ontheverge

Итак. Я девушка 23 лет и я не хочу жить. Знаю, в сети куча таких историй, но меня это не остановит. Писать просто на бумаге, а потом рвать/сжигать/отправлять из окна в форме самолетика недостаточно. Мои мысли хотят быть услышанными, ну или прочтенными. Или я просто хочу услышать мнения (независимых экспертов)

Уже несколько лет я ничего не хочу. Нет, основные потребности в еде и воде я конечно удовлетворяю, а вот с остальным огромные проблемы. Я не хочу ни с кем общаться,не хочу выходить из дома, посещать новые места, заводить новые знакомства. Даже элементарно общаться с родными и друзьями.

Думаю, стоит обо всём по-порядку. Я единственный поздний ребёнок в семье.Мои родители поженились потому что было пора уже. А через год, за несколько дней до годовщины их свадьбы появилась я. Если сказать что моё детство было трешовым=ничего не сказать.  Мой отец алкоголик. Я знаю это лет с 10. Вот прям мой детский мозг тогда это осознал. Лет с 13 я его не люблю. А уже полгода мы просто не общаемся. Мама. Мама просто терпила, не знаю каким словом более ёмко можно это передать. Понимаю ,что все её жертвы ради меня и я за это благодарна. Но не такой же ценой.

Не могу сказать, что я была каким-то выдающимся ребёнком. Всё как у всех. Меня воспитывали даже в строгости. Я была очень бойкой девочкой и моей главной проблемой было то, что все моё окружение состояло только из мальчиков. Я была своим парнем, да и сейчас им остаюсь. Хотя мама отчётливо видела во мне малолетнюю шлюху, которая вот-вот принесёт в подоле непонятно от кого. Кажется тогда я перестала делиться с кем-либо своими переживаниями, раз уж самый близкий человек обо мне такого мнения и обратное просто не доказать.  Маму я конечно разочаровала и, закончив школу, уехала учиться за 2 000 км. Естественно, поступила на мужскую специальность и с огромным усилием таки получила степень бакалавра. Только вот эти 4 года ( а теперь уже 6, т.к я ещё и в магистратуру зачем-то пошла) показались для меня сущим адом.

И вот,  с момента поступления для меня и началось самое "веселье". Неприятным сюрпризом  оказалось то, что я совершенно не умею заводить новые знакомства. Ладно, с девочками я особо никогда не ладила, но тут меня разочаровали парни. Они казались мне какими-то не мужественными по сравнению с моими старыми друзьями. В общем, где то через полгода я поняла, что дело дрянь и бросила попытки хоть с кем-то общаться. Оказалось, что когда ты не в социуме, ты ограничен в информации= постоянная жопа в учёбе. Моё сознание приняло это новость стоически и я херачила только из-за собственной вредности. Примерно в этот же период времени мои родители передали мне пламенный привет и предложили перейти на самообеспечение ("раз ты такая умная"). Так я устроилась на первую официальную работу в своей жизни. Сейчас я понимаю, что мне тогда очень повезло. Я нашла интересное занятие, клёвый коллектив и проработала там 2,5 года. Я могла бы описывать это время самым восторженными эпитетами, но увы. Я же не умею общаться с людьми. Это то всё и похерило. Тот отрывок жизни я провела в книжка, сериалах и лишь коротких диалогах на тему рабочих вопросов.Как так вышло и почему меня терпели до сих пор загадка. Сейчас даже страшно представить, что думали обо мне коллеги. Но время шло. Моя семья подкидывала мне новости из дома одну охренительнее другой. Я сменила место работы на ту, что по душе,  успевала рыдать в подушку и делать ничего. И снова те же грабли. я не влилась в коллектив. Когда-то тогда я и осознала свою полную беспомощность. Почувствовала себе ничем и смирилась с этим. Я вообще, как оказалось, умею приспосабливаться. Скорее даже забивать. В чём собственно позже и выразилась очередная личностная проблема.

С болью и апатией, закончив бакалавриат,  я решила что дома от меня толку будет мало, и путём математических вычислений определила дальнейшую судьбу. А именно поступление в магистратуру. Я планировала учиться и строить жизнь уже здесь, не думая о том, что это временно, и рано или поздно мне придётся вернуться домой. А вот не тут то было. Пришло это ужасное состояние "не хочу". Я стала со страшной силой забивать на работу, от которой когда-то хотелось прям пархать. Так же я поступила и с учёбой. И с очередной работой. Самое странное, что меня не увольняли. Я уходила сама. А в последний раз просто пропала, перестала отвечать на звонки и всё. Понимаю, что это ужасно и мне за это стыдно, но я не могу гарантировать что не поступлю так вновь. Это уже мой личный нравственный идиотизм, от которого я не знаю как избавиться. Через 10 дней защита диплома, который я ещё не начинала писать. И мне вновь стыдно, но я не хочу. Ничего.