Здравствуйте, уважаемые пикабушники!
к 23ем годам назрел вопрос - а не лечь ли в больничку, не пропить ли таблеточки? назрел уже не в первый раз, но обо всем по порядку.
в детстве, как и многие дети я была весела и активна, но не криклива, больше тянулась к взрослым людям, в друзьям мампап или бабушек, часто играла с мальчишками в войнушки, в отрочестве участвовала в строительстве домиков во всех возможных местах, подкладывала монетки на рельсы и пыталась вывести в инкубаторе голубят (спойлер: ни одно яйцо так и не попало в инкубатор). стоит сразу оговориться что после гриппа и минингита в четырехлетнем возрасте получила "приятный" бонус в виде нейросенсорной глухоты 2 и 3 степени, нарушенную координацию и эпилепсию. но об эпилепсии позже.
лет в 11-13 что-то изменилось. резко наступила апатия, все стало не интересно. до сих пор как помню - в 2008, летом, после 3х недель в санатории (впервые без родителей!) слегла ровно на те же 3 недели пластом в кровать и вставала разве что в туалет.
примерно тогда же появился этакий любовный интерес в моей жизни. и я, к стыду признаться, очень быстро довела все до взрослых дел. 2009 я уже встретила в гордом статусе "моя женщина". время шло, за год я сменила несколько парней и.. встретила его. сейчас, когда эта история только-только заканчивается понимаю что и это было наверняка от нездоровой головы. если коротко то мы встретились в заброшенной общественной бане (прошу-с фото, сделанное буквально за полминуты до встречи), пристанище и пивной всех местных мальчишек, в деревне моей бабули. в связи с возрастом (да и до сих пор) я была вынуждена прятать свое курение и потому там оказалась, а он целенаправленно шел за мной следом. на вид ему было 18-19, мне же только-только исполнилось 15. позже оказалось что он думал обо мне ровно так же, в то время как ему не хватало месяца до 27. но как говорится было поздно..
дальше пошло самое интересное и самое странное время в моей жизни. к сожалению САМОЕ оно и до сих пор, а ведь прошло уже 8 лет.
мы проводили время вместе, болтали обо всем на свете, спорили, мечтали, наслаждались жарким летом. я знала то мы соседи, но где именно он живет понятия не имела и потому каждое утро выходила дефилировать от края до края поселка в надежде "случайно" столкнуться. и сталкивалась.
а на третий день его все не было. и не было. и не было. встретив соседа (к слову его ровесника и сына бабулиной сотрудницы, поселок-то трудовой) спросила мол так и так, знаешь такого? а где искать? на что получила ответ что искать смысла нет, скоро мы уедем на неделю рыбачить, пить и бриться огнем, а пока, мелочь пузатая, пошли прогуляемся, расскажу тебе про твоего ненаглядного. и конечно же я, будучи до нельзя наивной смело отправилась бродить по лесу. к сожалению комментарии "а я то уже ждал что сейчас автор напишет об изнасиловании" не будут уместны ибо я действительно напишу именно об этом.
или не напишу. что тут писать? сопротивлялась, кричала, получила несколько тумаков и сильный удар в живот, вот и вся история. одно радует до сих пор - беременность не наступила и не могла бы, так как этому козлу видимо не хотелось еще заек, на своих двоих не хватало лужаек.
повлияло ли это на мою больную голову? скорее всего да. тогда я просидела всю ночь над записками, в итоге разорвала все и утром пошла тихо-мирно прыгать с ближайшего моста. к счастью по пути мне попались знакомые, а морда лица у меня всегда была как открытая книга. короче с тех пор и лет до 18 я с упорством барана стала периодически посягать на собственную жизнь, без записок, без всевозможных шоу, но так ни разу и не причинила себе вреда из-за трусости (в первую очередь) и думах о мампапах.
а дальше у нас было почти 3 года странных, взрывных, истеричных и просто больных отношений. в какой-то момент я начала много пить и собственно вот допилась до эпилепсии, которую в детстве старательно заглушили лекарствами. лекарства разумеется начались по новой, а вместе с ними пришли и галлюцинации. если лечь или сесть и расслабиться то мне казалось будто мое тело очень тянучее, постоянно перетекающее из одной формы в другую, а днем (и до сих пор иногда ощущаю это) мне казалось что у меня текут слезы и слюни, сопли уже чуть ли не на нос наматываются, подмышки страшно потные, пот при том как жир - плотный, скользкий. все лицо постоянно было расстерто от постоянных "утираний слюней" и даже отражение в зеркале не могло меня разубедить. побочки ли? или все же крыша ту-ту?
стоит так же отметить что мой великовозрастный рыцарь был алкоголиком и наркоманом, сидел на героине и иногда крокодиле. при том чистый был ворчливый, всем недовольный и чаще ругался со мной нежели проявлял нэжные чувства. все же остальное время он играл на моих нервах.
в 2010, я поступила в колледж, а его отправила на реабилитацию в Питер, в Котлы. 2 года ждала, писала письма и даже однажды разговаривала по телефону.
в 2012, после уже третьего триумфального возвращения в родной город и последующего за ним запоя я таки бросила все это, впервые в жизни ударилась в учебу и в итоге даже закончила колледж с неплохими оценками.
ну а дальше шла обычная, серая и скучная жизнь без особых поворотов.
что же я имею на сегодняшний день? полное отсутствие интереса к жизни, перманентную усталость, сильные головные боли, сложность в сосредоточении на чем-то конкретном (даже этот пост я писала не меньше 2х часов), очень сложно вспоминать и подбирать нужные слова, в голове будто вакуум, переодически появляющиеся "слюни". конкретно сейчас будто все в расфокусе, как бы само восприятие, зрение вполне нормальное. еще совсем недавно я совсем не мылась и не чистила зубы по 5-6 дней (и это не смотря на брекеты), сейчас же вынужденна в связи с подработками. вынужденна конечно не самое подходящее слово - душ для меня приятен, только вот я напрочь забываю о нем. и вообще о воде с мылом.
а я уже который день собираюсь навестить докторов. и собственно ради этого и весь пост. все эти сопли по столу и "записки юной шлюхи" только ради того чтобы возможно было ясно откуда и когда это появилось. я же хочу спросить ЭТО стоит лечить? ведь живу же, ничего. а с другой стороны почему бы нет? лишь бы потом на работу брали и в стационаре не связывали вязками насильники-медбратья как в страшилках про карательную психиатрию. пожалуйста, прошедшие и находящиеся на лечении - подскажите как оно там внутри.
