alexandrous
поставил
47 плюсов и 6 минусов
Награды:
204 рейтинг
2 подписчика
2 подписки
23 поста
0 в горячем
всё будет хорошо
«Алебастровая муха – угроза цивилизации!» - прочитала на большом стенде алебастровая муха – последнее существо на Земле.
всем таких друзей...
один чел решил утопить своего
пса. Он был стар, почти не
слышал и хромал. Скинул пса
с лодки, но пёс поплыл за ним,
он ударил его веслом, не
удержался,сам упал в воду и начал тонуть. Пёс доплыл до
него, весь в крови, схватил за
руку и вытянул на берег.
Домой хозяин нёс его на
руках!
пса. Он был стар, почти не
слышал и хромал. Скинул пса
с лодки, но пёс поплыл за ним,
он ударил его веслом, не
удержался,сам упал в воду и начал тонуть. Пёс доплыл до
него, весь в крови, схватил за
руку и вытянул на берег.
Домой хозяин нёс его на
руках!
По существу...
На одном из американских
форумов некая девица задала
вопрос: «Я – красивая, веселая, умная
девушка. Хочу выйти замуж за
парня, который зарабатывает
в год не меньше 500 тысяч
долларов» Один из молодых
финансистов не поленился
ответить ей по существу: «Я прочитал твой пост с
большим интересом. И вот как
я все это вижу. Твое предложение с точки
зрения такого парня, как я, –
однозначно плохая сделка, и
вот почему. Если говорить
кратко, то ты предлагаешь
свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь
твоя красота будет увядать, а
мой капитал – только расти.
Конечно, вероятность
увеличения моего капитала
можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее
точно не станешь! Так что на языке экономики ты
– обесценивающийся актив, а
я – доходный актив. Но ты не
просто обесценивающийся
актив: твоя ценность падает
все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не
посмотрит. Покупать тебя (о
чем ты просишь) – плохой
бизнес, так что я бы лучше
взял тебя в аренду. Если мои слова покажутся тебе
жестокими, задумайся над тем,
что, если мои деньги исчезнут,
так же поступишь и ты. Так
что, по справедливости, когда
твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от
этого актива. Это очень просто.
Так что сделка, которая имеет
для меня смысл, – это
свидания, но не свадьба. Надеюсь, я помог тебе. Да, если будешь готова
обсудить варианты аренды –
дай мне знать!»
форумов некая девица задала
вопрос: «Я – красивая, веселая, умная
девушка. Хочу выйти замуж за
парня, который зарабатывает
в год не меньше 500 тысяч
долларов» Один из молодых
финансистов не поленился
ответить ей по существу: «Я прочитал твой пост с
большим интересом. И вот как
я все это вижу. Твое предложение с точки
зрения такого парня, как я, –
однозначно плохая сделка, и
вот почему. Если говорить
кратко, то ты предлагаешь
свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь
твоя красота будет увядать, а
мой капитал – только расти.
Конечно, вероятность
увеличения моего капитала
можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее
точно не станешь! Так что на языке экономики ты
– обесценивающийся актив, а
я – доходный актив. Но ты не
просто обесценивающийся
актив: твоя ценность падает
все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не
посмотрит. Покупать тебя (о
чем ты просишь) – плохой
бизнес, так что я бы лучше
взял тебя в аренду. Если мои слова покажутся тебе
жестокими, задумайся над тем,
что, если мои деньги исчезнут,
так же поступишь и ты. Так
что, по справедливости, когда
твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от
этого актива. Это очень просто.
Так что сделка, которая имеет
для меня смысл, – это
свидания, но не свадьба. Надеюсь, я помог тебе. Да, если будешь готова
обсудить варианты аренды –
дай мне знать!»
На Войне , как на Войне
Терроризм - блестящий прием
ведения войны, уж извините.
Его сейчас неудачно
используют. Террористы,
которые сейчас у нас есть,
просто плохи в этом, они используют его неудачно и
неэффективно. Но терроризм -
прием ведения войны. Как
вообще могут быть правила
на войне? Это как? — Ну, это — Саддам Хусейн, он
готов был использовать
химическое оружие - это
против правил. Иди нахуй! Это война, пидор.
Или воюй, или убирайся.
Правил нет.
"Женевское Соглашение" - это
что за больное дерьмо? У нас
есть правила. — Мы будем убивать друг
друга сотнями и тысячами. Не
именно нас, конечно, а детей
бедных людей. Но если мы
собираемся это делать,
давайте запишем несколько правил. Садовым ножом в
лицо можно, господа? Как
считаете? — Да, все согласны с этим! — Как насчет слезоточивого
газа? — Нет, это химическое. Это
значит воевать как педики. Нет,
газ не будем, а то как бляди.
Его девочки используют. Это же война! Ты нападаешь
на меня, я - более слабая
страна, я пущу в ход любое
оружие, которое у меня есть, -
химическое оружие, ядерное
оружие, по-блядски глаза буду выдавливать, бить по
яйцам, запускать собачье
дерьмо из рогатки. Все, что
угодно, чтоб ты держался
подальше от меня. Да, это
война. Бейся и перестань плакать, пидор.
ведения войны, уж извините.
Его сейчас неудачно
используют. Террористы,
которые сейчас у нас есть,
просто плохи в этом, они используют его неудачно и
неэффективно. Но терроризм -
прием ведения войны. Как
вообще могут быть правила
на войне? Это как? — Ну, это — Саддам Хусейн, он
готов был использовать
химическое оружие - это
против правил. Иди нахуй! Это война, пидор.
Или воюй, или убирайся.
Правил нет.
"Женевское Соглашение" - это
что за больное дерьмо? У нас
есть правила. — Мы будем убивать друг
друга сотнями и тысячами. Не
именно нас, конечно, а детей
бедных людей. Но если мы
собираемся это делать,
давайте запишем несколько правил. Садовым ножом в
лицо можно, господа? Как
считаете? — Да, все согласны с этим! — Как насчет слезоточивого
газа? — Нет, это химическое. Это
значит воевать как педики. Нет,
газ не будем, а то как бляди.
Его девочки используют. Это же война! Ты нападаешь
на меня, я - более слабая
страна, я пущу в ход любое
оружие, которое у меня есть, -
химическое оружие, ядерное
оружие, по-блядски глаза буду выдавливать, бить по
яйцам, запускать собачье
дерьмо из рогатки. Все, что
угодно, чтоб ты держался
подальше от меня. Да, это
война. Бейся и перестань плакать, пидор.
Где подработать летом или как оказаться в больнице...(не повторять)
Доброго времени суток!как то раз у меня с моим другом родилась просто гениальная (!) идея. Было лето,делать нечего,а бабла срубить ну очень хотелось.и конечно же не на тяжелой работе.так вот,в подъездах соседнего двора,на стенах мы написали номер телефона с подписью электрик.через пару дней(чтобы не вызывать подозрения) мы без палева обрубали фазу ведущую в квартиру, в таком месте чтобы хозяин квартиры не смог сразу разобраться в причине.придя на вызов мы делали умные лица,и принимались за дело.покопавшись всегда находили причину и за скромную плату все исправляли..звонили не часто но на пивас всегда хватало.однажды ,придя на очередной вызов, мы обнаружили поломку ^не нашего^ профиля,но друг решился попробовать все исправить.в итоге:ожог 2 степени и мой обсер от испуга.
p.s ибо нехуй
p.s ибо нехуй
О Чаке...
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но
он так крут, что никогда не
плачет. Вообще. Чак Норрис
никогда не спит. Он
ждет. Чак Норрис в настоящее
время
судится с каналом NBC,
утверждая, что слова «Закон» и
«Порядок» —
зарегистрированные торговые
марки его левой и правой ног.
Основная часть экспорта Чака
Норриса — страдания. Если вы
видите Чака Норриса, —
он видит вас. Если вы не видите
Чака Норриса, возможно, вам
осталось жить всего несколько
секунд. Чак Норрис досчитал до
бесконечности. Дважды. Чак
Норрис не ходит на охоту,
потому что слово «охотиться»
подразумевает возможность
неудачи. Чак Норрис ходит
убивать. Чак Норрис не стирает
свою
одежду, он потрошит ее. Чак
Норрис на 1/8 — чероки.
Происхождение тут ни при чем,
он сожрал чертова индейца. На
последней странице Книги
Рекордов Гиннеса мелким
шрифтом указано, что все
мировые рекорды принадлежат
Чаку Норрису, а в книге просто
перечислены те люди, которые
сумели максимально к ним
приблизиться. За бородой Чака
Норриса нет
подбородка, там еще один
кулак. Чак Норрис — единственный
человек, который обыграл стену
в теннис. Однажды Чак Норрис
съел за час
три двухкилограммовых
бифштекса. Причем первые 45
минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была
построена для защиты от Чака
Норриса, но затея позорно
провалилась. Чак Норрис изобрел
машину
времени и отправился в
прошлое, чтобы предотвратить
убийство Джона Кеннеди. Когда
Освальд выстрелил, Чак встретил
все три пули своей бородой и
отразил их. Голову Кеннеди
разнесло исключительно от
изумления. У многих мужчин одно
яйцо
больше, чем другое. У Чака
Норриса КАЖДОЕ яйцо больше
другого. Когда Чак Норрис заходит
в воду,
он не становится мокрый от нее
— вода становится
чаконоррисовой.
он так крут, что никогда не
плачет. Вообще. Чак Норрис
никогда не спит. Он
ждет. Чак Норрис в настоящее
время
судится с каналом NBC,
утверждая, что слова «Закон» и
«Порядок» —
зарегистрированные торговые
марки его левой и правой ног.
Основная часть экспорта Чака
Норриса — страдания. Если вы
видите Чака Норриса, —
он видит вас. Если вы не видите
Чака Норриса, возможно, вам
осталось жить всего несколько
секунд. Чак Норрис досчитал до
бесконечности. Дважды. Чак
Норрис не ходит на охоту,
потому что слово «охотиться»
подразумевает возможность
неудачи. Чак Норрис ходит
убивать. Чак Норрис не стирает
свою
одежду, он потрошит ее. Чак
Норрис на 1/8 — чероки.
Происхождение тут ни при чем,
он сожрал чертова индейца. На
последней странице Книги
Рекордов Гиннеса мелким
шрифтом указано, что все
мировые рекорды принадлежат
Чаку Норрису, а в книге просто
перечислены те люди, которые
сумели максимально к ним
приблизиться. За бородой Чака
Норриса нет
подбородка, там еще один
кулак. Чак Норрис — единственный
человек, который обыграл стену
в теннис. Однажды Чак Норрис
съел за час
три двухкилограммовых
бифштекса. Причем первые 45
минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была
построена для защиты от Чака
Норриса, но затея позорно
провалилась. Чак Норрис изобрел
машину
времени и отправился в
прошлое, чтобы предотвратить
убийство Джона Кеннеди. Когда
Освальд выстрелил, Чак встретил
все три пули своей бородой и
отразил их. Голову Кеннеди
разнесло исключительно от
изумления. У многих мужчин одно
яйцо
больше, чем другое. У Чака
Норриса КАЖДОЕ яйцо больше
другого. Когда Чак Норрис заходит
в воду,
он не становится мокрый от нее
— вода становится
чаконоррисовой.