pirat1500

Василий и конфуз
Ты что там уснул? Когда наконец лампочку в туалете заменишь?- Василий вздрогнул от крика любимой тёщи, наскоро обмыл руки и вышел из ванной. Лампочка перегорела уже дня два тому назад. «Неужели Вы, Евдокия Кузминична, мимо насрать можете? У вас ведь жало в жопе, поэтому Вы меткая шописдец!» - подумал он, а в слух сказал: «Да, мама уже иду!».

Поставить табуретку в туалете было не реально, а так Василий не мог дотянуться до лампочки. Пришлось встать на унитаз. Замена лампочки заняла у него несколько минут и вот, уже было начав спускаться, Василий поскользнулся и с мелодичным хлюпаньем его нога нырнула во всепоглощающее очко унитаза. Разразившись дикими матюками, он попытался освободить свою ногу из вонючего плена, но это лишь ухудшило ситуацию.

От волнения у Василия забурлило в животе. Захотелось срочно отдать честь негру. Но как? Нет, посцать он конечно же ещё как-нибудь смог бы, применив чудеса меткости, а вот посрать….. Даже если он развернётся и немного присядет, то всё равно либо нога, либо стена, а пол полюбасу будут изгажены. Тут в памяти всплыло как тёща кудахтала за обеденным столом: «Кушай, зятёк огурчики солёные, запивай их молочкомicon13.gif! Сегодня ведь футбол….. Интересный вечер у тебя будет. А я совсем не хочу смотреть заключительную серию своего любимого сериала! Кушай-кушай!».
«Сцууууукаicon13.gif!!», - истошно взвыл Василий, но срать от этого не перехотелось.
Его мозг начал напряжённо работать. А что если попробовать дёрнуть смыв? Дёрнул. Еле успел растопырить пальцы ноги, чтобы клокочущая волна не унесла тапок! Снова попробовал подёргаться, но нога начала отекать и это только осложнило ситуацию. Позвать Евдокию Кузминичну? Так эта сцука не только не поможет, но и соседок приведёт, показать какой её зять доблаёб. И тут он вспомнил, что телефон, с которого он в ванной звонил в секс по телефону, всё ещё у него в кармане. Лихорадочными движениями Василий вырвал его из кармана трико и нажал на трубку.

-Здравствуй, шалун! Я Анжелика…. Мне холодно…. Согрей меня?!- донеслось из трубки, и, не давая ему вставить слова, продолжила – Я медленно снимаю с себя…. Что мне снять первым? –
-Бляяяя! Унитаз с моей ноги!- заорал Василий и нажал отмену вызова. Его вспотевшие пальцы стали судорожно набирать телефон службы спасения. Пошли гудки. Но Василий снова оборвал звонок.

«Что я им скажу? Приедьте пожалуйста, тут мужык в полном расцвете сил пытался покончить собой, утопившись в унитазе? Но поместилась в нём тока нога, которая теперь наотрез отказывается выныривать? Это ж сразу в дурку!». Дверь приоткрылась, и в туалет проскользнул тёщин кошак. Глянув в его глаза, Василий понял, что если бы эта тварь умела смеяться, то каталась бы сейчас по полу от дикого ржача, тыча в него лапой. Но кошак поступил жёстче. Оглядев хозяина и мгновенно оценив ситуацию, кошак поднял хвост и тонкой вонючей струйкой пометил территорию, включая ногу Василия.

На матюки из туалета прибежала тёща. Увидев зятя, она было хотела прыснуть от смеха, но её вовремя остановило выражение лица Василия.
-Ой! Васенька! Что ж делать-то? Может масла подсолнечного влить или вазелином ногу намазать?-
-Вазелин, мама, отложите для Мурзека вашего! Как только я выйду от сюда, он ему очень понадобитсяicon13.gif! Чтобы ножка от стула замечательно входила и выходила, когда я его девственности лишать будуicon13.gif! Вы лучше спасателей вызовите! И не дай Боже, они войдут с хохотомicon13.gif!!
Тёща скрылась с глаз.

Обеденное молоко в гремучей смеси с солёными огурцами всё настойчивей просились на волю. Бурчание живота Василия становилось сильнее и сильнее. Он уже не знал что ему делать. То ли растопыривать пальцы на захлебнувшейся ноге, чтобы она окончательно не замёрзла и не уплыл тапок, то ли отчаянно сжимать сфинктер, дабы не оконфузицо. От этой дилеммы на лбу Василия выступил холодный пот.

Вдруг дверь туалета распахнулась и в неё вошел спасатель.
-Так… Всё ясно… Будем резать…- сказал он.
-Ногу???? Да вы что????- отчаянно прошептал Василий.
-Нет, унитаз!- ответил спасатель.
-Только не унитазicon13.gif!- верещала тёща, - Мы его только поставилиicon13.gif! Ещё толком и не насиделись, а вы резать!
-Так, ладно, щас пацанов позову- буркнул спасатель и вызвал остальную бригаду по рации.
-Вместе выход искать будете?- поинтересовалась Евдокия Кузминична.
-Нет, пусть посмотрят, поприкалываются! Работа у нас тяжёлая, а развлечений мало! Ну когда ещё такого долбоёба увидишь? Бл@…ногой в унитазе застрять… бугога… зря ты в него х#ем не полез!-
Василий густо покраснел.

Подоспевшие спасатели долго рассматривали Василия и тупо ржали, как вдруг один из них спросил: « Мужык! А ты случаем не в тапке?».
-Нет, бля, в валенке! Страсть как люблю на одну ногу тапок надеть, а вторую в валенок всунуть!-
-Так тапок тебя и держит в трубеicon13.gif! Дай ему спокойно уплыть и будет тебе счастье!-
-Нетicon13.gif! Только не тапок!- не унималась тёща, - Я ему тока подарила эту паруicon13.gif! От мужа покойного осталась. Да на них муха ещё не срала!-
-Евдокия Кузминична! Давайте уже решайтесь, или нет тапка, или унитаза!-
-Тапок…- с трудом выдавила она.

*
Евдокия Кузминична виновато поправляла под спиной Василия подушку, чтобы ему было удобнее смотреть телевизор. Дверь в туалет была открыта, Василий восседал на унитазе и готовился смотреть футбол. Молоко с огурцами наконец-то раскатисто обретали своё пристанище на дне злополучного монстра унитаза. Рядом суетилась жена Василия открывая пиво. Мурзек, забившись глубоко под диван боялся даже чихнуть от пыли и тем самым обнаружить место своей дислокации. Василий его так и не простил. Начинался первый тайм. В семье Василия снова воцарилась идиллия…..
Спи,но мне понр.

Проехал уже целых 14928 км! Хотелось бы поделиться некоторыми моментами в эксплуатации аVтомобиля! Все недостатки моей машинки как-то незаметно
самоустранились или превратились в достоинства, но обо всем по порядку:

- 7403 км перестала открываться водительская дверь. Захожу в машину через пассажирскую. Теперь меня точно никто не выкинет из машины на светофоре, а тещу не жалко.
- 7628 км перестала закрываться пассажирская дверь. Ну и хорошо, пусть молодежь по ночам греется.

- 7934 км молодежь по ночам греется блюет и гадит...так и угнать могут...
- 8241 км угнали. В милиции, меня пожалели и бросили все силы на поиск машины и негодяев;

- 8451 км Ура! Приору вернули! Бросили у дома с запиской с извинениями. Обещали материальную помощь. Испугались! Вот что значит
иметь престижную машину!

- 8663 км Как раз вовремя отвалился рычаг КПП - уношу домой, теперь точно не угонят!
- 8926 км В багажнике начала скапливаться вода - значит, пришла пора сеять рассаду для дачи (дачники меня поймут). Насыпал по краям багажника чернозем, посеял помидоры с огурцами и порядок!

- 10374 км немного раздражает дребезг в дверях, шум в коробке и буханье стоек. Делал громче Merilin Menson, но эффект не тот. Приладил на заднее сиденье колонку Radiotechnika S90 еще из старых запасов. Совсем другое дело!
- 10383 км разбили заднее стекло и стырили колонку. У дилера приоровских запчастей и стекол нет, вот что значит надежность! Купил десяточное и затонировал хорошей китайской пленкой.

- 10387 км десяточное не подходит по размеру. Пришлось щели заделать монтажной пеной, излишки срезал и закрасил все Кузбасс-лаком на отработке. Получилось, лучше, чем с завода! Остатками промазал, как следует пороги и 22 см низ по кругу.
- 10388 км опять раздражает дребезг.

- 11401 км Ура! У меня лопнул по шву глушитель. Теперь у машинки появился благородный спортивный звук! Дребезга совсем не слышно.
- 12408 км обнаружил у машинки один серьезный недостаток(( - несолидный звук клаксона. Купил камазовский.
- 12412 км камазовский под капот не помещается. Поставил вместо аккумулятора, батарею перенес в багажник.

- 13437 км Понял, что пришла пора серьезного тюнинга... - купил на рынке наклейку на лобовуху, футболку и очки все марки FERRARI . Сосед на Ferrari чуть не сдох от зависти! Показал ему, что у меня в багажнике свободно помещается аккумулятор, запчасти, инструменты, рассада и мотоплуг...теперь даже не здоровается))).
- 13441 км приладил на багажник антикрыло 150х37 из кровельной оцинковки 0,8мм
- 13449 км - пытался закрыть шатный очечник и сломал у очков дужки. Приделал резинку от старых треников. Теперь очки держатся намного лучше!

- 13478 км - шлицевой отверткой очень легко сковырнул буквы V12 с соседского Мерседеса (вот оно говенное немецкое качество) и приладил себе на багажник.
- 13478 км Хозяин Мерседеса дал мне в морду и разбил мои фирмешные очки. Сволочь завистливая.
- 13502 км смыл ацетоном цифры со спидометра и тахометра и нарисовал оцифровку 1000х10 и 320 км/ч.

- 13604 км обратил внимание, что водилы смотрят на меня со страхом и уважением.
- 13735 км рву всех на светофорах
- 13841 км рву всех на трассе
- 14482 км - от нечего делать поучаствовал в рекламной акции автосервиса: "Угадай, что сломается на твоей Приоре и наш сервис станет
твоим вторым домом! ". Написал КПП.

- 14597 км КПП навернулась! Никогда прежде ничего не выигрывал!
- 14928 км познакомился на авторынке с Василием Казюком. Всю ночь культурно пробухали в смотровой яме у него в гараже. Ржали и деградировали над придурками на Анусах и Лоханах. Обменялись футболками теперь у меня LADA KALINA, а мою "Ferrari" Вася сжег в знак солидарности.

добрый день дамы и господа
История покупки,
когда подруга сдавала на права я пообещал взять тачило
на права она сдала и пришлось исполнять желание
а так как денег не было своих пришлось взять кредит
сначала ходили на базар и смотрели там машины произведенные в Российской федерации,очень ничего была машина иж - ода и волга 31029
там вообще нам попался замечательный мужчина ,весь загоревший и с толстым пузом
Он там всех знал и все знали его,что былоприятно- что ходим по балке не как лохи он сказал что щас мы возьмем машину аж пальчики оближем потом, и просил не дорого за свои услуги - 3 тысячи и плюс то что сторгует тоже иго
все его знакомы продавцы тоже были очень загорелыми и здоровыми, а к тем кто скромно стоял в стороне он сказал подходить не надо, так как эти люди перепродают чужие машины в плохом состоянии, в отличчии от его друзей которые продают свои машины
не знаю, по-моему он не врал, так как все его друзья выглядели профессионалами в этом деле
в общем мы решили взятьподруге волгу, во - первых машина большая и олень там такой прикольный был на ней, подруге понравилосьПравда на ходу мы ее не проверили так как продавец сказал чтонечего кататься, купите и катайтесь Мужчина который нам помогал сказал что нечего ее смотреть, а надо брать, так как и цена для машины этог года очень хорошая - 100 тысяч рублей за 1999 год Я все!таки решил еще посмотреть , так как было дорогова-то да и иж понравился А тем более я распечатал 12 страниц на дроме как проверять авто, правда я не совсем понимал как выглядят те девайсы, что описывались, но все - таки задавал вопросы достаточно професионально как мне показалось Правда я все-таки дал маху когда сел и завел машину, на механике я раньше не ездил оказывается там был а включена скорость икогда я завел то сразу нажал на газ и машины внезапно дернулась и толкнула впереди стоящий иж который нам понравился тоже Продавцы ижа и волги очень расстроились и наш друг тоже, так ка ему наверное былостыдно что он привел таких покупателей(он сказал что сейчас плакать начнет) ПРодавец волги сказал, что поздравляет нас с покупкой та как ему не нужна битая машина, (хотя повреждения были - только бампер у волги и у ижа помялся чуть!чуть)так унас не осталось вариантов и пришлось брать волгу Продавец ижа тоже расстроился и сказал что с ним тоже надо расчитаться так как он тоже не знает что делать, он согласился на 20 тысяч, сказал что по идее этостоит дороже, но так и быть, нам сегодня повезло
Еще мы заплатили дяде Cлаве(так представился тот кто помагал нам выбирать)
Правда потом выяснилось что Волга ест не 9 литров на сотню, как сказал продавец а больше в 2 раза и приходилось еще подливать масла При скорости 60 км она начинала болтаться , а потом вбагажнике мы нашли свинец в нише с правой стороны Нам потом обяснили что машину сильно били и чтобы ее не болтало по дороге поведенную сторону уравновесили Пришлось ее продать через месяц папе подруги за 60 тысяч
Итак решили брать теперь иномару
У папы подруги были какие-токонтакты по иномаркам и он дал телефон дяди Сережи
Мы с ним созвонились, и я рассказал что хотм машину Он спросил скока у нас есть денег, я сказал что кредит дадут 200тысяч и еще на 60 я набарыжил Волгой Он сказал что сумма маленькая , н он постарается Он вечером позвонил и сказал что как раз за нашу сумму есть хорошая машина во Владивостоке у его друга, тока привез ее с аукциона Ниссан-АД, белого цвета в очень хорошем состоянии Дядя Сережа сказал, что сможет нам ее пригнать Я спросил, может лучше поездом, но он сказал, что нет, во первых это дорогоЁ а во вторых машина плохо доставляется по жд,там могут поцарапать А вот он например знает все кочечки и как раз неторопливо дня за 3-4 доставит нам машинкуЯ его еще спрсил а вдруг что!то там сломается, но он сказал что все куяня,все чинится М ы подумали да и решили что надо брать
В общемприехал дядя Сережа, взял деньги и уехал Мы потом несколько дней созванивались , но он был пяный поголосу и крики какие!то раздавались Он говорил что нет билетов и он вынужден ждать В общем уехал он только через неделю
А пототм раз и подкатил к дому на машине как раз через 5 дней Правда он казал что нужно ему доплатить 5 тысяч, потомучто он менял колесо,менял масло и что-то там еще делал, ну что поделать- назвался груздем, полезай в кузов - отдали ему эти деньги и бегом смотреть на машину
Машина была очень грязная и я хотел сразу с ним заехать на мойку, но он сказал, что этонах надо,лучше съездить и обмыть машину в кабаке - чтобы мы проставились НУ и на самом деле, чо,человек нам приятное сделал, почему бы не отблагодарить Правда когда мы стали ехать на машин емн ене понравилиськакие-то звуки из под колес, но он сказал, что ето х/ня и не надо обращать внимание
Еще я его спросил когда мы пили как и что делат ьс машиной, он сказал, что масло в двигателе хорошее и вообще какой!то там Пак попался ему нормальный Что за Пак я так и не выяснил, может у его друга такая фамилия Да и аукционный лист где-то потерялся, но он сказал что оценка была 4 б
В общеи обмыли и разошлись с ним
Правда на мойке выяснилось что у машины перед весь побит камнями, потомучто он сказал что обклеиваться нах, с обклейкой еще хуже будет
Через - недели поехали менять масло, механник сказал, что масла в машине не было, а было какое!то черное г-но
И еще сказал что надо менять все стойки и еще какую!то хреньёКороче вышло еще 15 тысяч
еще механник сказалё что машина сильно битая и сокрее всего пробег 30 тысяч не реальный, так какие!то диски тормозные изношены, еще какая!то хрень, но я думаю он гонит
короче машиной мы очень довольны,быстрая и мощная Правда расход тоже не маленький ! 15 лиров по трассе,но за все надо платить, за скорость тоже
Подруга очень довольна, еще бы , после волги очень лекго крутится руль и коробка включается гораздо лучше и вообще ей очень удобно левой рукой переключаться
Сейчас правда думаем сменить машину, так как нам пришла по почте карточка от банка русский стандарт и мы еще можем взять 50 тысяч под какой-то там смешной процент
Тут я опять встретил нашего поставщика машин, он спросил как наша машина, я ответилчт оотлично и поделился планами что хоти машину взять другую,он сказщал что это дело хорошее, а вечелром внезапно сам позвонил и сказал что таможится классная тачка - мицубси галант тоже 2000 года, тоже очень хорошая машинаЁправда там с документами какая!то ерунда, что-то год там будет старый в паспортетранспортного средства,но он сказал что это наоборот еще лучше почему!то там
Я думаю, что возьмем, так как надоело папе подруги все время машину давать- он ездиет на ней в поле за картошкой, так какговорит что мы ему чухлайку продали и вообще очень зол Кстатип редложил у нас взять наш АД, правда еще по цене не говорили Он предлагал сначала Волгу отдать и еще в расрочку расплатиться, но наверно ен будем Нафиг нам нужно эта Волга, теперь ждем Мицубиси
Да сориентруйтеЁкак вообще она-наша будущая машина
дос виданья всем
отпишусь еще чо и как
п,с, если кто!тобудеина балке машину брать или с Владика, обращайтесь, дам контакты людей!

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленое немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения .....