Revan18
Награды:
14К рейтинг
7 подписчиков
17 подписок
107 постов
11 в горячем
Саша Грей одевается
Посмотри порно с Сашей Грей в обратном - удивись тому, что Саша Грей одевает вещи, а не снимает их с себя
Скиллет или Скайлет
Я думаю, что тут немало тех, кто слушает Skillet.
Дневник работника МакДональдса (Глава 3)
vПредыдущая главаv
http://pikabu.ru/story/_2_913106
Надеюсь эта глава вам понравится) приятного чтения
3 глава. Страх
На следующий день я встал в 6 утра, с тяжелой головой и говном на носу. Из-за этого я был в скверном расположении духа, меня теперь тошнило так, как будто я выпил 10 бутылок дешевого вискаря, заев виски этим самым говном. Отмывшись и убрав, наконец, говно, а также отмыв пол, батарею в комнате, я понял, что все не так уж плохо. Просто было странно, что кот оставил записку. Может это вообще не кот, а мои друганы насрали на пол и оставили записку. Но нет. В такую тупость я даже сам не могу поверить, да и как мои друзья залезли ко мне в хату. Наверное, они видели что, забыв ключи от дома, я открываю дверь пинком. Бросив стираться мои шторы, облеванные футболки и пару носков, я решил отправиться на поиски злоебучего кошака. Закрыв дверь, я вышел из подъезда. На улице, местный бомж по кличке Горчица стоял и выкуривал третью по счету сигарету.
- Где он настрелял столько? – подумал я. Этому засранцу с роду никто даже хуя кусок не дал.
- ЭЙ, ГОРЧИЦА! – заорал я ему. Он, повернувшись, сверлил меня своим затуманенным взглядом, как будто не мог понять, что он меня видит наяву.
- Чччто? – спросил Горчица. Походу его язык заплетался еще лучше, чем волосы первоклассницы. Такой гибкости языка вы никогда не видели.
- Как жизнь? – спросил я, подходя к нему, но при этом держал дистанцию в паре метров.
-Ддаа нормальна всйо! – сказал он, продолжая сверлить взглядом, то место где я стоял до этого.
- Горчица, ты же здесь всех кошек и собак в жопу переебал? Значит всех знаешь. У меня тут кот сбежал, короче такой белый с коричневыми пятнами. И на носу как будто говном намазали. Ты его не еби, будь добр, мне скажи, я его заберу. Если выполнишь – пачка «Примы» тебе обеспечена. Понял?
- Всйо понятннна капитттан. А сам та как поживаешь? Я помню ттты йищо малой пиздюк был тут пробегал….
- Да иди ты нахуй! Я 4 года как сюда вселился! Ладно, бывай Горчица, жопу котам не горчи!
Я ушел от Горчицы, который не переставал смотреть в ту точку, где я стоял еще до того как с ним поговорил. В общем, пялился в одну точку. Я боялся за своего кота. Хоть я и считал его куском говна, но любил все равно. Он еще блядь как то и записку накатал! Я думал, что это просто мой наркоманский бред. Я пошел к магазину, чтобы посмотреть моего кота там.
- Ай, дарагой! Падхади! Покупай! Шаурма, не дорого. Свинина с бараниной! Муа!
- Слышь ты, мудак! Ты кота не видел белого с коричневыми пятнами? На носу как будто говном вымазано!
- Дарагой, нэт нэ видел! Серьезно, я всех кошичек знаю! Падкармливаю их хорошо кушают мою шаурму!
- Угу! Всех кошек ты знаешь…
Я понял, здесь мне ничего не светит.
Кот действительно решил мстить…
- Ну, где искать этого ебанько? – усердно думал я. Мне надоело его искать, а так как на небе внезапно вышло из-за туч солнце, и снег блестел в лучах всходящего дневного солнца. Я понял, что мне нужно отлить. Отливая, я начал думать обо всем пиздеце, который произошел со мной ранее. Я отливал и держал в руке бутылку пива, которую я купил ранее.
- Блядь! Я так и не узнал, как кот накатал эту ебучую записку! Срать то он хорошо умеет, а вот писать его мне так и не удалось научить. Я заставлял его писать в наказание за то, что он насрал мне в ботинок. Он всегда выбирал отличные места, чтобы срать. На тарелки, в ванную, под батареей, на стол, на клавиатуру и в конце концов на пол. Срал на все что видел, кроме ебаного лотка, который я ему поставил в сортире. Даже купил наполнитель, который стоил мне 3 пляшки пива. Хотя первое время он еще ссал и срал туда, но один раз мне было интересно, как наполнитель впитывает, и я сам нассал и насрал в его лоток.
На таком лирическом отступлении, я закончил ссать. Тут я понял кое-что, что меня вывело из себя. Я обоссал свою правую руку и бутылку.
- Еб твою мать! – заорал я, и бабка которая вешала белье на балконе увидев меня заорала, - Какого хуя ты там ссышь?! Идиот, я щас милицию вызову, ссыкун, Сталина на вас нет!
- Какую милицию? Я такой организации не знаю! – заорал в ответ я и побыстрее убежал от бабки, которая, похоже, уже хотела кинуть в меня тазиком.
Выкинув нахуй бутылку «Багбира», я пошел дальше. Шел и пытался размышлять, но в голову ничего не приходило кроме еще 3 бутылок пива.
Я отправился к ларьку “5 бутылок водки” и постучал в окошко.
- Что хочешь? – ответил мне оттуда голос, с запахом сильного перегара и еще чего то. Это было похоже на запах горелых ношеных носков.
- Дайте 3 бутылки Клинского. – вежливо попросил я, протягивая мятую сотню.
- Держи. – отдав мне сдачу, сказал голос оттуда
- Спасибо.
Я пошел на спортплощадку, на которой мальцы лет по 5-10, открыли свой клуб Кунг-Фу на улице. У них этого хуево получалось, потому что их «Сен-сей» был толстым мудаком, который посмотрел 2-3 фильма с Джеки Чаном. Он ногу поднять выше 20 сантиметров не мог.
- Мои ученики! Сеячас мы будем изучать удар Сён-Хай. Этот удар требует большой силы… - говорил жирдяй
- Как ты говоришь? Сён Хуй? – спросил я.
- Отстаньте! – обижено проговорил толстяк, - это меня папа научил.
- Он, наверное, такая же свинья! – вслух сказал я, и рассмеялся своей охуенно смешной шутке.
- Ага! Свинья – проговорил взрослый жесткий голос
Я обернулся и охуел. Сзади стоял большой мужик лет 35, ростом 1,89 где-то, и очень здоровый и накаченный. Я понял, что мне пизда.
Но сдаваться заранее я не собирался. Собрав всю свою волю в кулак, я решил повторить удар Сён-Хуй, который показывал толстый. После моего удара Здоровяк даже не сдвинулся с места, я подумал, что пора бы сьебывать. Не хватая бутылки с пивом, а прихватя только недопитую, я начал драпать. Но мужик оказался побыстрее и он нагнал меня.И я не раздумывая, разбил бутылку об его голову. Он не был ВДВшником и не смог выдержать такой удар, и спустя секунду упал. Я сьебался нахуй с этого двора.
Как всегда я попал в какую-то ебаную историю…
http://pikabu.ru/story/_2_913106
Надеюсь эта глава вам понравится) приятного чтения
3 глава. Страх
На следующий день я встал в 6 утра, с тяжелой головой и говном на носу. Из-за этого я был в скверном расположении духа, меня теперь тошнило так, как будто я выпил 10 бутылок дешевого вискаря, заев виски этим самым говном. Отмывшись и убрав, наконец, говно, а также отмыв пол, батарею в комнате, я понял, что все не так уж плохо. Просто было странно, что кот оставил записку. Может это вообще не кот, а мои друганы насрали на пол и оставили записку. Но нет. В такую тупость я даже сам не могу поверить, да и как мои друзья залезли ко мне в хату. Наверное, они видели что, забыв ключи от дома, я открываю дверь пинком. Бросив стираться мои шторы, облеванные футболки и пару носков, я решил отправиться на поиски злоебучего кошака. Закрыв дверь, я вышел из подъезда. На улице, местный бомж по кличке Горчица стоял и выкуривал третью по счету сигарету.
- Где он настрелял столько? – подумал я. Этому засранцу с роду никто даже хуя кусок не дал.
- ЭЙ, ГОРЧИЦА! – заорал я ему. Он, повернувшись, сверлил меня своим затуманенным взглядом, как будто не мог понять, что он меня видит наяву.
- Чччто? – спросил Горчица. Походу его язык заплетался еще лучше, чем волосы первоклассницы. Такой гибкости языка вы никогда не видели.
- Как жизнь? – спросил я, подходя к нему, но при этом держал дистанцию в паре метров.
-Ддаа нормальна всйо! – сказал он, продолжая сверлить взглядом, то место где я стоял до этого.
- Горчица, ты же здесь всех кошек и собак в жопу переебал? Значит всех знаешь. У меня тут кот сбежал, короче такой белый с коричневыми пятнами. И на носу как будто говном намазали. Ты его не еби, будь добр, мне скажи, я его заберу. Если выполнишь – пачка «Примы» тебе обеспечена. Понял?
- Всйо понятннна капитттан. А сам та как поживаешь? Я помню ттты йищо малой пиздюк был тут пробегал….
- Да иди ты нахуй! Я 4 года как сюда вселился! Ладно, бывай Горчица, жопу котам не горчи!
Я ушел от Горчицы, который не переставал смотреть в ту точку, где я стоял еще до того как с ним поговорил. В общем, пялился в одну точку. Я боялся за своего кота. Хоть я и считал его куском говна, но любил все равно. Он еще блядь как то и записку накатал! Я думал, что это просто мой наркоманский бред. Я пошел к магазину, чтобы посмотреть моего кота там.
- Ай, дарагой! Падхади! Покупай! Шаурма, не дорого. Свинина с бараниной! Муа!
- Слышь ты, мудак! Ты кота не видел белого с коричневыми пятнами? На носу как будто говном вымазано!
- Дарагой, нэт нэ видел! Серьезно, я всех кошичек знаю! Падкармливаю их хорошо кушают мою шаурму!
- Угу! Всех кошек ты знаешь…
Я понял, здесь мне ничего не светит.
Кот действительно решил мстить…
- Ну, где искать этого ебанько? – усердно думал я. Мне надоело его искать, а так как на небе внезапно вышло из-за туч солнце, и снег блестел в лучах всходящего дневного солнца. Я понял, что мне нужно отлить. Отливая, я начал думать обо всем пиздеце, который произошел со мной ранее. Я отливал и держал в руке бутылку пива, которую я купил ранее.
- Блядь! Я так и не узнал, как кот накатал эту ебучую записку! Срать то он хорошо умеет, а вот писать его мне так и не удалось научить. Я заставлял его писать в наказание за то, что он насрал мне в ботинок. Он всегда выбирал отличные места, чтобы срать. На тарелки, в ванную, под батареей, на стол, на клавиатуру и в конце концов на пол. Срал на все что видел, кроме ебаного лотка, который я ему поставил в сортире. Даже купил наполнитель, который стоил мне 3 пляшки пива. Хотя первое время он еще ссал и срал туда, но один раз мне было интересно, как наполнитель впитывает, и я сам нассал и насрал в его лоток.
На таком лирическом отступлении, я закончил ссать. Тут я понял кое-что, что меня вывело из себя. Я обоссал свою правую руку и бутылку.
- Еб твою мать! – заорал я, и бабка которая вешала белье на балконе увидев меня заорала, - Какого хуя ты там ссышь?! Идиот, я щас милицию вызову, ссыкун, Сталина на вас нет!
- Какую милицию? Я такой организации не знаю! – заорал в ответ я и побыстрее убежал от бабки, которая, похоже, уже хотела кинуть в меня тазиком.
Выкинув нахуй бутылку «Багбира», я пошел дальше. Шел и пытался размышлять, но в голову ничего не приходило кроме еще 3 бутылок пива.
Я отправился к ларьку “5 бутылок водки” и постучал в окошко.
- Что хочешь? – ответил мне оттуда голос, с запахом сильного перегара и еще чего то. Это было похоже на запах горелых ношеных носков.
- Дайте 3 бутылки Клинского. – вежливо попросил я, протягивая мятую сотню.
- Держи. – отдав мне сдачу, сказал голос оттуда
- Спасибо.
Я пошел на спортплощадку, на которой мальцы лет по 5-10, открыли свой клуб Кунг-Фу на улице. У них этого хуево получалось, потому что их «Сен-сей» был толстым мудаком, который посмотрел 2-3 фильма с Джеки Чаном. Он ногу поднять выше 20 сантиметров не мог.
- Мои ученики! Сеячас мы будем изучать удар Сён-Хай. Этот удар требует большой силы… - говорил жирдяй
- Как ты говоришь? Сён Хуй? – спросил я.
- Отстаньте! – обижено проговорил толстяк, - это меня папа научил.
- Он, наверное, такая же свинья! – вслух сказал я, и рассмеялся своей охуенно смешной шутке.
- Ага! Свинья – проговорил взрослый жесткий голос
Я обернулся и охуел. Сзади стоял большой мужик лет 35, ростом 1,89 где-то, и очень здоровый и накаченный. Я понял, что мне пизда.
Но сдаваться заранее я не собирался. Собрав всю свою волю в кулак, я решил повторить удар Сён-Хуй, который показывал толстый. После моего удара Здоровяк даже не сдвинулся с места, я подумал, что пора бы сьебывать. Не хватая бутылки с пивом, а прихватя только недопитую, я начал драпать. Но мужик оказался побыстрее и он нагнал меня.И я не раздумывая, разбил бутылку об его голову. Он не был ВДВшником и не смог выдержать такой удар, и спустя секунду упал. Я сьебался нахуй с этого двора.
Как всегда я попал в какую-то ебаную историю…
Дневник работника МакДональдса (Глава 2)
v здесь первая глава v
http://pikabu.ru/story/_912503
2 Глава: хорошо проведенное время
На самом деле, конечно, я вам напиздел. Я не вставал, матерясь в 8 утра, наливая себе кофе и проклиная жизнь. Я жил в Америке. Я серьезный бизнесмен, которого девушка с утра разбудила глубоким минетом, я ее трахаю! О, да! Еще чуть-чуть!!
Я кончил и вытер руку и член салфеткой. Да, я просто дрочил после работы, обычная процедура. Прямо по часам 21-30 - подрочить. Я пошел на кухню, вспомнив о том, что сегодня я нихуя не жрал кроме гамбургера из мак-дака, и ничего не пил, кроме кофе с утра и какой-то ослиной мочи в мак-даке. Зайдя на кухню, я понял, что что-то здесь не так. Воняло дерьмом так, как будто здесь надристали 10 бомжей. Это мой кот насрал. Сука!
-Блядь! Кусок говна, пиздуй сюда! – орал я и начал искать моего кота по имени Хер.
Этого куска говна нигде не было, я даже в унитаз заглянул, но там его не оказалось.
- Мешок дерьма! – заорал я, когда просто уже отчаялся найти этого дерьмоеда.
Ладно, что уж! Только он появится, так я заставлю его это съесть. Хорошо, что у меня завтра выходной.
Посидев в интернете до двух часов ночи, я оставил компьютер включенным, так как порно с неграми еще не скачалось. Вдруг, я увидел, что под столом стояло недопитое пиво.
- Опа! Неплохо, неплохо! – обрадовался я, и подумал, что это будет не так плохо, выпить пивка на сон грядущий.
Хлебнув, я понял, что я долбоеб. Это мы с другом бухали, и он был пьяный в хлам, что не мог дойти до толчка. Сука главное струей в горлышко бутылки он попал! В общем, я отхлебнул мочи своего друга. Я от злости ебнул эту бутылку ногой и она разбилась об батарею. Теперь моча друга была на батарее, на окне, шторах и на полу. Я решил на все забить хуй и лечь спать. Но я подумал, что лучше прямо сейчас убрать говно кота, а то потом забуду и сам наступлю. Ну и я пошел убирать. Начав убирать, я увидел записку в говне. Я прихуел и подумал: только мудаки будут оставлять записки в кошачьем говне.
Я развернул записку и прочитал: Мой дорогой хозяин! Ты мудак у которого нет образования и ты работаешь в макдаке. Твоего ума не хватает, чтобы дать мне нормальное имя и ты назвал меня Хером! Я тебе за это отомщу! И кстати говно – это не месть. Месть будет другой.
Твой бывший кот
P.S
Да пошел ты нахуй!
Я охуел и упал в обморок прямо носом в говно.
Походу это был худший день в моей жизни.
v глава 3 v
http://pikabu.ru/story/_3_913259
http://pikabu.ru/story/_912503
2 Глава: хорошо проведенное время
На самом деле, конечно, я вам напиздел. Я не вставал, матерясь в 8 утра, наливая себе кофе и проклиная жизнь. Я жил в Америке. Я серьезный бизнесмен, которого девушка с утра разбудила глубоким минетом, я ее трахаю! О, да! Еще чуть-чуть!!
Я кончил и вытер руку и член салфеткой. Да, я просто дрочил после работы, обычная процедура. Прямо по часам 21-30 - подрочить. Я пошел на кухню, вспомнив о том, что сегодня я нихуя не жрал кроме гамбургера из мак-дака, и ничего не пил, кроме кофе с утра и какой-то ослиной мочи в мак-даке. Зайдя на кухню, я понял, что что-то здесь не так. Воняло дерьмом так, как будто здесь надристали 10 бомжей. Это мой кот насрал. Сука!
-Блядь! Кусок говна, пиздуй сюда! – орал я и начал искать моего кота по имени Хер.
Этого куска говна нигде не было, я даже в унитаз заглянул, но там его не оказалось.
- Мешок дерьма! – заорал я, когда просто уже отчаялся найти этого дерьмоеда.
Ладно, что уж! Только он появится, так я заставлю его это съесть. Хорошо, что у меня завтра выходной.
Посидев в интернете до двух часов ночи, я оставил компьютер включенным, так как порно с неграми еще не скачалось. Вдруг, я увидел, что под столом стояло недопитое пиво.
- Опа! Неплохо, неплохо! – обрадовался я, и подумал, что это будет не так плохо, выпить пивка на сон грядущий.
Хлебнув, я понял, что я долбоеб. Это мы с другом бухали, и он был пьяный в хлам, что не мог дойти до толчка. Сука главное струей в горлышко бутылки он попал! В общем, я отхлебнул мочи своего друга. Я от злости ебнул эту бутылку ногой и она разбилась об батарею. Теперь моча друга была на батарее, на окне, шторах и на полу. Я решил на все забить хуй и лечь спать. Но я подумал, что лучше прямо сейчас убрать говно кота, а то потом забуду и сам наступлю. Ну и я пошел убирать. Начав убирать, я увидел записку в говне. Я прихуел и подумал: только мудаки будут оставлять записки в кошачьем говне.
Я развернул записку и прочитал: Мой дорогой хозяин! Ты мудак у которого нет образования и ты работаешь в макдаке. Твоего ума не хватает, чтобы дать мне нормальное имя и ты назвал меня Хером! Я тебе за это отомщу! И кстати говно – это не месть. Месть будет другой.
Твой бывший кот
P.S
Да пошел ты нахуй!
Я охуел и упал в обморок прямо носом в говно.
Походу это был худший день в моей жизни.
v глава 3 v
http://pikabu.ru/story/_3_913259
Дневник работника МакДональдса
Решил попробовать себя в написании рассказов. Тут много пошлостей, матов, грязных слов и тд... Не воспринимайте всерьез, написано для легкого расслабления)
1 глава: пара слов
Что сделал я в свои 23 года? Думал я, сидя в сортире МакДака, в котором я работаю. Время моего перерыва шло, и когда я посмотрел на часы, я понял, что надо быстрее срать, и идти раздавать гамбургеры всяким жиртрестам и школьникам, которые выпросили денег у своих родителей. Их крик даже в сортире был слышен, а ведь у меня еще нихуевый понос! Соответственно, пердеж был слышен наверное, и в кафе. Я начал вытираться журналом «Playboy» за 1976 год. Из него уже было вырвано несколько страниц, наверное, кто-то тоже понял, что другой бумаги в этом засранном сортире просто нет. Либо какой-нибудь ребенок, увидев голые сиськи, решил забрать их с собой домой и подрочить на них дома. В любом случае, я вышел из сортира, соответственно не смыв. Ну, а что? Кнопка смыва была грязнее, чем очко бомжа. Хотел бы я увидеть того, кто здесь ответственен за мойку сортиров. Лучше бы я драил очко в этом долбанном кафе! Нихуя не делая, можно получать бабки, главное на работе появляться. Ну и я закончил свои раздумья, даже не помыв руки. А нахуя? Я этими руками буду давать гамбургеры школьникам, жирдяям и просто людям с мыслью, что они едят мое говно. Это будет меня радовать. Ну, вот и встав у кассы, я, натянув улыбку (а для меня это было сделать сложнее, чем натянуть гондон на голову) начал снова обслуживать клиентов. К кассе подошел какой-то задрот.
- Здрасте! Дайте, пожалуйста, большую картошку…
- БОЛЬШАЯ КАРТОШКА! – заорал я
- Чикен-Нагетсы
- ЧИКЕН НАГЕТСЫЫ!
- и дайте чикен-бургер
- ЧИКЕН БУРГЕР! – в очередной раз заорал
Работа так заебывает, что бывает, просто на автомате орешь то, что слышишь, ну и вот какая-то ебаная школотень сказала - хуй!
ХУУУУЙ! – заорал я по привычке
На меня пялились все посетители кафе. Я понял одно: премия мне в этом месяце не светит
v Глава 2 v
http://pikabu.ru/story/_2_913106
1 глава: пара слов
Что сделал я в свои 23 года? Думал я, сидя в сортире МакДака, в котором я работаю. Время моего перерыва шло, и когда я посмотрел на часы, я понял, что надо быстрее срать, и идти раздавать гамбургеры всяким жиртрестам и школьникам, которые выпросили денег у своих родителей. Их крик даже в сортире был слышен, а ведь у меня еще нихуевый понос! Соответственно, пердеж был слышен наверное, и в кафе. Я начал вытираться журналом «Playboy» за 1976 год. Из него уже было вырвано несколько страниц, наверное, кто-то тоже понял, что другой бумаги в этом засранном сортире просто нет. Либо какой-нибудь ребенок, увидев голые сиськи, решил забрать их с собой домой и подрочить на них дома. В любом случае, я вышел из сортира, соответственно не смыв. Ну, а что? Кнопка смыва была грязнее, чем очко бомжа. Хотел бы я увидеть того, кто здесь ответственен за мойку сортиров. Лучше бы я драил очко в этом долбанном кафе! Нихуя не делая, можно получать бабки, главное на работе появляться. Ну и я закончил свои раздумья, даже не помыв руки. А нахуя? Я этими руками буду давать гамбургеры школьникам, жирдяям и просто людям с мыслью, что они едят мое говно. Это будет меня радовать. Ну, вот и встав у кассы, я, натянув улыбку (а для меня это было сделать сложнее, чем натянуть гондон на голову) начал снова обслуживать клиентов. К кассе подошел какой-то задрот.
- Здрасте! Дайте, пожалуйста, большую картошку…
- БОЛЬШАЯ КАРТОШКА! – заорал я
- Чикен-Нагетсы
- ЧИКЕН НАГЕТСЫЫ!
- и дайте чикен-бургер
- ЧИКЕН БУРГЕР! – в очередной раз заорал
Работа так заебывает, что бывает, просто на автомате орешь то, что слышишь, ну и вот какая-то ебаная школотень сказала - хуй!
ХУУУУЙ! – заорал я по привычке
На меня пялились все посетители кафе. Я понял одно: премия мне в этом месяце не светит
v Глава 2 v
http://pikabu.ru/story/_2_913106
