Квентин Тарантино интервью из туалета
Что вы делаете в женском туалете?
Проделываю гигиеническую процедуру (моет руки с мылом). Очень распространенную, замечу. А до этого тоже кое-что делал.
Для этого есть точно такой же туалет для мужчин!
Да. Вы правы! Но нашу судейскую команду заперли в каком-то буфете, и я рванул в первую же дверь, где точно можно проделать известные всем процедуры. Господи, что мне сделать, чтобы вы не подумали ничего «такого»?
Дайте мне интервью!
Прямо здесь?
Если вас не смущает тот факт, что здесь периодически появляются женщины, то это самое спокойное место и для меня, и для вас!
Блестящая мысль. Давайте же! Но предупреждаю: за мной следят. И этих людей дверь в женский туалет не остановит. Даже дверь в русскую баню их не остановит!
Так вы, мистер Тарантино, и в русскую баню захаживали вот так? Наверняка, еще и в женские дни?
(Смеется и наклоняется к умывальнику, пьет воду.) Подождите. Жажда стала мучить от общения! Может, просто поговорим о любимых женщинах?
А тема любимых женщин не сушит?
(Смеется.) Нет, женщины меня восхищают, вдохновляют и заводят. Просто, когда я шел в туалет, не думал, что буду давать интервью (смеется).
Поверьте, я тоже не думала об этом!
Ну вот видите, это всё сила мысли. Видимо, вы очень сильно хотели взять у меня интервью, а я так сильно хотел в туалет, что общая энергия космоса столкнула нас именно в этом месте (улыбается).
(В этот момент две девушки входят в туалет.)
Здравствуйте. Проходите. Не стесняйтесь. У нас здесь туалетное интервью (Одной из девушек). Отличная прическа! (Улыбается.)
Удивительно! Вы так просто это делаете!
Что - общаюсь? Так что тут сложного? Это одно удовольствие. Я научился этому, работая в видеосалоне. Я разговаривал со всеми посетителями. Иногда по делу, иногда о фильмах, иногда просто обсуждал погоду. У меня был один любимый посетитель - дедушка Тони, страстный поклонник итальянского кино новой волны. Он приходил исключительно раз в неделю — по средам. И я, зная его вкусы, всегда готовился: заказывал спагетти «болоньезе», овощной салат и два тирамису. Эспрессо готовил, потому что в салоне у нас был отличный кофейный аппарат (смеется). Понимаете, из таких вот мелочей, индивидуального подхода, внимания к каждому человеку, даже к тому, который не является твоим родственником, и создается то неимоверное удовольствие, вот та самая «пруха» от жизни. Позже мне это очень пригодилось в кино. Я умел говорить с каждым - и с осветителем, и со звукотехником, и с рабочим площадки, и, конечно, с Тимом Ротом... Безусловно, я не ангел. Есть люди, которым хочется набить морду. Но я давненько уже этого не делал.
Что сдерживает?
Как правило, в момент, когда заношу кулак над кем-то, мы вдруг выясняем, что любим один и тот же фильм. И всё, уже через какое-то время сидим вместе в баре и попиваем ром с колой.
И говорите о фильмах?
В основном да. Я обожаю пересказывать сюжеты каких-то картин и слушать, как это делают другие. Простые люди иногда не помнят названий, имен актеров, фамилий. И я прошу их: «Расскажи, что там за история». Некоторые такое начинают нести, что одна известная история превращается в совсем другое кино. Это самая прекрасная головоломка в мире, которую не бывает скучно разгадывать! (Снова пьет воду из-под крана, умывается.) Посмотрите на мое лицо!
Что с ним?
Оно розовое, как у поросенка!
Не сказала бы.
Да нет же, присмотритесь. Щеки, уши и нос — очень розовые. При этом мне не стыдно. Ничего такого не испытываю. И не переживаю. А вот как только приезжаю в Европу, начинаю ходить с розовым лицом, как будто мне вкололи жир или кишки поросенка!
Это всего лишь ваша фантазия!
Но у нее научная основа! Один мой знакомый врач... Кстати, мы тоже познакомились во времена моей работы в видеосалоне. Так вот: он частенько говорил, что если вдруг у меня не будет денег на пересадку почки или еще какого-то органа, то он достанет хорошую здоровую свинью и пересадит мне нужный орган. Потому что человеческие органы имеют много общего со свиными. И в структуре, и в процессе адаптации.
Это не пересказ вашего нового сценария?
Это абсолютная правда. Конечно, я надеюсь на то, что со мной это не случится. Но знаете, мало ли... С тех пор как я пришел в кино, многие стали раздражаться от одного только моего вида. В наш развитый век нет проблемы нанять киллера для меня. А если вдруг меня подстрелят и нужна будет пересадка, позвоню своему другу Элу, и он тут же примчит с этим ящичком, на котором написано большими буквами: «ТРАНСПЛАНТАЦИЯ».
Как же вы ему сообщите, что вас подстрелили?
Точно! Надо приготовить какую-то экстренную SMS. Чтобы нажать одну кнопку - и всё. Срочная информация!
А еще подумайте о вашем местонахождении!
Черт! Точно! Ай, ладно. У меня появилась другая мысль. У врачей ведь есть свои клубы, какие-то ассоциации. Эл просто свяжется с ними, и они что-нибудь придумают. Хотя поросенка могут подсунуть не очень хорошего...
Много же у вас друзей среди людей разных профессий!
А как же! И все они помогают в каждом новом фильме. Эл, к примеру, присутствовал на съемках «Бешеных псов» как врач-консультант.
Колол успокоительное Тиму Роту или Стиву Бушеми?
Нет. Он следил за тем, сколько должно быть крови после того, как один из героев выстреливает в голову! Вы можете смеяться, но это очень важный момент.
Возможно. Но я, честно сказать, как зритель, вижу выстрелы и кровь. А насколько натурально кого-то подстрелили… Я об этом не задумываюсь!
Серьезно?
Да. А разве это признание может разочаровать режиссера?
Разочаровать — нет. А вот настроение испортить может. И очень сильно! Нет-нет. Вы меня не спровоцируете. Я выслушиваю много чего. Уже кучу лет - с первого фильма. Но в открытую злиться на зрителей не буду. Хотя отпуск после съемок всегда беру, потому что выматывают меня все эти впечатления, размышления и разговоры. Но я их обожаю. Кино для меня - и наркотик, и выпивка, и любимая рыба гриль в сметанном соусе. Это пища, воздух. Я постоянно пересматриваю старое кино и новые фильмы смотрю десятками. Поглощаю всё - от мультиков до мюзиклов.
В какой обстановке это происходит? В кинотеатре, дома?
Везде и всегда. Вот видите (достает из кармана пиджака твердый диск) — это жесткий диск. На нем 45 новых фильмов! И я собираюсь их посмотреть.
Сколько времени вам для этого понадобится?
Дней пять-шесть!
Нереально!
Почему нет? Пару пакетов замороженной картошки фри, спагетти с тертым пармезаном, японская кухня и пару банок мороженого — и все фильмы просмотрены (улыбается). Ну всё, мы заговорились. И скоро здесь появятся папарацци, которые не сделают ничего хорошего ни мне, ни вам. Увидимся еще.
Назначайте встречу!
Да когда угодно. Только в следующий раз - в мужском туалете. Чтобы всё по-честному было (смеется).
Взято с украинского сайта новостного
Текст: Александра Березовская
Добавил : пикабушник impalass1967
Проделываю гигиеническую процедуру (моет руки с мылом). Очень распространенную, замечу. А до этого тоже кое-что делал.
Для этого есть точно такой же туалет для мужчин!
Да. Вы правы! Но нашу судейскую команду заперли в каком-то буфете, и я рванул в первую же дверь, где точно можно проделать известные всем процедуры. Господи, что мне сделать, чтобы вы не подумали ничего «такого»?
Дайте мне интервью!
Прямо здесь?
Если вас не смущает тот факт, что здесь периодически появляются женщины, то это самое спокойное место и для меня, и для вас!
Блестящая мысль. Давайте же! Но предупреждаю: за мной следят. И этих людей дверь в женский туалет не остановит. Даже дверь в русскую баню их не остановит!
Так вы, мистер Тарантино, и в русскую баню захаживали вот так? Наверняка, еще и в женские дни?
(Смеется и наклоняется к умывальнику, пьет воду.) Подождите. Жажда стала мучить от общения! Может, просто поговорим о любимых женщинах?
А тема любимых женщин не сушит?
(Смеется.) Нет, женщины меня восхищают, вдохновляют и заводят. Просто, когда я шел в туалет, не думал, что буду давать интервью (смеется).
Поверьте, я тоже не думала об этом!
Ну вот видите, это всё сила мысли. Видимо, вы очень сильно хотели взять у меня интервью, а я так сильно хотел в туалет, что общая энергия космоса столкнула нас именно в этом месте (улыбается).
(В этот момент две девушки входят в туалет.)
Здравствуйте. Проходите. Не стесняйтесь. У нас здесь туалетное интервью (Одной из девушек). Отличная прическа! (Улыбается.)
Удивительно! Вы так просто это делаете!
Что - общаюсь? Так что тут сложного? Это одно удовольствие. Я научился этому, работая в видеосалоне. Я разговаривал со всеми посетителями. Иногда по делу, иногда о фильмах, иногда просто обсуждал погоду. У меня был один любимый посетитель - дедушка Тони, страстный поклонник итальянского кино новой волны. Он приходил исключительно раз в неделю — по средам. И я, зная его вкусы, всегда готовился: заказывал спагетти «болоньезе», овощной салат и два тирамису. Эспрессо готовил, потому что в салоне у нас был отличный кофейный аппарат (смеется). Понимаете, из таких вот мелочей, индивидуального подхода, внимания к каждому человеку, даже к тому, который не является твоим родственником, и создается то неимоверное удовольствие, вот та самая «пруха» от жизни. Позже мне это очень пригодилось в кино. Я умел говорить с каждым - и с осветителем, и со звукотехником, и с рабочим площадки, и, конечно, с Тимом Ротом... Безусловно, я не ангел. Есть люди, которым хочется набить морду. Но я давненько уже этого не делал.
Что сдерживает?
Как правило, в момент, когда заношу кулак над кем-то, мы вдруг выясняем, что любим один и тот же фильм. И всё, уже через какое-то время сидим вместе в баре и попиваем ром с колой.
И говорите о фильмах?
В основном да. Я обожаю пересказывать сюжеты каких-то картин и слушать, как это делают другие. Простые люди иногда не помнят названий, имен актеров, фамилий. И я прошу их: «Расскажи, что там за история». Некоторые такое начинают нести, что одна известная история превращается в совсем другое кино. Это самая прекрасная головоломка в мире, которую не бывает скучно разгадывать! (Снова пьет воду из-под крана, умывается.) Посмотрите на мое лицо!
Что с ним?
Оно розовое, как у поросенка!
Не сказала бы.
Да нет же, присмотритесь. Щеки, уши и нос — очень розовые. При этом мне не стыдно. Ничего такого не испытываю. И не переживаю. А вот как только приезжаю в Европу, начинаю ходить с розовым лицом, как будто мне вкололи жир или кишки поросенка!
Это всего лишь ваша фантазия!
Но у нее научная основа! Один мой знакомый врач... Кстати, мы тоже познакомились во времена моей работы в видеосалоне. Так вот: он частенько говорил, что если вдруг у меня не будет денег на пересадку почки или еще какого-то органа, то он достанет хорошую здоровую свинью и пересадит мне нужный орган. Потому что человеческие органы имеют много общего со свиными. И в структуре, и в процессе адаптации.
Это не пересказ вашего нового сценария?
Это абсолютная правда. Конечно, я надеюсь на то, что со мной это не случится. Но знаете, мало ли... С тех пор как я пришел в кино, многие стали раздражаться от одного только моего вида. В наш развитый век нет проблемы нанять киллера для меня. А если вдруг меня подстрелят и нужна будет пересадка, позвоню своему другу Элу, и он тут же примчит с этим ящичком, на котором написано большими буквами: «ТРАНСПЛАНТАЦИЯ».
Как же вы ему сообщите, что вас подстрелили?
Точно! Надо приготовить какую-то экстренную SMS. Чтобы нажать одну кнопку - и всё. Срочная информация!
А еще подумайте о вашем местонахождении!
Черт! Точно! Ай, ладно. У меня появилась другая мысль. У врачей ведь есть свои клубы, какие-то ассоциации. Эл просто свяжется с ними, и они что-нибудь придумают. Хотя поросенка могут подсунуть не очень хорошего...
Много же у вас друзей среди людей разных профессий!
А как же! И все они помогают в каждом новом фильме. Эл, к примеру, присутствовал на съемках «Бешеных псов» как врач-консультант.
Колол успокоительное Тиму Роту или Стиву Бушеми?
Нет. Он следил за тем, сколько должно быть крови после того, как один из героев выстреливает в голову! Вы можете смеяться, но это очень важный момент.
Возможно. Но я, честно сказать, как зритель, вижу выстрелы и кровь. А насколько натурально кого-то подстрелили… Я об этом не задумываюсь!
Серьезно?
Да. А разве это признание может разочаровать режиссера?
Разочаровать — нет. А вот настроение испортить может. И очень сильно! Нет-нет. Вы меня не спровоцируете. Я выслушиваю много чего. Уже кучу лет - с первого фильма. Но в открытую злиться на зрителей не буду. Хотя отпуск после съемок всегда беру, потому что выматывают меня все эти впечатления, размышления и разговоры. Но я их обожаю. Кино для меня - и наркотик, и выпивка, и любимая рыба гриль в сметанном соусе. Это пища, воздух. Я постоянно пересматриваю старое кино и новые фильмы смотрю десятками. Поглощаю всё - от мультиков до мюзиклов.
В какой обстановке это происходит? В кинотеатре, дома?
Везде и всегда. Вот видите (достает из кармана пиджака твердый диск) — это жесткий диск. На нем 45 новых фильмов! И я собираюсь их посмотреть.
Сколько времени вам для этого понадобится?
Дней пять-шесть!
Нереально!
Почему нет? Пару пакетов замороженной картошки фри, спагетти с тертым пармезаном, японская кухня и пару банок мороженого — и все фильмы просмотрены (улыбается). Ну всё, мы заговорились. И скоро здесь появятся папарацци, которые не сделают ничего хорошего ни мне, ни вам. Увидимся еще.
Назначайте встречу!
Да когда угодно. Только в следующий раз - в мужском туалете. Чтобы всё по-честному было (смеется).
Взято с украинского сайта новостного
Текст: Александра Березовская
Добавил : пикабушник impalass1967
