creepy
поставил
121 плюс и 6 минусов
Награды:
991 рейтинг
9 подписчиков
0 подписок
59 постов
1 в горячем
Селфи с медведями, Пореченков, гей-откровения общественных лиц, Гундяев и церковь завидуют гомосекам, день борьбы с эболой!
Селфи с медведями, Пореченков штурмует Киев, гей-откровения общественных лиц, Гундяев и церковь завидуют гомосекам, день борьбы с эболой...
Выкинул, блеа, бумажку...
Шли с девушкой по магазину... Возле урны лежала бумашка, я подошёл - выбросил. Она считает это странным, потому что в магазине есть люди, которые потом эту бумажку уберут. Им за это платят. А я не должен этого делать.
Скажите, я нормальный? Или странный?
Скажите, я нормальный? Или странный?
Случай в коммуналке... Ржу)))
ДК: у меня был сосед в коммуналке, которого было невозможно разбудить
ДК: в принципе невозможно, если он спал
ДК: однажды его попросили к телефону, днем, он спал
ДК: я пошёл будить.
ДК: я его пинал, орал, махал будильником - не помогало
ДК: потом я его полил из чайника
ДК: он открыл глаза, посмотрел и спросил
ДК: ты что, охуел?
ДК: повернулся и заснул дальше
ДК: в принципе невозможно, если он спал
ДК: однажды его попросили к телефону, днем, он спал
ДК: я пошёл будить.
ДК: я его пинал, орал, махал будильником - не помогало
ДК: потом я его полил из чайника
ДК: он открыл глаза, посмотрел и спросил
ДК: ты что, охуел?
ДК: повернулся и заснул дальше
Интеллектуальное превосходство когда–нибудь возьмет верх над физическим
Было у отца три сына: первого, в детстве, отдали в кружок рисования, а потом — в художественную школу. Когда он закончил "Строгановку", его взяли в армию, там он отсидел рисовальщиком в штабе год, а после армии устроился арт–директором в одно рекламное агентство. Сейчас у него все ништяки: симпатичные аккаунт менеджеры, хорошая зарплата и холодное пиво дома.
Второй сын ходил в музыкальную школу, в армии служил в военном ансамбле, ездил по разным странам на гастроли, еще и бабки за это получал, да мир смотрел. Сейчас в театре работает, балерин ебет, сука.
И только меня, блять, отдали в это ебучее плавание. Именно благодаря ему я три года отхуячил на флоте, при этом в море–то ни разу не выходил – крыса сухопутная, в части сидел. А теперь я веду аквааэробику у толстожопых баб, а как только жопа у бабы становится меньше и на нее становится более–менее приятно смотреть, так ее (жопы) хозяйка уходит в обычную аэробику, а на ее место приходит такая же толстожопая.
Где–то в этом есть определенное наебалово.
ПС. Простите за мою нецензурную брань. Накипело. (c) Kahn
Второй сын ходил в музыкальную школу, в армии служил в военном ансамбле, ездил по разным странам на гастроли, еще и бабки за это получал, да мир смотрел. Сейчас в театре работает, балерин ебет, сука.
И только меня, блять, отдали в это ебучее плавание. Именно благодаря ему я три года отхуячил на флоте, при этом в море–то ни разу не выходил – крыса сухопутная, в части сидел. А теперь я веду аквааэробику у толстожопых баб, а как только жопа у бабы становится меньше и на нее становится более–менее приятно смотреть, так ее (жопы) хозяйка уходит в обычную аэробику, а на ее место приходит такая же толстожопая.
Где–то в этом есть определенное наебалово.
ПС. Простите за мою нецензурную брань. Накипело. (c) Kahn
Милиционерам тоже трудно
Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал.