NonameUnnamed

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угорает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный!

Тут с корзиной, загруженной под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которых в очереди... и занимаю, чем могу...


Не моё

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Можно... с обезьянкой?.. Сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на Северном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что:
"Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!"...

Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы навсегда - он АТОМНЫЙ!

Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. Слышу в коридоре раздается грохот, потом снова, потом еще раз! В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата.

Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац! Внутри как-будто что-то распадается на части...
Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:
- Сын недавно купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку...

Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит:
- Фотоаппарат я вынул, насыпал туда всяких железок. Скоро сын с работы придет - хочу его порадовать! Но внучка не утерпела - решила вам показать!

Не моё

Реальное задание из учебника 2 класса по русскому языку.
Вставить пропущенные слова:
"(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес..."

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому ни#уя" слитно или раздельно пишется?

Подземный переход, тусуют пара балбесов с гитарами, чего-то невнятно бренчат и подвывают. Третий с кепкой "Типа, поможите музыкантам". Причем настырный такой. Подгребает он значит к молодому человеку. Типичный поднятый клерк. Дорогой костюм, хороший галстук, ботинки $500. У клерка на лице гамма чуйств. Основное "ДОСТАЛИ ОБСОСЫ..." Парень с кепкой не отстает.

И тут преуспевающий клерк разворачивается и говорит: "Мол с какого перепуга я должен вам денег?" Кепка бубнит: "Музыканты мол, играем для вас". Клерк подходит к гитарастам, хватает гитару и выдает проигрыш из "Кармен" или из какой-то там сюиты. Все в шоке, случайные прохожие кидают в кепку деньги.
Отдает гитару, забирает из кепки всю мелочь и молча уходит.

Не моё