Rus1902

Rus1902

Пикабушник
поставил 635 плюсов и 98 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
10 лет на Пикабу
8195 рейтинг 7 подписчиков 52 подписки 26 постов 7 в горячем

Очень много букв, но оно того стоит))

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение.
На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой
учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной
еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому
условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта».
Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай.
Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…
- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?
Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.
- Что? – переспросил Славик.
- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик
Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
- И что?
- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?
Славик призадумался:
- А разве это так сложно?
- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик
- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?
Это было уже слишком. Это был вызов.
- Вот увидишь - сделаю!


- Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными
мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и
правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы
ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать.
Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе
- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа

Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль.
Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:

- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал!
Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

- Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус?
Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над
столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по
поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была
подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и
подруги.

- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

- Славик, зачем тебе это?

- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела
выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это
младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:

- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать
куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы
именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она
села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так…». Славик сел
рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя
посмотрела на брата:

- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?

- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее
Славик.

- Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее
успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она
его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы
знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил
столь же неопределенно:

- Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру
многозначительный взгляд, - чем я знаю.

- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?


Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими
знаниями не раскидываются.

- Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное
состояние настороженной непринужденности.

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех
начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..

- Палочку? – подсказал Славик

- Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус
получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус
оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…

- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру

- … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись
вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..

- Как это?

- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже
пальцем помочь, если не получается.

- Ага.. – понимающе кивнул Славик.

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так
как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревн
Показать полностью

Женщины тратят деньги с умом...

поэтому ни денег, ни ума..)

картошка)) не мое.

Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили
земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме
них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло
время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2
самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме
одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на
велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся:
типа чего это ты, Иван, не такой как все.
И вот, день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет
самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет - это не то слово. Гора
мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают
надежность укладки. Типа "мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не
потеряли". Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после
недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и
трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов
дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни.
Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем
борте и смотрим вперед.
И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается
затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше
впереди, метров за 50, валяется еще один мешок. Меня мгновенно прошибает
догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то
местный дед их хочет спиздить!!! Я тут же ору как сумашедший
"ТОРМОЗИ!!!" и быстро обясняю всем в чем дело. Один из мужиков - Петро
(чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают первый
мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его
картошка. Но ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на
велике быстро объясняют, что нас не наебать и второй мешок с чувством
удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело
наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с
обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся,
орем песни, оставив деда ровнять свое колесо.
И тут видим нашего Ивана (помните - утром, на велосипеде...), который
медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками
картошки. Увидев нас, он начинает махать руками типа "стойте", но мы,
помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему
дули и громко смеемся. Типа "сам ехал сюда - сам свою картошку и вози".
Даже не тормозим. Едем дальше.
Приезжаем в город и начинаем разгружать
картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра
приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда - не Петра.
После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам
выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает вторая
догадка: "Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели!".
Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: "Нехорошо... надо
вернуть деду картошку.
Поехали." Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего
Ивана. Он опять машет нам "стоп", но мы гордо проносимся мимо и это
немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял
колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся.
Опять встречаем Ивана. Он кричит "стоп" мы кричим "иди на…й" и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз
подъехал второй самосвал.
Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только
сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, и
хозяева картошки - долгим ожиданием - быстро разгружаем второй
самосвал...
И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает...
(Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества
справедливости). Меня (как и всех) осеняет третья догадка "Та картошка
таки была наша. Вот подлый дед!" И мы с хозяином утерянной картошки
несемся назад - пока дед не успел смыться с нашей картошкой!!!!
По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит "стоп" мы опять кричим
"иди на **й" и на всех парах подлетаем к деду. Начинаем забирать
картошку. Он опять отбивается, говорит "Хлопци, вы ж сами мэни йийи (ее)
виддалы". После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его
велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже надежно... только на
металлолом. Мешки заброшены в кузов - мы несемся домой (водка и молодая
картошка остывают!!!!).
И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто машет нам, а почти
бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы тормозим. Водила с хозяином
героически отобранных у деда мешков вылетают из машины с криками "Ты
чего, охуел?". На что Иван в сердцах отвечает:

- Да вы заебали! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я
КРИЧУ ВАМ, А ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ НА ХУЙ, А ТО Я
ЗАЕБАЛСЯ ЕЕ ТАЩИТЬ!

... ну вы понимаете мои ощущения...

Мы молча закидываем картошку в кузов, круто разворачиваемся и едем
возвращать деду его картошку.
Когда дед увидел нашу машину, он бросил свой, теперь уже складной,
велосипед и как лань ломанулся через кусты - в лес. И уже из леса тыкал
нам дули и кричал:
"Йдить вы хлопци в сраку! Вдавиться моею картошкою! Шо вы шэ з мэнэ
хочэтэ???? Забырайтэ мого лисапэта тилькы нэ трогайтэ мэнэ."

Мы минут 10 издали извинялись, говорили, что это случайность, обещали не
бить и магарыч. Наконец дед понял, что мы не врем и вышел из лесу. Мы
еще раз извинились, подвезли деда до его дома и даже дали немного денег
на ремонт велика.
Уже после разгрузки мы (человек 6 - главных участников этих событий)
зашли в заводску душевую помыться. Разделись, посмотрели друг на друга.
И видно у всех в головах пронеслись одни и теже мысли и картинки "дед",
"картошка", "велосипед".
И мы начали ржать. Мы хрипели и падали, мы дергались и корчились. На эти
звуки прибежала дежурная по бане и увидела такую картину:
(представьте себе) шесть голых грязных мужиков ползают по полу, ржут,
качаются и не моются. Она долго осматривает нас, довольно улыбается и
выдает следующую фразу:

- Ну вы хлопци й худи... як ВЕЛОСИПЭДЫ!!!!

Показать полностью

не врезайтесь...пожаалуйста!...

не врезайтесь...пожаалуйста!...

опять обитель)

москвичи, когда успели номера сменить?)
опять обитель) москвичи, когда успели номера сменить?)

зашел чтоб увидеть

как заебала уже эта фраза "зашел чтоб увидеть этот комментарий". блять, да вы походу заходите и молитесь на то, чтоб эти слова пришлись в тему. надо, не надо, дай ка напишу "зашел чтобы увидеть этот комментарий". переебать бы лопатой

может боян. не видел просто

спижено с тролфейс
может боян. не видел просто спижено с тролфейс

совпадение или судьба?

если бы произошло не со мной может и не поверил бы)
не больше часа назад возвращаюсь я от своей девушки, значит. настроение замечательное, смотрю мужик ниву толкает, другой за рулем. аккум походу посадили. ну, думаю, я ж добрый, я ж помогу. подбегаю, вдвоем растолкали, завелась) они значит, спасибо, все такое. я пошел дальше домой. получилось так, что они поехали через двор, а я вышел на главную улицу. вобщем обогнули дом с разных сторон. он выезжает из за угла дома на дорогу, я эту дорогу перехожу. иду, о своем думаю, как спасти планету и все такое) и надо же, плять, ему на этой самой ниве меня бампером зацепить!!! ниче серьезного, ни царапин, ни синяков. так, слегка ударил. но я охренел конечно, они выбегают, сморят на меня, я на них. минуту в ступоре, потом я их узнал. как заржу, они тоже)))
так я вот думаю, если б не помог. может они там и стояли бы заводились, а я спокойно дошел бы до дома?)))
Отличная работа, все прочитано!