OnotolikV

ВАЖНО: Этот пост не является прямым оскорблением никаких социальных групп, никаких национальных групп, никаких вообще групп людей. Этот пост является прямым оскорблением одного единственного конкретного человека, которого к сожалению, родили. Как он вырос из мусорного бака, знать не могу.
Сегодня обидно было. Телефон из-под носа утащили. Мужчина кавказской наружности и петушарной души. Возраст - более 40, судя по седым от постоянного выпаса на лугах с братьями ишаками вискам.

Как он это сделал? Схема простая. Распишу по пунктам.1. Рождаешься от законного сношения собственной матери со стадом статных сенбернаров;2. Приезжаешь туда, где, как оказалось, не все рады всяким там - на станцию метро «Достоевская»;3. Поправляешь дилдо в широчайших просторах своей шестеричной души;4. Находишь лопуха, как раз в конце станции, за колонной, за которой камеры не пробивают, беззаботно (и, как оказалось, зря) демонстрирующего свой смартфон всем гнидам, желающим покудахтать в чужой, украденный, аппарат, но которые по привычке будут говорить, приложив его задней крышкой к уху, потому что родители не научили прямой логике и читать;5. Пододвинув дилдо, извлекаешь какой-либо отвлекающий фактор, например, ТВОРОГ (творог, Карл!). Ну а что же тебе ещё доставать, ведь кроме как бултыхать культёй в молоке, ты ничему не научился со своими братьями ишаками;6. Размашистым движением накрашенных верхних оконечностей пачкаешь куртку сзади. Тут же уверенным бормотанием с изумительным акцентом указываешь, что тот испачкался. Слова примерно такие: «Э! У! А!»;7. Принимаешься активно помогать оттереть, ведь оба твоих отца учили, что нужно помогать каждому первому встречному вытирать салфетками творог с разных мест. Они всю жизнь так и делали;8. Тут приезжает поезд. Стираешь следы творога с колонны, а то мамка спалит. Потом вспоминаешь, что мамка отдала тебя в Аль-Каеду, потому что постоянно находила творог у себя в тапках;9. Заходишь в вагон с творожным пирожным, именно так ты к нему теперь обращаешься, ведь у вас так много общего. У тебя тоже был творог на спине, после того, как ты делал уроки с папкой;10. Внимательно следишь куда убирается телефон. Видишь, что телефон убирается, например в передний левый карман штанов. Это навевает романтичные воспоминания о вчерашнем вечере с друзьями с Московского вокзала, теми, которые постоянно принимают солнечные ванны возле входа в метро со стороны Галереи. Эти воспоминания вызывают непроизвольный выброс сулугуни именно на эту штанину;11. Ну и кто как не первый встречный кутюрье должен обратить внимание дурака на испачканную штанину и срочно начать оттирать её. При этом обязательно пощупать ногу, а то папки заругают. И конечно же настойчиво присесть именно с этой стороны. В то время, как брат-баран встанет пересесть, у тебя есть шанс! Шанс запустить руку ему в штаны! А то ничейные шавки на улицах редко стали попадаться, трогать некого стало;12. Продолжаешь активно помогать оттереть следы и вкусы детства и юности. Оттираешь с таким остервенением, что порошки тебе не ровня;13. Достаёшь ещё и ещё салфетки, даёшь их уже своему лучшему другану, чтобы занять его руки и отвлечь внимание. Вот ещё один шанс извлечь супермашину из его штанов! Ведь эта супермашина может продвинуть твоё семейство в бронзовый век! А то надоело ягоды собирать с пола и бумажки от шаверм обсасывать;14. А тут уже и Лиговский проспект! Бросаешь всё и бежишь на выход! Ведь тебя заждались 17 детей и муж! Но чтобы наверняка, отвлекаешь внимание лоха тупыми вопросами («Э! У! А! Это что? Железный червь?») до тех пор, пока двери не начнут закрываться;15. Поздравляю! Теперь можно играть в «Assassin’s Creed» на среднем уровне сложности!
ВАЖНО! Ещё раз повторяю: не стремлюсь ни в коем случае оскорбить народы и нации. Все сравнения и эвфемизмы основаны и направлены исключительно на личность этого короля 47-го царства. Стремлюсь оскорбить одного конкретного мужчину, который, к большому сожалению, не вырос достойным представителем живых существ. Представителем какого либо народа его не считаю, ибо человек, откуда бы он ни был, так не поступает.