potota

Дорогой дневник, я наконец-то добрался до своей хибары. Пришлось, правда, прорубаться сквозь ряды назойливых клоунов, но Крыса очень
ловко лупила их по ногам обломком трубы и клоуны быстро отваливались. Мне даже не пришлось воспользоваться ружьем. Впрочем, это было
бы непростительной глупостью – клоунов было слишком много. Клоуны были везде! Клоуны копались в мусоре, клоуны спали в ржавеющих
канализационных трубах, клоуны продавали всё, что представляло для них хоть какую-то ценность (а ценность представляли в основном попкорн,
вата, воздушные шарики и всевозможные уродливые игрушки)
Как ни странно, игрушки были хоть и уродливыми, но, тем не менее, привлекательными. Мы с крысой даже прикупили парочку.
Распахнув дверь в свое жилище я с удивлением обнаружил расположившихся на кухне двух мимов, режущихся в дурака… Воображаемыми картами.
Мимы посотрели на меня с жалостливо-удивленным выражением лица (точнее, выражением, нарисованным на лице) и вопросительно развели руками.
Сперва я даже не нашелся, что ответить, а затем пожал плечами и обвел стволом ружья окружающую обстановку:
- Это мой дом! – затем указал в сторону выхода, - пошли вон!
Мимы понуро склонили головы и побрели к выходу, однако натолкнулись в дверном проеме на воображаемый барьер и в испуге зашлепали по
нему ладонями. Я собирался уже помочь преодолеть им этот барьер, как вдруг крыса ткнула меня лапой в ногу:
- Могут пригодиться – развяжем им языки.
Крыса была права. Раз уж мы наткнулись на этих ребят – не помешало бы их допросить. Заодно проясним ситуацию. Я постучал их по плечам и,
добившись внимания, связал их воображаемой веревкой и усадил на воображаемые стулья. Направив им в лица воображаемую лампу, я приступил к допросу.
Я в четвертый раз включил воображаемую лампу. Мимы зажмурились.
- Говорите!
Мимы послушно изобразили молчаливую беседу друг с другом. Я достал из духовки воображаемую раскаленную кочергу и начал тыкать ею в мимов:
- Хватит изображать глухонемых идиотов! Быстро отвечайте, откуда на моей Свалке взялось столько клоунов?!!!
Мимы сперва изобразили вопли ужаса и боли, а затем стали быстро-быстро шевелить губами, бровями и ладонями рук. Я долго прислушивался,
пытаясь понять, что они такое говорят, даже поковырялся пальцем в ухе, однако так ничего и не услышал. Я уже хотел снова ткнуть в мимов кочергой, но тут вмешалась Крыса:
- Говорят, клоуны на свалке уже пару лет как.
- Ты их понимаешь?
Крыса пожала плечами. Я почесал воображаемой раскаленной кочергой затылок (один из мимов при виде этого зрелища вытаращил глаза и упал в обморок).
- Ничего не понимаю. Только вчера их тут…
Мой взгляд упал на газету, которую, вероятно, мимы читали перед нашим приходом. Как ни странно, газета была вовсе не воображаемой. И,
судя по дате, с момента нашего с Крысой подрыва Портала прошло около двух лет (плюс-минус месяц – свежие газеты ко мне на Свалку никогда не попадали)
Осознав сей удивительный факт, рассказав о нём Крысе и приведя её после этого в чувство (стаканом воды и двумя звонкими пощёчинами),
я снова обратил своё внимание на мимов. Включив рубильник воображаемого электрического стула, я принялся допытываться, каким образом
клоуны смогли захватить Свалку, кто их предводитель и почему никто из обитателей Свалки не дал захватчикам достойного отпора.
После того, как мимы перестали дёргаться в конвульсиях, я, при помощи Крысы, выяснил, что клоуны ввели всех в заблуждение своими трюками,
шутками, шариками и милыми, но бесполезными игрушками, так что никто и не заметил, как клоуны вскоре начали вовсю командовать на Свалке.
Возглавляет этих размалёванных захватчиков некий мегаклоун Дон Макдональдс, а главные его помощники - генералы…
Тут Крыса замолчала и, посмотрев на меня вытаращенными от ужаса глазами, произнесла два слова, от которых я чуть не грохнулся на пол:
- Дымочка и Подписям!
Ну, что ж, дорогой дневник. Вот я снова пишу в тебя свои спутанные мысли. Крыса сидит рядом, обхватив лапами голову и хрипло ругается.
Произошло что-то странное. Сегодня (сегодня ли?) утром мы обложили портал динамитом, подожгли фитиль и укрылись за ближайшей кучей мусора. А потом…
Потом произошел взрыв, а за ним… За ним еще один взрыв. Точнее очень громкий «ч-ч-ч-чпок!», что-то сверкнуло и мы отрубились.
Как только я снова смог разобраться кто я такой, что здесь делаю, и почему меня бьет по лицу метровая крыса в шахтерской каске – я заорал, вскочил на ноги и попытался оценить обстановку.
Обстановка меня не оценила. В радиусе пятидесяти метров всё было как обычно,
но затем… Затем начиналось что-то странное. Нет, там тоже была моя Свалка, но какая-то подозрительная.
Чего стоили нелепые конструкции на вершине каждой мусорной кучи и посыпанные конфетти дорожки, вдоль
которых на веревочках трепыхались гигантские воздушные шары. Повсюду тут и там торчали киоски, торгующие попкорном и сладкой ватой, в которых восседали
румяные, улыбающиеся, веселые… КЛОУНЫ!!!!
Что произошло?! Дорогой дневник, мне только предстоит в этом разобраться.
Дорогой дневник. Наконец-то мы закончили с уборкой, покончили с пылью и прикончили слизней. Осталось разобраться только с тварью на чердаке. Вооружившись
своим ружьем и парой обнаруженных под кроватью гранат – я отважно пригрозил одному из мимов и отправил его в разведку на чердак.
Весьма натурально изобразив панический ужас, мим скрылся на крыше. Прошло около пяти минут, прежде чем… мы решили подождать еще минут десять, по истечении
которых крыса весьма благоразумно отправила на чердак второго мима.
Когда прошло еще полчаса – у нас с крысой возник небольшой спор по поводу того, кто должен лезть на крышу следующим. Как это ни удивительно, дорогой дневник, но
оказалось, что следующим должен лезть я. Я так и не понял, почему я принял Крысиные аргументы. Может быть потому, что в конце каждого предложения она лягала меня
по ногам, с каждым ударом поднимаясь всё выше и выше.
Заглянув во тьму чердака, я с удивлением обнаружил там огромного белого аллигатора, чья туша едва помещалась в отнюдь не тесном чердачном помещении. Мне сразу
стало понятно, куда подевались мимы – аллигатор выглядел чрезвычайно сытым и довольным. Я уже хотел было подать образине на десерт смачный выстрел в спину, когда вдруг услышал:
- И вот, значит, ползу я по канализации…
Нет, не может быть! Аллигаторы ведь не говорят, дорогой дневник! Точно не говорят! Животные вообще разговаривать не умеют!
- Ну, что там происходит? – поинтересовалась снизу Крыса.
Я честно признался ей, что на чердаке сидит белый аллигатор и рассказывает кому-то историю про канализацию.
- Что за бред – животные разговаривать не умеют! – Крыса проворно поднялась ко мне и удивленно присвистнула, после чего указала куда-то вглубь чердака.
Я пригляделся и с удивлением обнаружил живых и здоровых мимов, чьи напудренные физиономии бледнели в дальнем углу чердака. На каждой физиономии
застыла сведённая ужасом нервная улыбка.
- А он на меня со своим топором, как бросится!
Аллигатор увлеченно взмахнул лапами, демонстрируя, как некто бросается на него с топором. При этом он очень натурально оскалился, продемонстрировав
мимам полный комплект бритвенно острых зубов. Мимы начали сползать на пол.
Решив прекратить это безобразие, я решительно (приготовившись тут же спрыгнуть и убежать), но при этом крайне тактично кашлянул. Аллигатор обернулся.
А обернувшись, расплылся в бритвенно-острой улыбке:
- Ой, здрасте!
Мужественно поёжившись, я решительно, хоть и несколько нервно, кивнул в ответ. Раз эдак десять… В секунду. Когда мне, наконец, удалось совладать с трясущейся
головой, я поинтересовался:
- А ты кто?
Странно, мой голос звучал так, будто какой-то садист-инквизитор, с радостным воодушевлением сжал клещами мои яйца. Аллигатор смущённо потупился:
- Виталий Петрович я. Можно просто Виталик.
Мы с крысой переглянулись. Это был какой-то неправильный аллигатор. Виталик! Ну кто даёт аллигаторам такие имена?
- А скажи, э-э, Виталик, что ты делаешь у меня на чердаке?
- Так это ваш дом? – Виталик застенчиво ковырнул когтем половицу. Половица треснула пополам, - простите, пожалуйста – я не знал. Я думал тут никто не живёт.
Тогда я уйду, не волнуйтесь, только вещи соберу. Я тут немного пообжился… Эх, видать не судьба…
Казалось, что Виталик вот-вот расплачется. Мне даже захотелось утешить бедного убийцу-альбиноса, способного в мгновение ока перекусить меня пополам.
Пришлось жестоко подавить в себе это желание. К тому же Крыса меня уже опередила. Она стояла рядом с Виталиком и ободряюще похлопывала его по лапе. Аллигатор смущённо улыбнулся.
В этот момент мимы, обойдя Виталика вдоль стены, на негнущихся ногах прошли мимо меня и совершенно беззвучно вывалились в чердачное окно. Я почесал затылок.
Ну вот что мне теперь с этим зубастым монстром делать? Вздохнув, я махнул рукой.
- Ладно, пошли вниз – выпьем чаю, а там посмотрим. Ты пьёшь чай?
Аллигатор радостно кивнул и чуть не сбил Крысу с ног:
- С козинаками!
Полчаса спустя мы сидели за столом и попивали чай с козинаками двухгодичной давности, которые я нашёл в шкафу. Благодаря преклонному возрасту, они скорее
напоминали обмазанный мёдом булыжник, что, впрочем, не помешало Виталику с явным удовольствием дробить их своими челюстями. Нам оставалось только в
немом восхищении наблюдать за этим удивительным процессом. Впрочем, у мимов нашлось несколько бутербродов с невидимой, но очень вкусной, колбасой, так
что голодными мы не остались.
Между тем, дорогой дневник, Виталик рассказал нам свою трагическую историю, обильно сдобренную крупными, с грецкий орех, слезами и горестными вздохами.
Впрочем, ничего особенного в истории не было. Некий олигарх решил завести себе аквариум с аллигаторчиками, которые наскучили ему примерно через месяц, после
чего были безжалостно спущены в крайне дорогой и чрезвычайно платиновый унитаз. Выжил только Виталик, обитавший все эти годы в канализации. Став слишком
большим для узких канализационных хо