Saifart

В общем эта история случилась несколько лет назад, когда я отдыхал у деда на даче. Он запряг меня покрасить забор, на что ушло около недели, ибо он был довольно длинный. Я ложился рано, часов в 10, а потому и вставал где-то в районе 5-6 утра.

Это была преамбула. А вот собственно и сама история. Как то раз очередным утром мне приспичило проснуться и сходить "привязать коня". Так как в округе никого особо не было, то я особо не заморачиваясь, как всегда напялив лишь трусы с майкой и тапочками открыл дверь и уже собирался брести в сторону сортира, как вдруг услышал какое-то воркование и шелест где то сбоку от моей головы. Видно было плохо, но казалось что на бочке с водой около входа вдруг появился непонятный "отросток". Я уже хотел было потрогать сие недоразумение, как вдруг открылись два огроменнных желтых глаза и начали пялиться на меня. Не сказать, чтобы я испугался, но пара кирпичей уже была на подходе. Врубившись, что это сова я продолжал наблюдать за ее глазами, а она походу за моими. Наступило минуты две неловкой тишины...

Тут сова начала "угукать", то есть издавать всем знакомые своеобразные звуки, свойственные голосовому аппарату данных животных. Выглядело забавно, а потому я решил "поговорить" с утренним гостем. Зря. П**дец как зря. Может я чего не так сказал на совином, но "птичка" вдруг заверещала, распахнула крылья и вот-вот собиралась сожрать мое лицо (насчет последнего не уверен, но вид у нее был жуткий). Я рванул в сторону спасительной кабинки, по дороге наступая в помидоры и лошадиный навоз, которым мой дед удобрял эти самые помидоры вечером...

Захлопнув дверь кабинки-сортира, я услышал глухой удар с обратной стороны. "Тупая сова", - подумал я. Справив все дела, я потихоньку приоткрыл дверь - вроде было тихо. Я уже собирался идти обратно, как вдруг эта "бля, отнюдь не тупая сова" все это время ждала, как я выйду, и тут же бросилась вдогонку. По дороге я наступил в те же помидоры и в тот же навоз, но все же смог добежать до дома. Захлопнул дверь - глухой удар - предсказуемо.

До самого утра из окна на меня пялились два гигантских желтых глаза, пока наконец не наступило утро, и "птичка" не улетела восвояси. Больше я ее не видел. Вот такой счастливый конец)

Спасибо за внимание :)

Сия история случилась со мной еще в летнем лагере несколько лет назад, когда народ там был несколько получше, да и повпечатлительней)

В общем отмечалось что-то вроде 50-летия лагеря - шарики, пляски, песни - типичный набор среднестатического праздника по сценарию...И тут внезапно начинает лить ливень, причем как в каком-нибудь Вьетнаме; всем сразу воды по колено; молнии сверкают и светло как при Ядерной вспышке. Ну ясное дело что администрация тут же разогнала детей по корпусам, дабы парочка нерадивых не была убита разбушевавшейся стихией. Всех с кислыми мордами отправляли по корпусам якобы на временный тихий час (впоследствии продлившийся до конца дня, но не суть).

И был бы я вместе со своими опечаленными товарищами, но в тот момент я торчал в лагерном толчке, если это можно было назвать хотя бы "Толчком": покосившаяся деревянная кабинка с дырой посередине... Как только литры воды стали литься на меня, сидящего внизу, через громадные щели в потолке, я понял что дело - дрянь, и надо поскорее возвращаться в отряд, благо на мне был мой черный комбинезон с капюшоном.

В это самое время все мои сотоварищи улеглись и начали травить байки, страшные и не очень. Тут черед дошел до одного паренька, который рассказывал истории так, что порою сам клал кирпичами с собственных страшилок. И вот он начал тянуть очередную стори про якобы сбежавшего маньяка в темном балахоне, который якобы рыскал неподалеку. Хрен знает, как и чего он там понарассказывал, но яйца у всех тряслись больше чем обычно.

И тут я по обыкновению ногой открываю дверь корпуса (собственно корпуса то и не было, была мужская спальня крытая крышей) - весь мокрый, в темной куртке, мое лицо закрывает капюшон плюс еще в тему сзади в очередной раз сверкнула молния...

Все разули глаза так, как будто срать разучились. Я медленно побрел к своей койке, втихоря матерясь на "нев**бенную погодку". Тут чей-то голос произнес: "Он кажись Тёму (а именно так меня и зовут) ищет..". Тут я сразу же допетрил всю цепочку событий и причину всеобщего ужаса и меня пробило на хаха, да вот только на смех это было не похоже. Дело в том, что я простыл и мой голос хрипел похлеще Джигурды, звуки которые я издавал казались похожими на что угодно, но не на смех. Все начали орать....

Прибежавший на крик вожатый сразу же разобрался и тоже давай угорать над всеми нами. Позже мы эту историю всему лагерю рассказали и каждый раз все гоготали над нашей тупостью. Вот такая история из детства.

Спасибо за внимание :)

Дело было еще в школе, пару лет назад... Тогда на обеды нам частенько давали фрукты, которые по непонятным причинам многие не ели, но не суть. В тот день дали апельсинов, и, естественно, у меня их набралось немало)

Ко мне подсел один из моих тогдашних друзей и видно от нечего делать предложил "гениальный" спор - мол, я не смогу засунуть в рот пол апельсина и съесть его. Мой рот всегда отличался тянучестью и я без труда сделал это.

Конечно это было только начало. От друга последовала ожидаемая фраза: "Ну целый апельсин ты в рот не засунешь!". Challenge accepted, как говорится. До сих пор не понимаю как, но с некоторым усилием я все же запихал цитрусовый себе в ротовую полость, оставалось лишь прожевать, но тут все было не так просто... По ощущениям наверно схоже с лампочкой во рту (не пробовал, но наслышан немало), тут главное делать это постепенно, последовательно и успех обязательно придет. Итак, я съел апельсин "залпом".

Мой товарищ попросту, извините, ох•ел от увиденного и заявил, что и сам так сможет, ведь мне же это удалось. Вот тут нужно сделать оговорочку: хоть мы оба и были примерно равного роста, голова, а соответственно и рот, у меня были явно несколько побольше...

Я как знал что это будет хер•вой затеей. Сначала апельсин застрял на полпути, т. е. пол апельсина во рту, а половина снаружи, причем вытащить его мой друг оказался не в состоянии. Давно поняв, что он проиграл сей спор, мой друг начал паниковать и пытался вытащить апельсин (ну или затолкнуть его обратно - те хаотичные движения руками не давали мне понять их истинной сути). Он сделал на первый взгляд очевидное действие - попытался раскусить фрукт. Зря. Во-первых, от недурного давления зубами, наружная половина апельсина начала брызгать ему в глаза и ноздри, он начал тихонько постанывать, но слышно было плохо, т.к. весь звук перекрывал апельсин. Во-вторых, когда мой товарищ в слезах и постанывая надавил на апельсин зубами во второй раз, внутрення половина фрукта брызнула ему в горло по самые гланды. Он заверещал....Из глаз текли слезы, все лицо до жути покраснело, он верещал как пожарная сирена, но понимал, что выталкивать сие недоразумение изо рта все же надо.... И он надавил опять. Fatality. Все, что я описал выше повторилось в двойном размере. Я думал, что он сейчас откинется от шока и от боли. Но апельсин был откусан пополам, и мой друг прохрипел мне : "иди ты нах*й со своими апельсинами" и побежал в туалет. С тех пор он обходит сей фрукт стороной)