NonameUnnamed

Вчера было. Сдаю обувь в ремонт, пол восьмого вечера, ниибическ@я очередь! Все злые. Заскакивает очередная бабка, вы знаете, наверное, таких, обычная городская сумасшедшая, скандальная и наглая как бронепоезд. Бабка сходу попыталась пролезть без очереди. Отпихнули, послали подальше (в конец очереди).
Вслед за бабкой, вошел колоритный такой гражданин преступной наружности (имхо, просто бизнесмен). Мужик, бритый налысо, без цепей и печаток, но зато при барсетке и тяжелом взгляде.

Подходит очередь бабки. Та получает свою обувь и начинает придираться! Мол, «это там не так как надо», «тут плохо прошили, видите, вот ниточка на четверть микрона не там, где должна быть», «дайте жалобную книгу», «вас всех перестрелять здесь надо!» и так далее. А «браток» стоял прямо за бабкой и краснел от бешенства. Вечер, все уже давно з@еб@лись здесь торчать, и главное, вот он - прилавок! А тут еще эта ....!

Видать сильно достало мужика…
Потому что он подошел к прилавку, открыл барсетку, достал оттуда газовый пистолет
(с виду, как настоящий) и со словами:
- Давай старая, мочи их! - положил пистолет перед бабкой на прилавок.
Бабку мгновенно попустило! Бормоча себе под нос что-то вроде «Не, ну я ж не такая, чего это вы...» она очень шустро выскочила из ателье!

Не моё

Отдыхал в бане – встретил старого приятеля. На тот момент, этот красавец был гордым владельцем десятки игровых автоматов и парочки платежных терминалов. Выпили, закусили. Я слушал рассказы о том, как на этих приборах зарабатываются деньги!

Особенно порадовала история про «честный» игровой аппарат.
«Честный» игровой аппарат стоял в центре Москвы. Больше всего, этот прибор был похож на столб, с четырьмя прорезями для монет (по одной на каждую сторону света). Если кинуть туда пятирублевую монетку, аппарат, радостно подмигивая лампочками и улюлюкая, сообщит вам, что вы проиграли – всё просто и лаконично, но это еще не предел простоты!

Как-то раз, владельцу этих аппаратов пришла идея. Установили они в одном месте пустой корпус от аппарата. Этот прибор был еще «честнее» предыдущего! Там не было ни электроники, ни улюлюканья. Просто, в центре аппарата стояло цинковое ведро, издававшее унылый звук при падении туда монетки…
По словам моего знакомого, за сутки хлопотливой, московской жизни, цинковое ведро наполнялось пятаками до краев!

Самое смешное, что потом, к владельцам самого честного аппарата пришли налоговики и стали требовать свои деньги! Мол, вот, у вас тут аппарат стоит – платите!
- Где это вы здесь аппарат видите?! (ответил мой приятель)
- Сами смотрите. Тут один корпус, у нас уборщица в нем швабру и ведро запирает!

Чем больше вникаю в бизнес своих друзей и знакомых, тем больше убеждаюсь, что н@ебка на каждом углу. И, что самое печальное, о большинстве таких н@ебок мы даже и не знаем!

Не моё

Как-то раз, во время второй мировой войны, в лесистой части Украины, в окружение попало тысяч 20 немцев. Наши предложили им сдаться. Но немцы были хорошо вооружены и у них были кое-какие припасы. Поэтому, на предложение сдаться они ответили нецензурной лексикой и вялой стрельбой…

Наши же, чтоб не мучиться и попутно, сломить волю противника к сопротивлению, не мудрствуя лукаво, протянули по всему периметру окружения колючую проволоку.
А затем понатыкали везде столбов и указателей, сообщавших что отныне, здесь расположен «Лагерь для военнопленных»!

В итоге, охреневшие от такого подхода немцы просто сдались…

Как-то раз пил я горячительное с одним старым приятелем. Сидим разговариваем, он хвастается, мол, у его тещи дома лежит настоящая реликвия, вот уже хз сколько лет передаваемая из поколения в поколение.

Меня это впечатлило и я поинтересовался подробностями. Оказалось, что у тещи приятеля есть рукописная библия то-ли 11-го, то-ли 12-го века! Сама библия – на старославянском, в кожаном переплете, в общем, не каждый музей может похвастаться такой книгой!

Удивленный я, говорю:
- Серега, так-перетак, и ты треплешься о таких вещах на каждом перекрестке?!
- Ты хоть представляешь, сколько такая книга может стоить?
- Да сейчас и за меньшие деньги закопают!

Выслушав это, мой друг, глубоко женатый человек, свысока на меня холостяка посмотрев, глубокомысленно изрек:
- Дык. Она ж не у меня. Она у тещи…

Не моё

Недавно произошло. Проходил я как-то возле отдела по работе с клиентами (стоит заметить, что наша фирма управляет сетью заправок). Зашел к знакомому. Сидим, чешем языки. Вдруг я замечаю красивую, хромированную фигурку ягуара, явно выдранную с капота одноименной машины.

И зашел у нас разговор о происхождении фигурки, мол:
- Ты что вандал? Где ты её выдрал?!
Приятель рассказывает:
- Вчера мужик один на автомойку приехал.
- Ребята ему сказали, мол, ты фигурку ягуара сними, а то мало ли что…
Мужик в ответ только рукой машет, фигня мол всё это, мой и нииб#т! Ну пацаны на автомойке не дураки, желание клиента закон! Подписал мужик отказ от претензий. Заезжает внутрь. Раскручиваются щетки, вдруг, одна из щетин обвивается вокруг ягуара и вырывает его с мясом!

Этого никто не заметил. Мойка не останавливается! Щетки бешено крутятся, и с ниибеч#ской силой молотят по машине запутавшимся в «мотне» ягуаром. Сначала досталось капоту, потом лобовому стеклу.
В общем, ребята опомнились когда ягуарчик «настучал» ремонта на десять штук баксов! К тому моменту, щетка успела дойти до середины крыши. Одним словом – классно помылся…

Не моё

Во время второй мировой войны, немецким командованием в блокадный город Ленинград отправлялись толпы шпионов-диверсантов. Шпионов оснащали по первому классу! Им выдавалась одежда как у местных, документы, пароли, явки и адреса конспиративных квартир.

Но, вот незадача. Очень скоро выяснилось, что всё это напрасно – супер подготовленных шпионов ловил любой патруль, остановивший их для банальной проверки документов. Гениальные подделки лучших криминалистов германии, с завидной регулярностью становились своеобразным пропуском к стенке.

На протяжении всей войны немцы пытались подделывать советские документы. На эту задачу были брошены лучшие умы! Целые группы специалистов подбирали фактуру бумаги, мельчайшие оттенки краски и всячески выявляли секретные условные знаки – результат нулевой! Обычные советские патрули, состоящие из полуграмотных азиатских крестьян, выявляли липу с первого взгляда!

И только после войны выяснился секрет изготовления «неподделываемых» советских документов. Оказалось, что всё просто до безобразия. Немцы – это очень культурная нация и скрепки для документов они делали из нержавейки. В то время как настоящие советские скрепки были... ржавыми.

Не моё

История, произошедшая с одним моим знакомым. После экзаменационной сессии он,
как и водится студенту второго курса, повешал себе хвост из одного экзамена.
Привычное дело - подготовился получше, взял экзаменационный лист в деканате, сдал экзамен на отлично и пришел отдавать вожделенный листок служителям факультета.

В деканате как всегда сидела старушенция-секретарша. Взяв листок, и поглядев на него, она произнесла:
- Пизд@то...
Мой знакомый, немного ошалев от такого положения дел ответил:
- Ну да, за@бись...
Старушка ошалела не меньше его. Она взглянула на него большими глазами через огромные очки и произнесла:
- Я говорю лист без даты!!!

Не моё