеймера, возглавляемый Вятровичем, не сумел доказать срочную необходимость отмены этих позорных для нации «кремлевских дат». Сам Вятрович после того, как ему подожгли дверь, прислали домой венок и попытались слегка покоцать до пресс-конференции, неожиданно утратил запал, стал реже появляться на публике. Говорят, он плачет по ночам, поскольку ему является дух Сталина и делает что-то нехорошее. Настолько ужасное, что Вятрович не решается рассказать об этом даже своему лечащему психиатру.


В нынешнем году террористическая ситуация осложняется еще и тем, что аккурат на День Победы приходится апофеоз великого евросвята, которое, с…ка, пришло в Украину – «Евровидения». На расово правильных форумах бью тревогу: «вата» поднимает голову, «колорады» могут выйти из-под контроля! Не зря, не зря таджик Мустафа Найем из фракции «БПП» призывал сразу после Пасхи устроить кровавую баню сепаратистам на востоке, которые притихли только благодаря неустрашимой мощи ВСУ. Чуткое, трепетное афганское сердце сына Таджикистана предчувствует нечто ужасное и черное, как задний вид ишака. И, надо отметить, предчувствия Мустафы имеют под собой основание.


Вдруг сепаратисты при поддержке Кремля откопают свои колорадские ленточки и пойдут возлагать цветы к предусмотрительно изуродованному истинными патриотами вечному огню? Теперь там «Слава Украине», а не «Слава Героям». В правительстве состоялось заседание организационного комитета по подготовке к череде траурных дат под председательством первого вице-премьера Зубко. Проницательный ум государственного деятеля вскрыл зловещий замысел ФСБ. Очень вероятно, что Путин подожжет торфяники вокруг Киева, чтобы испортить нам проведение «Евровидения».


Если ФСБ окончательно распояшется, то вполне может загореться и Чернобыльский лес. Эти «стратегические объекты» горят каждую весну, но в этом году все очень и очень серьезно. Правительство полно решимости противостоять дерзким попыткам враждебных нации спецслужб.


Первым делом рекомендовано обращать внимание на идеологическую составляющую. Акцент необходимо делать на красный мак и день траура. Типа все прогрессивные европейцы отмечают не 9 мая, а восьмое число. Надо ходить со скорбными лицами, носить на лацкане мак как символ вселенской скорби. Очень рекомендуется собрать оставшихся в живых ветеранов Великой Отечественной войны, «воякив ОУН» и «героев АТО» в сессионном зале Верховной Рады. Все вместе они символизируют «борьбу украинской нации с российским фашизмом». Помню, как в первую годовщину «революции гидности» с трибуны ВР выступал внук ветерана войны, который «воевал с российскими фашистскими захватчиками в АТО». К сожалению, блестящую задумку пропагандистов нации очень трудно реализовать на практике, поскольку украинский народ сильно отупел за десятилетия кремлевской пропаганды. Людям пока еще трудно понять, что Гитлер по ошибке напал на Украину. Он наоборот последовательно выступал за европейский выбор украинской нации, которому противился Сталин, пытающийся загнать наших патриотов в Таможенный союз. Но не беда, теперь подрастает новое, более правильное поколение, для которого 9 мая навсегда будет ассоциироваться с великим шоу «Евровидение». Песенные баттлы, которые перемежаются легким трауром по погибшим европейцам, станут новым символом майских праздников.


Но, повторюсь, кремлевские спецслужбы не дремлют. Поэтому простым гражданам надо сохранять повышенную бдительность. Четко и беспрекословно выполнять команды людей в камуфляже, носить красные маки во всех положенных местах и внимательно принюхиваться. Если потянет горелым, то можете не сомневаться – Путин поджег торфяники. Мстит за то, что представительницу РФ не пустили на наш великий праздник – «Евровидение».

Показать полностью

Архипелаг АНШЛАГ

Архипелаг АНШЛАГ 12 апреля - День космонавтики, Юмор, Длиннопост

Весеннее апрельское солнышко ярко заливало строгий, аскетичный кабинет начальника колонии № 18. Сидящий напротив начальника заместитель по воспитательной работе невольно щурил свои грустные глаза.


– Ну какой спектакль в честь Дня Космонавтики? Они там, в Москве, что, все с ума посходили? – в третий раз простонал заместитель. – Вы же знаете наш контингент – почти сплошной блатняк! Они даже прогнозы погоды по телевизору смотрят только с сурдопереводом, думая, что это такая распальцовка по понятиям.


Подполковник Волков тяжело вздохнул, хотел было согласиться, но вовремя взглянул на портрет министра на стене и осёкся.


– Надо! – сурово сказал он и стукнул ладонью по листку с приказом. – А артистов у соседей попросим, их там много сидит.


– В творческой шарашке? – лицо майора озарилось. – Ну вы и голова, Николай Петрович!


………….


«Особое творческое объединение № 5» ФСИН России находилось недалеко, в районе села Болотное.


Основной задачей ОТО являлось использование заключённых специалистов для участия в съёмках аншлаговых патриотических фильмов. Если сборы такого фильма в прокате равнялись двум бюджетам – срок уменьшался на два года, если трём – на пять лет, а если фильм получал Оскара, Пальмовую ветвь или собирал пять бюджетов – следовало освобождение с полным восстановлением в правах, как искупивших талантом. За десять бюджетов награждали премией Ника и ужином в ресторане с министром культуры.


Если же фильм не окупался – следовал месячный карцер с одним плавленом сырком «Дружба» в день и водой.


Начальник шарашки полковник Мельпоменов встретил соседей радушно.


Хорошо поставленным голосом он пригласил гостей «отведать чайку-с», за столом обильно цитировал Станиславского и искромётно шутил. Потом выслушал просьбу коллег и задумчиво сказал:


– Я бы рад помочь, но почти весь контингент занят на съёмках. В бараках остались только отказники и беспредельщики, с ними трудно – все гении. Вот Андрон например. На днях его попросили снять блокбастер о Чапаеве, так он пошёл в отказ, привязал себя к кровати и потребовал свидания с женой, чтобы поесть «как дома». А мы, после его предыдущего «как дома» с десятью переменами блюд, полдня посуду мыли, а начальник оперчасти язык проглотил, когда посмотрел, как люди едят дома. Человек по инвалидности на пенсию ушёл, а ведь отличный был офицер, у него воры в законе рыдали как дети.


Полковник достал из стола бумагу и протянул её Волкову.


– Вот, выбирайте из тех, кто остался.


Подполковник и его зам стали изучать список.


– З\к Виторган Максим, – прочитал Волков. – Вроде молодой, может его на роль Гагарина?


– Нельзя, – вздохнул Мельпоменов. – Он у нас при конюшне, младшим конюхом. Большой любитель лошадей. Да и Невзоров, наш старший конюх, его ни за что не отпустит. Опять будет переживать катарсис и кричать, что у нас в каждом мешке овса по трупу комбайнёра. Начните лучше с выбора режиссёра, мой вас совет.


Волков опять уткнулся в список.


– Может з\к Райкин Константин? – неуверенно спросил он. – У него вроде театр свой.


Полковник Мельпоменов скорбно покачал головой.


– В лазарете. После того, как его доставили сюда, а театр сняли с финансирования, он стал демонстрировать активное психофизическое действие на сцене при преодолении препятствий на пути к сверхзадаче.


– Это как? – не понял Волков.


– Связал себе шнурки и теперь не может ходить. Не пойду, говорит, пока в мои мозолистые руки не вернут госфинансирование. А он такой, а он упрямый. Одна наша заключённая из женского барака, Рената, его за это ампутантом обозвала, уж очень ей это слово нравится. Константин обиделся, забурлил глубокими эмоциями и стал кричать, что этой бездарности повезло, что он не может ходить, а то бы он… В общем, у них так всегда.


– Твою ж мать… – уважительно покачал головой подполковник. – А я уже год не могу внучку в детский садик устроить, неудобно как-то просить, очереди жду.


– Они особые люди. Они ради нас жгут свои нервы на сцене, – пояснил Мельпоменов.


– Интересно тут у вас. Богема! – вздохнул зам по воспитательной работе. – А у нас одни урки.


– Ну, ваши урки ради денег тоже на всё готовы, – слегка осадил майора полковник и выразительно посмотрел на часы:


– Короче, предлагаю Звягинцева. Маститый режиссёр, с наградами, чертовски талантлив. Только водки ему не давайте, а то он на съёмках «Левиафана» здорово к ней пристрастился, когда пытался постичь душу простого россиянина. Что характерно, вся массовка из местных простых россиян всегда была трезвой, а непростой режиссёр с главными героями к концу каждого съёмочного дня уже лыка не вязали. Свободны, так же, з\к з\к Ярмольник, Фоменко, Ефремов, Ахеджакова, Макаревич и видный документалист, доктор и лектор Амнуэль. Только вы смирительную рубашку с него не снимайте, а то он вчера пытался съесть печень надзирателя и запить её кьянти.


– А Макаревич-то нам зачем? – удивился Волков.


– А музыкальное сопровождение? – в свою очередь удивился Мельпоменов. – С песенниками у нас дефицит, учтите. Есть ещё Меладзе Константин, но мы его отпустили на Евровидение в Киев под подписку, и за него ещё поручился полк «Азов», побратимы его новой жены. Так что берите, пока хоть это даю.


В кабинет ввели Звягинцева. Он снял шапку и отчеканил, что заключённый Звягинцев, из второго режиссёрского отряда прибыл.


Полковник предложил ему сесть, и только было отвернулся к гостям, как режиссёр схватил с его стола плоскую фляжку и жадно к ней припал.


– Вода! – укоризненно покачал головой полковник, отнимая фляжку.


– Простите, но вы, на мой взгляд, просто волчина, как бы это сказать образно, позорный! – обиделся даровитый режиссёр, брезгливо выплёвывая воду.


Затем он с интересом выслушал предложение Волкова, немного подумал и отчеканил:


– Сто лимонов. Ваш откат тридцать, вашему заму десять, мне сорок, а эту вашу шнягу ставим за двадцать. В роли Гагарина вижу Ярмольника. Королёв – Фоменко, он тоже в тачках разбирается. Кровавый гебист, запирающий испуганного Гагарина в ржавую ракету – Ефремов. Юная неполживая медсестра, выбегающая за оцепление с криком: «Прости нас, НАСА!» – Ахеджакова. Амнуэль за кулисами издаёт визг двигателей, ракета медленно поднимается, теряя всякие детали, так как у нас ничего не могут сделать нормально, и тут, апофеозом мучительной аллегорической драмы, из-за кулис звучит великолепный гимн Макаревича: «Мы все теперь в говне!» Занавес.


Полный аншлаг, все театры Бродвея стоят в очереди с ангажементами, гастроли по развитым демократическим странам, и главное – деньги, много денег! Ну как, по рукам?


Когда подполковнику Волкову, наконец, отпустили руки и вернули отобранный пистолет – талантливого режиссёра уже увели.


– Как вы с ними такими работаете? – потрясённо спросил подполковник, всё ещё тяжело дыша.


– Вот так, – хмуро ответил Мельпоменов. – Уже несколько раз просил перевести меня в «Чёрный дельфин», даже пусть с понижением. Хочется тишины, покоя среди простых и понятных маньяков, но не отпускают.


…………..


Спектакль в колонии всё-таки поставили. Обошлись своими заключёнными по бытовым статьям и персоналом.


Когда Петров, сиделец за мелкое хулиганство, сказал: «Поехали!» и махнул рукой, а вольнонаёмная повариха Надя крикнула вслед ракете: «Юра, возвращайся, я буду ждать тебя!» и упала на колени – зал разом встал и захлопал. Все женщины плакали, и даже старый вор карманник, мотавший свой шестой срок, тайком смахнул слезу.


Артистов вызывали на бис восемь раз, а зама по воспитательной работе, сыгравшего Королёва, трижды качали на руках, в благодарность за первый полёт человека в космос.


И даже прибывшая с вечерним этапом малява от авторитетного режиссёра в законе Сокурова: «Вечер в хату всем бродягам и рукопожатным режиссёрам! На косяки с этим спектаклем указать хочу. Несообразность либретто, штампы, фальшь, ходульность режиссуры и актерской игры, но самый серьёзный косяк — не раскрыта тема передачи Курил и Сахалина японцам!» – совершенно не омрачила общего праздничного настроения.


А через два дня в колонию № 18 пришли предложения о гастролях сразу от трёх столичных театров.


Green Tea

Показать полностью

"Евровидение": вагина или "кокошник"?

"Евровидение": вагина или "кокошник"? Украина, Евровидение, Политика, Длиннопост

Нет, ну почему именно «кокошник»? Мне лично дизайн главной сцены «Евровидения», построенной в рекордные сроки опытными галичанскими строителями, напоминает некий орган. Не буду писать какой, чтобы меня не заподозрили в сексизме по отношению к министру здравоохранения Ульяне Супрун. Хотя, честно говоря, она будет последней, кто возбуждает сексистские чувства. Скорее ужасы Освенцима, газовые печи, колючая проволока и эсесовская униформа.


Скандал с «кокошником» «Евровидения» идет полным ходом, поскольку оскоблены лучшие патриотические чувства активистов, волонтеров и ветеранов АТО. Все понимают, что использование элемента русского национального костюма для оформления чисто европейского песенного конкурса, где выступят уважаемые в ЕС пид...сы, – это минимум провокация. Максимум зрада, которой немедленно следует заняться компетентным органам. Нам удалось не допустить приезда на еврошоу провокаторши Самойловой. Мало того, что она зверски и цинично нарушила украинское законодательство, приехав в Крым. Само по себе это тягчайшее преступление, караемое наравне с неуместным употреблением русского языка высшей мерой социальной защиты – внесением в черные списки СБУ. Так она еще и инвалид, что явно свидетельствует об агрессивности авторов этой кремлевской провокации. Но, б...ть, кокошник… Ведь только успели сцену смонтировать. Туалетов нет, по локации бродят стаи бродячих собак. Все в каком-то говне, подозрительно напоминающем твердые бытовые отходы из колыбели украинской культуры – города Львова. На европейский манер – Лемберг.


Станция «Левобережная», правда, успешно отремонтирована, и киоск с шаурмой очень хорошо вписался в современный облик входа в основной транспортный хаб «Евровидения». Я считаю, что наезды на Виталика Кличко, лично руководившего ремонтом «левобережки», вообще не обоснованы.


Подумаешь, нет типа пандусов для инвалидов. А те, что есть, напоминают черные трассы на всемирно известном в узким кругах «Быковеле». Теоретически инвалид-спортсмен может спуститься, если оборудовать коляску керамическими тормозами известных европейских производителей. Не надо поднимать шум по пустякам! Инвалиды могут посетить новый театр, стилизованный под крематорий, на Андреевском спуске. Как заявил автор проекта, его вдохновили на творчество строгие формы квадрата Малевича и надгробий на Байковом кладбище. Кроме того, театр является первым в Украине сооружением, полностью приспособленным для потребностей инвалидов. Поэтому не надо докапываться до нового дизайна станции метро. Но со сценой действительно неудобно получилось. Демонтировать уже нельзя, поскольку все распилено, потрачено, осталось в обрез на кусок брезента и лампочки. Патриоты уже вычисляют, кто автор кремлевской провокации, и, скорее всего, фамилия дизайнера будет установлена и внесена в список «Миротворца». На месте оформителя я бы на некоторое время залег на дно в Брюгге. В Фастове тоже неплохо, но в Брюгге как-то надежнее.


Срочно необходим ребрендинг, поскольку проводить «Гранд-финал» под такой декорацией – это, согласитесь, покруче Рекса Тиллерсона, везущего ультиматум Владимиру Путину. В зале будут ветераны АТО, «киборги», «спайдермены» и «терминаторы». Думаете, им приятно будет осознавать себя частью «русского мира»? Но выход есть, волноваться не надо. При небольшой доработке получается качественная вагина. Как бы символ плодородия и гендерного начала в политике. Ну, там Хиллари Клинтон, Юлия Тимошенко, Кончита Вурст. А шарики для анального секса, которые являются официальным символом «Евровидения», органично дополняют общую гендерную концепцию. С этим разобрались, поводов для паники я не вижу. Да, в огромном концертном сарае, где расположен объект «вагина», пока нет туалетов. Но! Киевские власти уже принимают необходимые меры.


Планируется ввести полный запрет на продажу алкогольных напитков в локациях, где будет проводиться песенный конкурс. Только пиво в пластиковой посуде. Улавливаете мысль? Пластиковый стаканчик можно использовать в качестве средства удовлетворения малой нужды. А что касается большой, то кто же с ней на праздник ходит? Так что и этот вопрос, считайте, решен.


Украинские спецслужбы в настоящее время напряженно проверяют состав потенциальных участников «Евровидения» на предмет строгого соблюдения национального законодательства. Полностью оправдана представительница Армении, которая выложила в «Фейсбуке» свои фотки на ЮБК. Фотки участница потерла, никаких претензий к ней нет. Проехали. Всем певцам и певицам ртом будет разослана анкета с одним вопросом: «Чей Крым»?». Это позволит выявить криптосепаратистов еще на ранней стадии.


Украина сегодня как никогда нуждается в мощной европейской прививке от «русского мира». К сожалению, квоты на обязательное исполнение песен украинских исполнителей в эфире FM-станций пока не дали должного эффекта. Во-первых, резко возросло количество суицидов среди слушателей, поскольку к такой дозе депрессии, воя и невнятного произношения они оказались не готовы. Во-вторых, выяснилось, что «Океана гребаной Эльзы» на всю нацию не хватает. Более того, даже стало своего рода шиком отказываться ставить Вакарчука в плей-листы. В-третьих, на основе прекрасного навоза, заложенного в украинскую культуру в виде квот, взошли отнюдь не новые таланты нации, а «Грибы». Группа гопников с Троещины, исполняющая хиты на стыке хип-хопа и хауса на русском языке, стала самым популярным и кассовым коллективом в Украине, России и Белоруссии. Скажите, б…ть, за что стоял майдан? Чтобы наркоманы, потребляющие грибы, заполняли музыкальное пространство идеологически невыдержанными хитами «Между нами тает лед»? Чему они учат подрастающее поколение? Какие идеалы они, с...ка, закладывают в неокрепшие мозги последователей Бандеры? Да никакие! Вместо того, чтобы творчески перерабатывать тексты Тараса Шевченко, они культивируют идеалы наркотической субкультуры. Да еще и в балаклавах выступают.


Поэтому «Евровидение» в виде большой вагины как никогда востребовано нацией. Оно позволит нации вырваться за удушающие рамки «русского мира». СУГС!


Александр Зубченко

Показать полностью 1

Президент Гройсман

Президент Гройсман Политика, Украина, Владимир Гройсман, Александр Зубченко, Длиннопост

Легким движением пушистых ресниц, украшающих большие, навыкате глаза, в которых отражена вековая грусть исторического народа, Гройсман убрал верховного главнокомандующего. Пока из информационного поля. Полностью. Все телевизионные, радийные эфиры наполнены до краев мудростью Гройсмана, пожеланиями Гройсмана и светлыми планами Гройсмана.


По-моему, он не отчитался об итогах годичного пребывания на посту главы правительства только в вестнике закупок гинекологического оборудования для потребностей звероводческой фермы номер 13.


Не знаю, кто допустил подобный промах. Но, безусловно, виновный понесет суровое наказание в духе директора винницкого рынка. Эта должность, знаете ли, воспитывает стальные морально-волевые качества. Дон Корлеоне со своей сентиментальной манерой давать целовать перстень в знак верности – просто лирический щенок. Вместе со своей опереточной мафией. То ли дело Винница, рынок. Там такие страсти кипят вокруг убиенной туши свиньи, что вся сицилийская мафия идет лесом.


Так вот, Гройсман фактически использовал все возможные и частично даже экзотические форматы – разговор на лавочке в стиле позднего Черновецкого с представительницами целевой аудитории (65+). Мне нравится его слушать, не сочтите это за половое извращение. Он весь такой позитивный, сыплет успокаивающей цифирью, рассказывает о космических перспективах всего, осеменении крупного и мелкого рогатого скота, росте внутреннего валового продукта, нестандартных подходах к развитию мелкого, среднего и гибридного бизнеса, создании оранжерейного инвестиционного климата, гибкой системе возмещения всего, пенсионной реформе с гуманным сокращением поголовья пенсионеров, дешевых лекарствах известных европейских брендов, которыми будут завалены все аптеки по горлышко, особенностях покупки гондонов. Нет такой темы, в которой пытливый ум Гройсмана не разобрался.


Кругом все цветет пышным цветом под мудрым, регулярным и облагораживающим влиянием премьера. Да не просто премьера, а Премьерища с большой буквы! Совершенно не понятно, а чем, собственно говоря, занимается президент. Включаешь любой канал: Гройсман и работники бизнеса, Гройсман и банкиры, Гройсман рассказывает, как правильно строить арочные конструкции, Гройсман внимательно наблюдает в окружении каких-то телок за улучшением притока инвестиций, Гройсман рассказывает изумленному рабочему, как пользоваться разводным ключом. Ни на минуту не присядет, бедняга. Все в делах, все в трудах.


С ходу решает проблемы, в которые даже верховный главнокомандующий не рискует «залазить». Что делать с религиозными и межконфессиональными проблемами, Володя, как поступить по уму? Думаете, глас вопрошающего пропал в пустоте? Да хрен там. Гройсман все знает, Гройсман все может: «создание единой поместной церкви в Украине является неизбежным, фундаментальным для страны процессом». Ну, ладно там простой депутат заявит, что однополые браки являются предопределенным будущим для страны. Так то депутат, Лещенко, бородатый киндер, ну что с него взять? А вот когда премьер объявляет, что руководит фундаментальными процессами, то невольно возникают вопросы. Причем не у меня. Обычно все темы распределены по умолчанию. К примеру, армию, безвиз и другие выдающиеся достижения нации комментирует исключительно верховный главком. Плюс геополитику, Сирию, макро- и микропроцессы, межконфессиональные отношения. Гройсман не обращает на подобные условности никакого внимания. Он себя ощущает великим кормчим нации, у которого работа буквально горит в слегка пухлых ручонках.


И хотя премьер как-то заявил, что у него абсолютно нет президентских амбиций, что-то в его больших выпуклых глазах все же мелькнуло. Некое лукавство. Искорка, которая обычно появляется, когда удалось всучить покупателю здоровую кость по цене нежной парной мякоти.


Тем более что придворные политологи в один голос стали орать: «Он, падлюка такая, не завершил ритуал, не сказал, что находится в команде президента!». А ведь действительно, ни разу не слышал, чтобы Гройсман ассоциировал себя с «командой президента». Помню, когда Валерия Пустовойтенко отправляли в отставку с должности премьера (древняя, как дерьмо мамонта, история), тот через слово называл президента «отцом родным». Не помогло, правда, однако в зачет ему пошло. Но Гройсман не такой. Он уверенно взял в свои руки бразды правления страной, и нация вздрогнула, почувствовав уверенную хозяйскую хватку.


Вы посмотрите, как искрометно, остроумно Володя шутит по поводу возможного проигрыша Украины в Стокгольмском арбитраже по иску «Газпрома». На кону 42 миллиарда долларов, а Вова, в отличие от гаранта нации, сочится энтузиазмом. Если, говорит, проиграем, то отдадим им Тимошенко вместо денег. Смех в зале, крики «Браво!», «Официант, еще два пива!». Повеселил, так повеселил. И, главное, как уместно поддел свою соратницу по вере! Мало кто может себе позволить так иронично, с поддевкой шутить о Юлии Владимировне. Разве что главком, но, как мы видим, Гройсман вошел в раж, реформирует церковь, строит новое парламентское большинство. Ему даже удалось перетянуть на свою сторону спикера Парубия! Андрюша достаточно членораздельно выговорил, что не видит оснований для отставки такого хорошего главы правительства. В этом месте член в ротовом аппарате Парубия разделился на многочлен, и дальнейший его спич превратился в традиционный клекот.


Единственное, что слегка портит позитивное впечатление о невероятно успешной деятельности презид… простите, пока еще премьера Гройсмана, – это окружающая действительность. Очень трудно понять, о каком росте ВВП говорит Володя, о каких, в п…ду, медицинских и иных реформах, если все уверенно летит в е…ня? Но стоит включить телевизор. и все становится на свои места. Разве эти глаза могут врать?! Он же часами, с…ка, говорит! Наверное, все дело в действительности, которая попалась какая-то неправильная, не европейская.


Александр Зубченко

Показать полностью

#гонтаревавсе

#гонтаревавсе Политика, Украина, Гонтарева, Длиннопост

Каждый понедельник, ровно в 9.00 Валерия Гонтарева пишет заявление об отставке с должности главы Национального банка Украины. И каждый раз пресс-служба НБУ опровергает информацию о скоропостижном отходе «мисс Угги». Традиция у нас такая, которая свидетельствует о невероятном запасе прочности украинской банковской системы. Третью неделю подряд утро начинается с заявления Гонтаревой об отставке. На этот раз в яблочко!


О чем это свидетельствует? Во-первых, о том, что весь цивилизованный мир верит в применение Башаром Асадом химического оружия против невинных детей и беременных женщин. Иначе бы Валерия так не переживала о судьбах сирийской оппозиции. Вот смотрит она с утра телевизор, а там лидеры свободного мира в один голос: ах, мы все верим в то, что коварный Асад применил химическое оружие. Давайте усилим санкции против России, поскольку именно она виновата в распространении ужасных, совершенно не демократических вещей: «vodka», «balalajka», «zarin», «zoman». Вы думаете, Гонтаревой с традиционного воскресного перепоя легко воспринимать подобные news? То девочки с Окружной, составляющие актив «Национального корпуса», рисуют на ее заборе всякие гадости, то сирийский диктатор наплюет в душу. А ведь у нее нервы не железные. Наталья Яресько (экс-министр финансов Украины, ныне высокопоставленная чиновница Пуэрто-Рико) давно зовет: «Бросай все и езжай ко мне в Рико, тут реально пи…то, все на пляже загорают, денег немеряно, и по радио не крутят унылое говно по украинским квотам». Настроится Гонтарева решительно, махнет стакан для храбрости. А потом бац! Пресс-служба не пускает, опровержение тискает. Вот горе-то какое…


Во-вторых, о полном одобрении нацией ракетного удара имперского флота США по рассаднику химического терроризма в Сирии. Гонтарева, как и все патриоты, безумно болеет за точность попадания «Томагавков». Знаете, у нас тут на патриотических пабликах многие пользователи мужского, женского и неопределенного (в процессе самоидентификации) пола выразили горячее желание отдаться брутальным, фаллическим американским ракетам с усиками. Простите, с крылышками. Они («Томагавки») как бы символизируют сексуальную мощь Трампа, который своими пусками ставит на место зловещего Путина, как бы имеющего Украину в некоторых зонах оккупации. Главный вопрос, волнующий пользователей и Гонтареву: сколько трамповских «палок» долетело до цели и как кучно они легли? Все пришли к выводу, что хваленые российские системы радиоэлектронной борьбы с летающими презервативами, все эти С-300400500600 сплоховали перед несокрушимой мощью летающей армады Америки, которая дала понять, кто в мире хозяин. И тут Валерия махнула стакан и решила пойти в отставку. Зае…ли ее золотовалютные резервы, хочу, говорит, помочь Трампу «Томагавки» наводить. У меня, типа, получится, поскольку я всегда даю на водку нуждающимся. Прекрасно знаю, каково им с утра, в понедельник, перед началом тоскливой рабочей недели в офисе. Тут и хомячок с горя удавится, не то что чувствительный офисный планктон, вынужденный копить на безвизовую поездку в Париж «на круассаны».


В-третьих, устойчивое желание Гонтаревой соскочить как со стакана, так и с должности свидетельствует об историческом, можно сказать, цивилизационном выборе нации. Мы выбираем транш МВФ, который символизирует для нас «признание мировой финансовой элитой успехов в деле реформирования всего». Валерия, которая является опытнейшим инвестиционным банкиром – не один привод был за мошенничество с активами, – чувствует: настало время быстро попрощаться.


Пусть найдут вместо нее бородатого, но лысого мальчика с фамилией Яйценах, который и сядет. Его же никому не жалко. Рейтинг нулевой, электоральная потенция минусовая, говорит много. Идеальный кандидат. Но проклятые жернова бюрократической системы в лице пресс-службы НБУ не отпускают Валерию на свободу. Все время выдумывают дешевые поводы для блокирования отставки. То надо транш МВФ по-быстрому распилить, то книги Донцовой в библиотеку Нацбанка не сдала, то куда-то пропала подарочная вафельница, выпиленная Виктором Ющенко из цельного куска мрамора, найденного им на кладбище. Ну, как найденного… Родственники покойного, чья могила подверглась варварскому надругательству, до сих пор ищут того, кто это сделал. Зато вафельница стала символом стабильности национальной денежной единицы. Ее берегут. Лелеют. Полируют. Сравнивают с очертаниями «Томагавков», которые так волную безвизовую нацию.


Маниакальное стремление Валерии Гонтаревой уйти является наглядным свидетельством превосходства украинской банковской системы. Она (система) способна выдержать все. На нее не влияет ничего. Вообще. Только сезонные каникулы на финансовых рынках США. Все! Гривна является самой стабильной валютой в мире, поскольку никто не знает, шо с ней, с…ка, делать: то ли вкладывать, то ли закапывать. Оба варианта практически равноценны.


И в конце: неожиданный поворот! Гонтарева официально заявила о своем уходе с должности. Пресс-служба не успела догнать ее и налить. Валерия прорвалась к журналистам и, периодически поглядывая на графин, рассказала о своих невероятных достижениях на посту главного банкира. «НБУ превратился в мощный институт, все реформы завершены», – заявила Гонтарева, что свидетельствует о ее тяжелом психическом расстройстве. До 10 мая она еще будет исполнять обязанности, а потом уйдет. Какое главное пожелание Валерии? «Держитесь!». Подразумевается, шо денег как бы нет.


Александр Зубченко

Показать полностью

Хозяин слова своего...

Хозяин слова своего...

Свободное место парковки

- Смотри, сразу за знаком есть свободное место для парковки!

- Ты имеешь ввиду: за знаком "остановка запрещена"?

Строй землероек

Отличная работа, все прочитано!