Hatekuryach

В ноябре 2014 я могла умереть. В июле это случилось в первый раз. Однажды проснувшись утром я не почувствовала левую руку, полностью. Так получилось, что я заснула в неудобном положении и провела так всю ночь, так что сразу я подумала, что её я просто належала. Прошел день, другой, но чувствительность не возвращалась. От пальцев до локтя я не ощущала ровным счётом ничего, я не могла пошевелить кистью, пальцами, не могла держать чашку, и даже иногда рефлекторно забирая ею волосы за ухо, не могла осуществить этот довольно обычный процесс, попусту забывая об этой адинамии. Рука просто валилась камнем, она была парализована.

Я запаниковала через неделю, записалась к врачу, но постепенно, понемногу, сами по себе, - начались улучшения. Сначала я почувствовала дискомфорт пройдясь по собственной коже ногтями. это чувствовалось поначалу отдаленно, не так, как на здоровой руке, но даже такой результат меня устраивал. я зашевелила сначала пальцами, затем с трудом смогла сжать их в кулак, и так, к августу я уже могла забыть о недавнем спонтанном, не логически возникшем недуге.

В середине августа история повторилась, причем на этот раз все не обошлось само собой и чувствительность не возвращалась намного дольше, чем впервые. Так, ‘с одной рукой’, я провела и свой день рождения. Уже начались занятия и я ходила в университет носив на той руке сумку, словно на вешалке. Я просто вешала на больную руку эту сумку, совсем не ощущая её.

В больницу я пошла со своей мамой. Так важно что она поддерживает меня в такие моменты. Стоит ли говорить о том, насколько правильным было решение переехать и жить с ней.

Вердикт невропатолога? Ему показались странными такие симптомы у молодой девушки. Своими назначениями он меня очень напугал, но делать было нечего, и ему больше ничего не оставалось. Видите ли, то, что это случилось два раза в период меньше двух месяцев - это очень подозрительное, и как оказалось, опасное совпадение.

Мне назначили что-то вроде иглоукалывания (не вспомню сейчас как точно называется эта процедура), и мрт головного мозга. Стоимость второго анализа составляет приблизительно 300 евро, плюс мне понадобилась какая то дополнительная жидкость кажется еще за 100 у.е. Пугала мысль о том, что такие дорогостоящие исследования без повода не проводят.

Так повезло, что и в первый и во второй раз, врачом оказывались молодые мужчины, так что мне не составляло особого труда вызвать сочувствие и немного предвзятого отношения к себе, чем я и воспользовалась. Удалось выпытать что- то вроде 'предварительного диагноза’ для себя, назовем это так. Те вечер и ночь, я, -пьяная, в слезах и соплях, провела у монитора своего пк, гуглив эти два страшных слова 'рассеянный склероз’.

Октябрь никогда не кончался. 31ого числа я была в одном из афинских центров неврологии. Стояла под дверью одна и ждала своей очереди, потому что в тот день не моя подруга не мама не смогли со мной пойти, - учеба, работа.

А в кабинете меня ждал целый консилиум врачей. Их было так много, все молодые, в основном девушки, и один пожилой врач, мужчина, лет 60ти. Не сказала бы, что он был ко мне слишком добр. Я легла на кушетку, меня попросили расслабится. Сразу скажу, что в тех условиях, это было просто не реально сделать. Меня не привязывали, но вокруг собралось столько людей, что если бы вдруг я захотела бы встать и уйти, мне некуда было бы, для начала, даже свесить ноги. На меня налепили кучу разных присосок, что-то усердно фиксировали на рядом расположенном громоздком приборе, и записывали данные, передавая друг другу показатели. Естественно, я в этом ничего не понимала. Наконец, рядом сидящий, тот самый пожилой доктор, вдруг, просто воткнул мне в руку иглу, размером так с мой мизинец. Я отдаленно почувствовала боль, но терпеть было можно, ведь чувствительность руки к тому дню так и не вернулась. Он все записывал и записывал новые результаты перекликиваясь со своими практикантками. Наконец, он что то настроил на том странном приборе, и моя рука стала не просто непроизвольно дергаться, а просто подпрыгивать вверх, по мере того, как доктор что то подкручивал на вышеописанном устройстве. Со временем я почувствовала жуткую жуткую боль, которая пронзала уже и все плечо. Я смотрела все это время в потолок, или закрывала глаза, но единожды случайно бросила взгляд в угол кабинета. Там стоял парень, молодой парень. Все были вокруг меня, и только он стоял там и смотрел на меня. Я не жаловалась на боль, не подавала виду. Я просто лежала и смотрела на него, а он на меня. И по щекам у меня ручьем текли слезы, произвольно, от боли. Помню о чем тогда думала. Я боялась, что он смотрит так на меня, потому что понимает что я не просто так нахожусь на том месте, что пациенты с этого места встают с тяжелыми заболеваниями. Вот от этого становилось страшно. Тогда я очень пожалела что поехала туда одна. Выйдя из кабинета почувствовала себя одинокой, пустой, и не нужной.

Проклинала ли я тебя уже тогда? Кажется мне было не до этого.

11 ноября мне было назначено мрт. Пришла я уже с мамой. Сложно описать этот аппарат. Честно сказать, даже меня, человека, никогда не страдавшего клаустрофобией, изрядно напугала мысль о том, что мне нужно будет с головой поместиться под гиганта тремя тоннами железа. Молодой парень прицепил к раннее установленой на моей бабочке колбочку с лекарством, надел на меня большие наушники. Я в шутку спросила нет ли у них рнб, и он улыбнувшись пообещал сто нибудь придумать. Пролежала я в том аду чуть больше часа. Точно помню песню my nigga young jissy,- она моя любимая) были и Beyoncé и Rihanna. Я даже почти забыла, в какой на самом деле 'заднице’ находилась, и в прямом и в переносном смысле.

Результаты мы ждали несколько недель, сколько точно, - уже не припомню. Мы приехали снова с мамой, с волнением открыли конверт…. Прочитав - физических отклонений не найдено… Сложно описать то, что мы обе тогда почувствовали. Помню только как важно было для меня, что рядом была мама.

Тот жестокий урок. Он многому меня научил, пусть и не сразу. Я поняла главное, - тебя мне еще заменят, а здоровье я не верну. До сих пор , и на сегодняшний день, так и не установлено точных причин возникновения данного заболевания. Большинство специалистов склоняются к версии о нервных переживаниях. Также второстепенно влияют климат и окружающая среда.

Видимо каждое наше с тобой расставание раз за разом я переношу все болезненней. Ты бросаешься словами, а я нервничаю так, что перестают поступать импульсы в головной мозг, и блокируются движения. Такая она, сила моей любви? И как ты думаешь, она мне такой нужно? Такая любовь и такой ценой?!

Мы не сможем быть вместе, чувства к тебе в прямом смысле убивают меня. Твои 'просто слова’, - когда-нибудь доведут меня до гроба, если не прекратить это.

Рада что появились обстоятельства, при которых я не смогу быть с тобой. Сама бы я от тебя никогда не отказалась. Ни со временем, ни за что на свете.