solzemlu

Сами цыгане. Схема проста: купил развалюху, застраховал, сжег - переехал в квартиру. Не знаю, как их ещё страховать соглашаются. Такого не видел на просторах Пикабу, решил поделиться.

Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается.
Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит:
- Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы.
Берите каждая какой кому нравится!
Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит:
- А можно вот этот, серебристый?
- К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!

Идет уборка моркови. На поле сидят две женщины на грядке. Одна из них вытаскивает морковь и говорит: 
- Вот, смотри - как у моего мужа. 
- Что, такой же большой? - говорит другая. 
- Нет. Такой же грязный. 

Жаркий летний день. Рынок вонючий. За порядком следит потный мент. Посреди этого великолепия стоит цыганка, вся в отрепьях, и ест арбуз. Юбка спереди подоткнута, а под ней ничего нет. И вокруг этого самого места роются тучи вонючих жирных мух. Народ смотрит, морщится, но все стесняются что-либо сказать. 
Тут мент не выдерживает, подходит к ней, косит в сторону, нос затыкает и говорит: 
- Что ж вы так стоите, гражданочка, народ смущаете! Юбку бы опустили! 
Цыганка: 
- Что ж я, дура, что ли?! Ведь мухи тогда на арбуз полетят!