alluniverse

alluniverse

Пикабушник
поставил 2939 плюсов и 3 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
10 лет на Пикабу
3608 рейтинг 0 подписчиков 3 подписки 39 постов 4 в горячем

Бойцовский клуб

Заранее прошу прощения у женщин и девушек, но...
Бойцовский клуб Заранее прошу прощения у женщин и девушек, но...

Вот вам мой котяра... Капитан Очевидность!

Вот вам мой котяра... Капитан Очевидность!

Разборка отечественного автомобиля без инструментов за 4 секунды.

Мастер-класс

Йога, мля... История из жизни.

История произошла с одним моим другом в детстве.

Смотрел Димка по телевизору как выступал йог. Тот "резиновый" человек с легкостью заворачивал руки через ноги, ноги через спину, спину через жопу и т.д.

Отравленный юношеским максимализмом Димка подумал, а чем он хуже... Первую ногу без особого труда он закинул за шею, но этого показалось мало. Вторая нога давалась с трудом, но четким и резким движением, со странным щелчком в районе таза вторая нога всё таки оказалась за шеей.

На покрасневшем лице Димки вырисовалось громадное уважение к самому себе, но после непродолжительной радости его посетила мысль, которая приходит в голову разогнавшемуся до громадной скорости мотоциклисту: "где здесь тормоз?"... Ноги назад достать было невозможно...

Просидев битые полчаса в такой позе и наревевшись, Дима предпринял попытку добраться до телефона (мобильные тогда были редкостью) и позвонить маме на работу (к соседу было стыдно обращаться).

Картина: Передвигаясь с помощью рук и жопы, как третий точки опоры, он подобрался к краю дивана, руками обнял голову и свалился с него как мешок с картошкой. Полежал, поплакал и как безногий орангутанг нарпавился к телефону. Перевернул столик на котором он стоял и набрал рабочий номер матери.

Маме было очень сложно понять в каком состоянии и форме сейчас находится её сын, он говорил ей примерно следующее:
— Мама, мне больно, ног не чувствую, они у меня за головой, передвигаюсь с помощью рук!!! Не знаю смогу ли я открыть входную дверь!!! Зови пожарников, МАМА помоги мне!!!

Мать примчалась молнией. Начала стучать в дверь. Дима плакал и кричал что-то неразборчивое но отворить шпингалет на входных дверях он не мог, просто не дотянулся бы.

Через пятнадцать минут приехали пожарники. Благо дело было летом и балкон был открыт. Живет он на втором этаже.

После того как пожарники забрались в квартиру, спасать уже нужно было их, от смеха. Дело в том что Дима очень хотел в туалет, да и испугался очень... Вообщем он был уже обосцаный к тому времени с двумя закинутыми ногами за шею и с посиневшим и опухшим лицом как у алкоголика.

После того как пожарники оторжались, Димку всё таки распутали и отвезли в больницу.

После этого его до сих пор называют Димка-Бумер...
Показать полностью

Анекдот про кумовей

Два кума сидят и пью водку. Один из них тремя пальцами раскатывает шарик с непонятного вещества.
— Кумэ, а кумэ, а ну попробуйте это что пластилин???
Тот пробует и выдает:
— Тьфу, блядь, это же гавно, кумэ!!!!
— Так и я вот думаю откуда у меня в жопе пластилин???

Анекдот про блядь.

Маленькая девочка подходит к своей бабушке и спрашивает:
— Бабушка, а что такое "блядь"?
— Ой внученька, "блядь" - это страшное слово! - пригрозила бабушка.
Через пару минут из-за угла вылетает маленькая девочка накрытая простыней и, подняв руки в верх чтобы было страшнее, кричит бабушке:
— Смотри-и-и-и бабушка, я бляяяяяяяяяядь!

Лига выдающихся атеистов

hand-made
Лига выдающихся атеистов hand-made

Крупномасштабная структура Вселенной

Крупномасштабная структура Вселенной
Отличная работа, все прочитано!