"Моя женщина" ©Яков Андреевич Коган
!urgent: в тексте присутствует слово "вагина", потом не нойте, чувствительные вы мои, что вас не предупреждали.
Свежее от Якова (буквально часа два назад выложено), известного многим как "Soba4ki" и нашумевшему "Календарен".
Яков не только рисует качественные картинки и пишет к ним порошки (или же процесс происходит наоборот, чёрт его знает), но и вбрасывает свои мысли/мнения/наблюдения на просторы этих ваших интернетах. Этот текст я украла из ленты ФБ.
Текст Якова прямо-таки доставил, прямо-таки весьма.
Читайте, чо. Читайте, я сказала.
"Я, когда слышу словосочетание "моя женщина", сразу настораживаюсь и непроизвольно немного прямо вот даже отодвигаюсь от собеседника. Нет, без крика ужаса, конечно, блюду приличие, но тихонечко так сразу раз - да и отсяду. Оно и от греха подальше, и гигиеничнее намного, и если что - лучше видно, куда ловчее всечь, если что.
Ну знаете, когда сорокалетний юноша, вроде как в пустяшном разговоре ввернёт как бы невзначай " а мы вчера с моей женщиной ходили в кино" я прямо сердцем чую - что-то тут не то.
Стандартный обладатель бабы - он ведь никогда так не скажет. Ему даже выговаривать вот это "с жен-щи-ной" долго. Да и зачем этот термин казённый? Есть масса более тёплых и приятных обозначений для этого явления. Он скажет - с бабой ходил, или с женой, или именем промаркирует союзника по посещению кинозала, или вообще с пацанами лучше сходит, а баба пока пусть приготовит чего вкусного. Но только не с "моей женщиной". "Моя женщина" - это прямо некий вызов какой-то. Это крик. Эй вы все, посмотрите! У меня есть половой партнёр с настоящей вагиной! И я сую в эту вагину свою письку! У нас всё по-взрослому! Так то!
Ну как вечные ездуны на метро, внезапно обзаведшиеся личным автомобилем. Сразу столько шуму от них: и ключами то они вертят, и в пробках то они стоят, и на стоянках то скандалят, и в автосервисах то - знают что по чём. И рассказов у них восхитительных сразу столько : Представляете, я утром еле завёлся, потом через пробки ехал-ехал, потом еле место припарковаться нашёл и вот я уже в офисе! Прикиньте?!
И все такие - а-фи-геть! Красавчик! Просто красавчик.
Такие типа "добро пожаловать в клуб", хотя их вроде особо никто и не приглашал, но ни этого не замечают старательно.
Так и тут. Либо начинающий бабозаводчик, либо вообще - не пойми кто.
Нет, я конечно никого не осуждаю, а то начнёте сейчас опять тут лютовать, но всё же странно это и лично я немного, но всё же отодвигаюсь от таких. Это сродни "это мой телевизионный приёмник", или "это мой персональный компьютер", или это моя "микроволновая печь с антипригарным покрытием".
Лишняя какая-то информация. Смешная и громоздкая. Осложнённая иллюзией неравнодушия окружающих к вашему имуществу или социальному статусу.
Будьте проще, дорогие товарищи.
Доклад окончен."
Конечно, в комментах к первоисточнику немного забомбило у человеческих самок с синдромом феминизма, а половозрелые самцы неистово и беспощадно кивали и поддакивали.
И, да. Орфоргария и пунктуация автора сохранены.
Свежее от Якова (буквально часа два назад выложено), известного многим как "Soba4ki" и нашумевшему "Календарен".
Яков не только рисует качественные картинки и пишет к ним порошки (или же процесс происходит наоборот, чёрт его знает), но и вбрасывает свои мысли/мнения/наблюдения на просторы этих ваших интернетах. Этот текст я украла из ленты ФБ.
Текст Якова прямо-таки доставил, прямо-таки весьма.
Читайте, чо. Читайте, я сказала.
"Я, когда слышу словосочетание "моя женщина", сразу настораживаюсь и непроизвольно немного прямо вот даже отодвигаюсь от собеседника. Нет, без крика ужаса, конечно, блюду приличие, но тихонечко так сразу раз - да и отсяду. Оно и от греха подальше, и гигиеничнее намного, и если что - лучше видно, куда ловчее всечь, если что.
Ну знаете, когда сорокалетний юноша, вроде как в пустяшном разговоре ввернёт как бы невзначай " а мы вчера с моей женщиной ходили в кино" я прямо сердцем чую - что-то тут не то.
Стандартный обладатель бабы - он ведь никогда так не скажет. Ему даже выговаривать вот это "с жен-щи-ной" долго. Да и зачем этот термин казённый? Есть масса более тёплых и приятных обозначений для этого явления. Он скажет - с бабой ходил, или с женой, или именем промаркирует союзника по посещению кинозала, или вообще с пацанами лучше сходит, а баба пока пусть приготовит чего вкусного. Но только не с "моей женщиной". "Моя женщина" - это прямо некий вызов какой-то. Это крик. Эй вы все, посмотрите! У меня есть половой партнёр с настоящей вагиной! И я сую в эту вагину свою письку! У нас всё по-взрослому! Так то!
Ну как вечные ездуны на метро, внезапно обзаведшиеся личным автомобилем. Сразу столько шуму от них: и ключами то они вертят, и в пробках то они стоят, и на стоянках то скандалят, и в автосервисах то - знают что по чём. И рассказов у них восхитительных сразу столько : Представляете, я утром еле завёлся, потом через пробки ехал-ехал, потом еле место припарковаться нашёл и вот я уже в офисе! Прикиньте?!
И все такие - а-фи-геть! Красавчик! Просто красавчик.
Такие типа "добро пожаловать в клуб", хотя их вроде особо никто и не приглашал, но ни этого не замечают старательно.
Так и тут. Либо начинающий бабозаводчик, либо вообще - не пойми кто.
Нет, я конечно никого не осуждаю, а то начнёте сейчас опять тут лютовать, но всё же странно это и лично я немного, но всё же отодвигаюсь от таких. Это сродни "это мой телевизионный приёмник", или "это мой персональный компьютер", или это моя "микроволновая печь с антипригарным покрытием".
Лишняя какая-то информация. Смешная и громоздкая. Осложнённая иллюзией неравнодушия окружающих к вашему имуществу или социальному статусу.
Будьте проще, дорогие товарищи.
Доклад окончен."
Конечно, в комментах к первоисточнику немного забомбило у человеческих самок с синдромом феминизма, а половозрелые самцы неистово и беспощадно кивали и поддакивали.
И, да. Орфоргария и пунктуация автора сохранены.