Соберись, тряпка!
Не так давно мне на глаза попалась статья с очередными полезными советами по преодолению депрессии. Рекомендации эти из разряда "соберисьтряпка" сводились к тому, что лучший способ избавиться от этого состояния - активизироваться, делая то, что не требует больших усилий и доставляет человеку удовольствие. Причём, речи об обращении к врачу в этом случае не идёт.
Я всегда читаю подобные советы с некоторым скепсисом, поскольку представления об эффективности этих мер довольно сильно расходятся с моим личным опытом.
Мой второй эпизод накрыл по жести. Я почти 2 месяца не спала. 2-3 часа в день - это всё на что я могла рассчитывать. Потом просто лежала с закрытыми глазами, и не могла ни уснуть, ни встать, и чем-либо заняться.
Я потеряла аппетит. По ощущениям еда была похожа на вязкий пластилин, и застревала комом в горле. Приходилось с усилием её запихивать в себя, чтобы как-то существовать. Я даже похудела на несколько кг.
У меня были огромные проблемы с концентрацией внимания. Дошло до того, что мне приходилось проговаривать себе каждое действие, чтобы, например, сварить борщ. Я зависала на кассе самообслуживания в супермаркете, пытаясь сообразить, какую кнопку нажать следующей.
Активизироваться? Я еле волочила ноги. Прогулка с ребенком отнимала последние силы, и по дороге домой я чуть ли не плакала, осознавая, что сейчас мне предстоит готовить обед, кормить всех и т.д. Хотелось просто упасть. Все эти советы о походах в спортзал, кардиотренировках, танцах звучали в моей голове как издёвка. Не было таких задач, которые не требовали бы от меня усилий. Всё через "не могу". Обычно во время прогулки с ребенком, я заходила в магазин за продуктами. В конце концов, я не смогла делать даже этого, поскольку не в состоянии была одновременно следить за двухлеткой и совершать покупки. Во время готовки на кухне я выключала телевизор. Мой мозг не мог совладать с 2-мя простыми задачами, поставленными одновременно.
Искать поддержки у друзей? Возможно. Но за полтора часа в кафе с подругой я устала настолько, что у меня потом 2 дня не переставая болела голова. Было крайне трудно оторвать её от подушки, поскольку любое движение отзывалось болью внутри черепа, а дежурные таблетки не помогали. Вообще, головные боли стали моим частым спутником.
Получать удовольствие? В депрессии ничего не приносило удовольствия. НИЧЕГО!!!
Тоска и печаль? Практически не было. Полнейшая апатия. Внутри просто эмоциональная пустыня. Ни чувств, ни желаний. От меня как от человека осталась пустая оболочка...
К вечеру обычно чуть отпускало, и я даже думала, что со мной всё в порядке, что я себе что-то придумываю. Но потом наступала ночь, которая оборачивалась либо постоянными пробуждениями, после которых уснуть назад было крайне сложно, либо полным отсутствием сна.
В итоге, я решила обратиться к врачу. Пошла к терапевту, сдала анализы, проверила и щитовидку, и гемоглобин, и печень, и много чего ещё. Терапевт начал аккуратно намекать, что проблема - в голове, и мне нужен другой доктор. Я сразу поняла, к чему он клонит, зачем задаёт эти вопросы про настроение, и призналась, что уже лечилась у психиатра.
Сейчас я снова на фарме. И у меня появился внутренний ресурс вытаскивать себя любыми другими способами. Читаю книги, рисую, с радостью гуляю и играю с дочкой... Силы потихоньку ко мне возвращаются, я начала больше двигаться, даже в спортзал заглядываю. Сон восстановился, в голове прояснилось. Оглядываясь назад, с ужасом начинаю осознавать, какая дичь там творилась.
В общем, "собрать тряпку", активизироваться и делать то, доставляет человеку удовольствие у меня получилось только на колёсах.
Не знаю, зачем решила написать этот пост. Наверное, просто захотелось выговориться, не рискуя прослыть нытиком для родных и друзей. Ну и поделиться опытом. Вдруг, он окажется полезным для тех, кто ощущает то же самое, и не знает, как с этим справиться. Желаю всем добра и здоровья!