alluniverse
Награды:
3608 рейтинг
0 подписчиков
3 подписки
39 постов
4 в горячем
Йога, мля... История из жизни.
История произошла с одним моим другом в детстве.
Смотрел Димка по телевизору как выступал йог. Тот "резиновый" человек с легкостью заворачивал руки через ноги, ноги через спину, спину через жопу и т.д.
Отравленный юношеским максимализмом Димка подумал, а чем он хуже... Первую ногу без особого труда он закинул за шею, но этого показалось мало. Вторая нога давалась с трудом, но четким и резким движением, со странным щелчком в районе таза вторая нога всё таки оказалась за шеей.
На покрасневшем лице Димки вырисовалось громадное уважение к самому себе, но после непродолжительной радости его посетила мысль, которая приходит в голову разогнавшемуся до громадной скорости мотоциклисту: "где здесь тормоз?"... Ноги назад достать было невозможно...
Просидев битые полчаса в такой позе и наревевшись, Дима предпринял попытку добраться до телефона (мобильные тогда были редкостью) и позвонить маме на работу (к соседу было стыдно обращаться).
Картина: Передвигаясь с помощью рук и жопы, как третий точки опоры, он подобрался к краю дивана, руками обнял голову и свалился с него как мешок с картошкой. Полежал, поплакал и как безногий орангутанг нарпавился к телефону. Перевернул столик на котором он стоял и набрал рабочий номер матери.
Маме было очень сложно понять в каком состоянии и форме сейчас находится её сын, он говорил ей примерно следующее:
— Мама, мне больно, ног не чувствую, они у меня за головой, передвигаюсь с помощью рук!!! Не знаю смогу ли я открыть входную дверь!!! Зови пожарников, МАМА помоги мне!!!
Мать примчалась молнией. Начала стучать в дверь. Дима плакал и кричал что-то неразборчивое но отворить шпингалет на входных дверях он не мог, просто не дотянулся бы.
Через пятнадцать минут приехали пожарники. Благо дело было летом и балкон был открыт. Живет он на втором этаже.
После того как пожарники забрались в квартиру, спасать уже нужно было их, от смеха. Дело в том что Дима очень хотел в туалет, да и испугался очень... Вообщем он был уже обосцаный к тому времени с двумя закинутыми ногами за шею и с посиневшим и опухшим лицом как у алкоголика.
После того как пожарники оторжались, Димку всё таки распутали и отвезли в больницу.
После этого его до сих пор называют Димка-Бумер...
Смотрел Димка по телевизору как выступал йог. Тот "резиновый" человек с легкостью заворачивал руки через ноги, ноги через спину, спину через жопу и т.д.
Отравленный юношеским максимализмом Димка подумал, а чем он хуже... Первую ногу без особого труда он закинул за шею, но этого показалось мало. Вторая нога давалась с трудом, но четким и резким движением, со странным щелчком в районе таза вторая нога всё таки оказалась за шеей.
На покрасневшем лице Димки вырисовалось громадное уважение к самому себе, но после непродолжительной радости его посетила мысль, которая приходит в голову разогнавшемуся до громадной скорости мотоциклисту: "где здесь тормоз?"... Ноги назад достать было невозможно...
Просидев битые полчаса в такой позе и наревевшись, Дима предпринял попытку добраться до телефона (мобильные тогда были редкостью) и позвонить маме на работу (к соседу было стыдно обращаться).
Картина: Передвигаясь с помощью рук и жопы, как третий точки опоры, он подобрался к краю дивана, руками обнял голову и свалился с него как мешок с картошкой. Полежал, поплакал и как безногий орангутанг нарпавился к телефону. Перевернул столик на котором он стоял и набрал рабочий номер матери.
Маме было очень сложно понять в каком состоянии и форме сейчас находится её сын, он говорил ей примерно следующее:
— Мама, мне больно, ног не чувствую, они у меня за головой, передвигаюсь с помощью рук!!! Не знаю смогу ли я открыть входную дверь!!! Зови пожарников, МАМА помоги мне!!!
Мать примчалась молнией. Начала стучать в дверь. Дима плакал и кричал что-то неразборчивое но отворить шпингалет на входных дверях он не мог, просто не дотянулся бы.
Через пятнадцать минут приехали пожарники. Благо дело было летом и балкон был открыт. Живет он на втором этаже.
После того как пожарники забрались в квартиру, спасать уже нужно было их, от смеха. Дело в том что Дима очень хотел в туалет, да и испугался очень... Вообщем он был уже обосцаный к тому времени с двумя закинутыми ногами за шею и с посиневшим и опухшим лицом как у алкоголика.
После того как пожарники оторжались, Димку всё таки распутали и отвезли в больницу.
После этого его до сих пор называют Димка-Бумер...
Анекдот про кумовей
Два кума сидят и пью водку. Один из них тремя пальцами раскатывает шарик с непонятного вещества.
— Кумэ, а кумэ, а ну попробуйте это что пластилин???
Тот пробует и выдает:
— Тьфу, блядь, это же гавно, кумэ!!!!
— Так и я вот думаю откуда у меня в жопе пластилин???
— Кумэ, а кумэ, а ну попробуйте это что пластилин???
Тот пробует и выдает:
— Тьфу, блядь, это же гавно, кумэ!!!!
— Так и я вот думаю откуда у меня в жопе пластилин???
Анекдот про блядь.
Маленькая девочка подходит к своей бабушке и спрашивает:
— Бабушка, а что такое "блядь"?
— Ой внученька, "блядь" - это страшное слово! - пригрозила бабушка.
Через пару минут из-за угла вылетает маленькая девочка накрытая простыней и, подняв руки в верх чтобы было страшнее, кричит бабушке:
— Смотри-и-и-и бабушка, я бляяяяяяяяяядь!
— Бабушка, а что такое "блядь"?
— Ой внученька, "блядь" - это страшное слово! - пригрозила бабушка.
Через пару минут из-за угла вылетает маленькая девочка накрытая простыней и, подняв руки в верх чтобы было страшнее, кричит бабушке:
— Смотри-и-и-и бабушка, я бляяяяяяяяяядь!