SinieBantiki

Ребят, спасибо всем, кто откликнулся! Вы живые люди! Мне стало легче, намного легче на сердце, всё благодаря вашим отзывам и живой поддержке.
Я надеялась уместить всё в два поста...Думаю третий пост я посвящу непосредственно острой симптоматике, настоящему положению дел и выводам. А этот будет про ёжика в тумане.

Ох эти долгие прелюдии..

В народе ходит слух, что это индульгирование - до фени. Ибо когда я молчу и собираюсь в кулак - моя маниакальность достигает всё новых уровней эволюции. А я не хочу утратить такое сладкое недавно обретённое чувство критического мышления.

------------------------Внимание читателей!------------------------------

ЭТОТ ПОСТ УЖАСНО, ПРОСТО ЧУДОООВИЩНО СКУЧНЫЙ ,

лучше дождитесь третьего, здесь одни описания похождений и пиздостраданий!

------------------------Внимание читателей!-----------------------------

Читать только по диагонали.

Мне нужно просто это схоронить.

И да простят мне местные мой сумбур и графоманию. Во имя котиков и добра. Мур-мур.

Школа. Старшие классы. Нажить близких друзей мне не удалось, со мной общались, но не слишком близко. Я стала хуже учиться. Часто впадала в истерики и на уроках и дома. Могла начать очень-очень часто дышать, когда ругала мать, она пугалась, оставляла меня в покое, я постепенно приходила в себя. И я чувствую, что где-то здесь, в 13-15 лет я упустила какой-то виток развития из-за этой стены страха и непонимания мироустройства. Я так и не научилась писать сочинения, строить и излагать собственные мысли, спорить и приходить к выводам. То есть фактически, я не прокачала навыка самостоятельно размышлять. Пыжилась, не получалось, обидно блин. Постоянно как какая-то пелена в уме, как стена перед тобой. При этом у меня не получалось схватывать информацию с общего плана - все люди как бы смазывались, не как картинка конечно, а как портрет личности, какие-то детали. Я была жуткой простачкой - вихлять и ловить ситуацию, действовать из сложившихся изменённых условий - это не про меня. Посему меня особо не посвящали во всякие истории в школе. Кроме того, в стрессовых и не очень ситуациях, я напрочь забываю информацию, которой могу защищаться и оперировать. Даже если она очевидна. Я ничего не могу ответить и хаваю, что мне задвигают. Сейчас уже меньше конечно. Наверное.. )) А объёмное восприятие метафор,аллегорий, намёков, разговор на переносных смыслах и качественное ассоциативное мышление.... пришло ко мне в 24, с первой маниакальной фазой. Это был жуткий стресс. Но об этом позже.

То есть до этого - для меня всё было как бы плоским, невзрачным, литература, описания, большинство музыки, мне было сложно не только мыслить, но видимо и чувствовать, воспринимать тоже. Всё это как бы ускользало от меня. Я как будто отключалась на ходу. Как будто недостаёт питания, для работы на более мощных скоростях и разрешениях.

Однако я обожала биологию. Но всё равно посчитала себя слишком глупой, чтобы начать готовиться в мед инст в конце 10 класса, потому что у всех были курсы подготовительные с 9. А тем более там химия эта ещё...Поддержки мне не хватило, а сама не справилась. Может оно и к лучшему.

таба-даба-думс.

------14-15 лет. Я что называется забыла саму себя. Я не понимала кем хочу стать, и кем вообще стать можно. Я забыла куда шла и чего хотела. Сначала балбесничала. Затем стала искать утешения в мальчиках. И конечно находила. Я моментально привязывалась. В психушке  лежала в 12 лет что ли, не помню точно - пыталась напиться корвалола, умора! Типа подержались за ручку пару раз и всё, он меня забыл, позор на все три двора мне. Это отдельная кул стори про больнички. Дальше. Думаю вы догадываетесь, что выборка партнёров у меня была мягко говоря так себе( с 15 лет). Я была легкодоступной, несмотря на отсутствие измен с моей стороны и отношения пару раз даже по году-полтора. Понятие о личных границах мне вообще неведомо.
------Учёба. Я выбрала колледж. Мать дала денег и на фотик и кисти и краски и тд, в общем угрохала денег, их она особо не жалела почему-то на крупные покупки- для неё это проявление любви. Даже если я не хочу в 24 года этот сраный велик за 30 тыщ, она всё равно мне его купит, чтобы просто стоял, потому что это она так хочет. А мне бы разговора по душам и объятий настоящих вместо банкнот подавай, да чаю заварить такого, душистого, понимаете? жиру бешусь... Так о чём это мы. Проучилась я там всего.....полгода, Карл. Всё на что хватило моей психики, да там было сложно в социальном плане, травля и всё такое. Но все справились. А я нет. И дома оно и тут оно, куда деваться, как жить-то дальше? Ушла на психах. До сих пор жалею. Потом было много заочек, потому что стукнуло 18 и я вышла на работу. Учиться на заочках я тоже не смогла, совмещать с работой продавцом мне было сложновато - всё, на что хватило моей фантазии. За колледж ай, как обидно. Почему пошла работать- потому что отношения с матерью таковы, что очень не хотелось быть на её содержании дальше, особенно, когда ушла с колледжа, лоханулась. В перерывах я всё чаще лежала ничком в комнате на кровати и никуда не рыпалась, ревела там и всё такое прочее сопливое и тупиковое. Иногда отношения с матерью улучшались, как ни странно мне всё ещё хотелось добиться её любви. И даже было как у всех.
Одно время даже всё поутихло-успокоилось, была подруга. Но потом стали реже общаться и  снова что-то пошло не так. Через куралес гашишных завес я выбралась к морю. Морю, тысяча чертей, кислоты. (19 лет) Нет, я не заливала её в себя тоннами, раз 8 может было, один раз в 19 и потом через пару-тройку вроде лет остальное, в отрезке в полтора года примерно. У меня даже цель была - понять, что, то, что меня окружает ещё не всё, что есть ещё надежда на какой-то смысл. Иначе можно спиваться к чертям и забить на всё пикабушный болт. Когда наконец допёрла, немного позже, в маниакалке - перестала, было уже и чем заняться  и куда копать, и куда меняться. Слишком много всего открылось, вскрылось и навалилось, ещё и смешалось при этом рандомно с ног на голову.
------К 19 годам я уже запаслась неврозами, в основном идущими с раннего детства и нестабильным давлением, но кто не без греха. Далее. Приезжаю с моря как-то, после эксперимента первого, который прошёл ну вообще спокойно: труляля-море-песок-пальмы-собачки. У меня в животе какой-то адок, подозрение на лямбдиоз, похудела как скелет. спустя 2 недели таки сдаю анализы- всё ровно. До сих пор не понимаю, было ли это что-то кишечное или чистая психосоматика перед основной бурей - уже тогда тревога была. Курить я всё ещё курила, так было веселей и задорней в моём затхлом мирке. Затем спустя где-то ещё месяца полтора-два 10 суток адской головной боли до слёз с реакцией на свет и звук, я срывалась на всех аки бешеная собака. Панические атаки. Долгие обследования в пол-ке. Я забросила все неугодные здоровью делишки, пила таблетки от всд по назначению, невролог киданул на меня усталый мимолётный взгляд (у него очередь больше, чем ко всем остальным вместе взятым, трешачок) и назначил психотерапевта по поводу депрессии. От таблов полегчало, бошка прошла. А вот тревога и депрессия нет. Психотерапевт оказался тот ещё фрукт- какой-то неведомый чувак, который испытывает гомеопатию, на отвали назначил мне амитриптилин и постоянно эти шарики. И только просил рассказывать, ни наводок, ни диалога. Я этому скоту всю душу вывалила. А он мне сахарные шарики. Каждый приём разные.  Через полтора месяца пошёл по второму кругу. Говорит ой, правда, точно? А я что-то и забыл. Перестала я к нему ходить. С тех пор было стрёмно пытаться попасть ко врачам такого типа. Я часто глушилась, когда прижимало амитриптилином, аккуратно исправив год в рецепте, когда подошло время.

Я знаю, что сама виновата, что обострила своё состояние самолечением и всяческими экспериментами. Что положительные результаты можно было получить и другим способом и без таких последствий. Что всё это дичка дикая. Но так уж случилось. Я просто не знала, не умела поступать по-другому. С другой стороны вялотекущая фаза тоже не айс, обострения вывели всё на чистую воду. Другого пути на тот момент я не видела и о существовании пнд была не в курсе почему-то на глаза не попалось, а может я просто не помню и боялась идти, т.к. врачи и люди смеялись - мол хуйня-война. Мать ругалась, что депрессия это придуманная болезнь, а я ленивая скотина не хочу работать и учиться - собственно я до сих пор в это отчасти верую, и в каком-то смысле это правда. Я выросла легко манипулируемой, легко ведомой, мою картину мира можно было изменить по щелчку пальцев, что часто и случалось, я просто принимала новое чужое видение и утопала в нём. Я барахталась всю жизнь в болоте несознанки происходящего, да и сейчас тоже я полагаю ещё очень всё так себе.

------21-22 года. И тут подкатила вторая волна страстей христовых - хорошо забытый бывший, переезд к нему (привет!), передоз амитриптилином на истерике ( желания смерти не было, истерика, не особо вменяемое состояние), почему-то меня не кладут в психушку, а просто отпускают под честное слово, учитывая, что меня часа 2-3 вытаскивали в реанимации. После этого я не очень умнею, но спустя время я возвращаюсь домой и то не по своей воле. Да, такие привязки жёсткие. Потом уже я последние пару раз эксперементирую без него и, обоги, это было небо и земля. Всё идёт своим чередом. Конечно то же самое колесо, но без жести, сансара как сансара. Никаких таблеток, никаких расстройств, побочек и тд.
Но через пару-тройку месяцев ударил колокол... На меня упало небо.

Посты других депрессивных пользователей и их опыт лечения меня очень поддерживают. Я боюсь идти в пнд. До одурения прям. Потому что для этого мне нужно собрать свою сопливую жопу и двинуть в другой город- по месту прописки (в пнд нужна обязательно прописка либо не-левая регистрация, которую мне здесь никак не оформить), и неизвестно как там устроиться жить-работать.. Может конечно это и подсоберёт меня немного при удачном раскладе. Думаю для начала взять за свой счёт смотаться на приём, и там, если меня примут всерьёз то уже переехать обратно.
У разных людей разные истории, у меня всё началось не совсем недавно, а скажем прямо так очень давно. В детстве я жила с мамой, жизнь моя была насыщенна. Не могу сказать точно, но смущущения подсказывают, что мне доставалось как не слишком желанному ребёнку от мужчины в коем очень скоро разочаровались. Нет, я понимаю, скажете "меня тоже били вон ничё нормально вырос". Меня били лет с трёх, но точно не помню, может и раньше. С дикими матами, воплями нечеловеческого голоса, когда человек орёт на максималках, унижениями, утверждениями, что я вообще не её дочь, и пару раз даже заставили расстелить плед, собрать свои игрушки и валить накуй, всё это сопровождалось избиением прыгалками, матюками, поломом игрушек и тд - потому что медлю и пытаюсь вымолить прощения(мне было года 4) - за что, сейчас честно не вспомню.. Часто бывало и за упавшую ложку с едой огребала в виде одевания тарелки на голову с этой едой избиениями, лекциями о том какая я сякая теперь из-за меня всё мыть и все нервы извела. Я во всё это безоговорочно верила разумеется каждый раз как в первый. В общем примеров много, описывать все мы их конечно не будем. Также у нас в наличии имелась мама моей мамы, она же бабушка. У неё какое-то психическое расстройство, которое началось видимо сразу после рождения матери, а её муж уже после, много лет спустя, последние свои годы провёл в психушке с диагнозом "параноидальная шизофрения" ( история моей семьи по материнской линии вообще неутешительна). В общем бабушка была в основном с виду норм, но с деменцией или чёрт его разбери чем, мать просто срывалась на ней и не клала её на лечение. Срывалась конечно не так жёстко как на мне, пихала иногда, но орала так, что не знаю как соседи её саму в психушку не упекли. Я собственно была этому всему свидетельницей, бабушку было очень жалко, но сделать я ничего не могла. По факту - она отказывалась мыться, ходить ко врачу, если заболеет, ну и её мышление было зациклено на простых вещах. С возрастом это ухудшалось, она говорила с домовыми и чертями, какие-либо изменения в квартире связанные с ремонтом или приобретением техники - у бабули новая истерика ещё на полгода. Матери только в кайф поскандалить и обзывать бабушку, орать, что она грязная и тд (мыться невозможно было заставить в её комнате тот ещё запах стоял, но тогда она ещё отдельно от нас жила, с сыном, который не занимался насилием, но так же игнорил всё, а к нам приходила, чтобы сидеть со мной, когда моя мать на сутках - а могла бы ведь и на йух послать, но видимо за меня впрягалась). Я так понимаю моя мать разозлилась, что в детстве бабушка за ней плохо глядела и глуповато себя вела и решила мстить и не признавать её больной...
При этом дома у нас было чисто, я была одета, умыта, сыта, выгуляна - не подкопаешься. Меня водили и на ёлки и в кружки и много ещё чего - как и всех остальных. Но проявлений любви при этом....хз, я не чувствовала. Только постоянный страх - вот сейчас оступлюсь и всё опять в тар-тарары полетит. Собственно так и происходило. Стоило только маме прийти после суток.
Когда наказание заканчивалось от меня требовали прощения - хотя я могла его выкрикивать до сотни раз - требовалось ещё и ещё, не плакать, не течь соплям, а спокойно и честно сказать, и "от души" а не на эмоциях, и так чтобы ей понравилось - это был какой-то отдельный пунктик... Я обычно ждала, пока она немного остынет, т к если сделать это сразу - то она тут же отвечала, что "нет и ваще пошла вон". Но она быстро просекла - и тогда спустя какое-то короткое время ещё не остывши она сама снова начинала волынку, про то какая я тварь не извиняюсь.... Меня это всё вводило в глубокий диссонанс честно признаться, но я не в курсе была как оно всё у других происходит, посему всё воспринимала за чистую монету.
Я кусала губы изнутри до крови и пила свою кровь. Постоянно. Мне это нравилось, это успокаивало. Кусаю до сих пор, но не до крови, так, до лёгких ранок, и не пью кровь ))
В общем в этой атмосфере я вообще потерялась.
Всё чему меня обучали - производилось методом унижений. Учили школярским навыкам меня тоже с под палки, читать меня мать научила ещё до школы - но лучше бы вообще не учила. В школе - больше. Мне не разрешали вставать пока не решу и всё это с криками- то есть я, простите, очень часто гадила под себя. И всё это в процессе избиений и за волосы драть и лицом в учебник. Это естественно сопровождалось ударами чаще всего. Взять и разодрать мне учебник? Легко. Зачем? Не знаю. Халк крушить. 
Пару раз оставляла дома типа "заболела" - избивала прыгалками, я лежала на диване два или три дня, и она меня поносила, какая я тварь, что ей теперь приходится тратиться на лекарства и мазать меня мазью и.....если я хоть слово проболтаюсь в школе - то в следующий раз уже и встать с этого дивана не смогу.
Нежданно негаданно я подросла и как-то раз на попытку избиения прилетела ответочка, затем вторая. (лет 11 примерно?не помню) Тогда у матери нашёлся новый способ - она просто не говорила со мной. Не неделями, а месяцами, какое там... по полтора года бывало. НИ СЛОВА. Причём по любой бытовухе мелкой. Маразм крепчал как говорится. Бабушка жила с нами, потихоньку слепла и становилась беспомощней, но мать ей даже не готовила. Возвращаясь назад, скажу, что тоже срывалась на бабушке за её чудесатость и последствия оной. Меня сгрызала за это совесть, но я это иногда таки но всё равно делала. И иногда даже погружалась в состояние, что да, так и надо. А потом когда очухивалась, хотелось сдохнуть с такого.
Пожалуй на этом рассказе в общих чертах я пока закончу, а завтра уже расскажу собственно про то, как понесло меня лесами да оврагами после всей этой суматохи.