r2b3

________
- Сколько твоему?
- В этом году пойдет в школу.
- Да-а, бегут годы.
- Учителем младших классов.
________
В магазине:

– Бутылку пива, пожалуйста.

– Паспорт есть?

– Нет.

– Тополиный пух?

– Жара, июль.

– Понятно. Вам какое?
________

– Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

– Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
________
И наконец-то я достиг хоть чего-то и открыл свое сообщество для анекдотов! Теперь можно не беспокоится насчёт волны анекдотов.

_________
— Мы его теряем! Сестра, быстро, де... дефе... дерб... дерф... дефербля... дефре... деберля... дляфебриля... Время смерти 18:06.
_________
— Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
— Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я - Грека.
_________
— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.
_________
— Доктор, скажите, он будет жить?
— Да, конечно.
— А может договоримся?
_________
— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.
_________
Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.
_________
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
_________
Резюме - это поджанр фентези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть вымышленная.
_________
Чувство черного юмора - как ноги. У кого-то есть, а у кого-то нет.
_________

________
Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него дигноз?
- Взятки не берет.
________
В кабинет к хирургу забегает мужик с вилкой в животе:
- Доктор, помогите! Врач посмотрел на часы и говорит:
- Я работаю до двух, мой рабочий день уже закончен.
- Доктор, ну я же умру, сделайте что-нибудь!
Врач выдергивает вилку из живота и втыкает ее мужику в глаз:
- Идите к окулисту, он работает до четырех.
________
- Моня, Вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током!
________
Самой популярной станет соцсеть, в которой вместо лайка сделают кнопку "Да всем насрать! ".
________
Самая бесшумная машина - это «Ока». Потому что уши всегда зажаты собственными коленками
________
Увы анекдоты под предыдущими 2 постами были оценены пикабушниками как уровень Петросяна и как плоский юмор. Надеюсь на этот раз мой пост кому-то понравится.

__________
— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.
__________
— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.
__________
У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей...
__________
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
__________
Смотрел недавно открытие Параолимпиады.

Всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: Чего-то не хватает...
__________
Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.
__________
— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А-а... Ну, это не страшно.
__________
Пока что на этом всё. Остальное на новый год.

_____________
Почему нажираться до сизых соплей в клубе - это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома - это алкоголизм?
_____________
Самую душевную и проникновенную речь о необходимости доверять людям я слышал от человека, который на следующий день попытался украсть у меня тонну цемента.
_____________
Вяло поругались с женой. Я, уже так засыпая, отворачиваясь, бормочу, мол, целую тебя, целую, а ты всё не превращаешься и не превращаешься. Вот тут она действительно разозлилась!
_____________
В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.
_____________
У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.
_____________
На этот раз всего 5. Я не знаю с чего я взял что Пикабу нравится мои посты, но первый вышел в горячее, так что я буду продолжать выкладывать подборки анекдотов пока меня не закидают тапками. Ссылки на телеграм нету. Всем удачи и поменьше баянов.

Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.
_________
ГАИ утром остановили. Проверяют документы. И как бы между прочим вворачивают вопросик:
- Вчера употребляли?
- Нет.
- А почему лицо красное?
- Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши ожидания...
Поржали, отпустили.
_________
1) выглянул в окно, увидел, что выпал сильный снег.
2) очевидно, автовладельцы, опасаясь пробок, сегодня поедут не на машинах, а на общественном транспорте.
3) значит, дороги будут свободные, пробок не будет, и мне удобнее будет поехать на машине.
4) оказалось, что я тут не один такой умный.
_________
Надеюсь не повтор и не баян.
Баянометр ругался на 2 анекдота поэтому я их удалил из поста и напишу комментарием.

Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? - Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!
_____________
Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн: - Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! - Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез. - Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков. - Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.
_____________
Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет.
_____________
Запись в школьном дневнике: - Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!
_____________
Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены: - Гена, а копейка это мало или много? - Да ты теперь миллионер! - шутит крокодил. Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт копейку удивлённому продавцу и говорит: - Ну чего смотришь, давай сдачу!
_____________
Извините если что-то баян или что-то обижает.